心灵成长的六个定律 - 心灵成长课程..

六个定律可以概括成一句话：
　　我们的根本动力是成为自己，但这个过程是在关系中完成的。
　　
自我觉察——自己选择自己的人生
　　相对于“成为自己”而言，我似乎更看重“关系”，这一系列的前5篇文章，不管怎么强调“成为自我”，但文章的大部分篇幅还是放在了关系上，我似乎不断在强调，要理解关系，要接受关系的实质，要放下对关系的另一方的执著，放下埋藏在潜意识深处的改造别人的梦想……
　　我为什么不把重点放在“成为自己”上，反而把“关系”当成了重点呢？
　　这有两个原因：第一，我知道我该如何成为自己，但我不知道你该如何成为自己，这只能由你自己去探索；第二，束缚我们走向成为自己的最大障碍，就是围绕在关系上的迷雾。假若破除了这些迷雾，理解了关系的实质，懂得放下对别人的执著后，对成为自己的渴望自动会浮现出来。
　　

　　我的这个系列文章，甚至我的大多数文章，就是在做第二个工作——破除围绕在关系上的迷雾。
　　关于我们的心理行为模式，可以概括为一个简单的公式：
　　
　　
　　
　　 　　B
　　 　　A————C
　　
　　
　　
　　A，即Affair（事件），B即Belief（信念），C即Consequence（结果）。看起来，事件直接导致我们的行为结果，但其实，这中间由我们的信念做了大量的加工工作。
　　B可以视为信念，也可以视为一个人格系统，一种对话，即内在的关系模式中，“内在的父母”与“内在的小孩”的对话。不管你怎样理解，都不是特别重要，特别重要的是，如果我们想令自己的人生具有真正的价值，我们必须对B进行深度的了解。
　　假若对B没有丝毫的了解，那B对我们而言就完全是一个“黑匣子”，而我们的心理行为就是纯粹的自动反应，一个事件直接激起我们的一个特定反应，我们或许感觉很爽，但我们对这个过程没有丝毫的控制能力。
　　假若对B有了深度的了解，那我们的心理行为就有了自主选择的色彩。深度的了解一旦发生，B一定会发生剧烈的变化，即便暂时没发生变化，它也不再是一个“黑匣子”，那么当一个事件发生后，我们不会再像以前那样，自动出现一个特定反应，而是会加以控制、进行分析，然后再主动选择更合理的反应。
　　从内在关系模式的角度看，如果你对B没有深度的了解，那么你基本上就是一个纯粹的原生家庭的产物，你彻彻底底地陷在家族命运轮回的链条上，一个完全了解你的内在关系模式的人，可以轻松对你的人生做出一个准确的预言。
　　这也就是说，你的一生是白活的，你不过是一个家族的自动产物。
　　但是，一旦你对B有了深度的了解，你就可以在相当的程度上跳出家族命运轮回的链条了。这样一来，你的人生将不再只是一个别人的生命的延续，而有了你自己的意义。
　　未经省察的生活是没有价值的，苏格拉底如是说。我想，这位古希腊先哲的话可以从上述的角度来理解，即你必须省察你的生活，然后再根据你的了解，对你自己的人生作出选择。
　　很多人会告诉你，活着是为了什么。并且，为了帮助你达到这个目的，他们还发明了许多办法。
　　然而，每当听到这样的教导时，我忍不住会想，假若我按照这些办法做，那我的人生，究竟是我的，还是他们的呢？因为同样的道理，我在文章中更重视描述和分析，而不愿意提供办法，我是本能上不乐意这样做。
　　印度哲人克里希那穆提说，唯一重要的是点亮你自己心中的光，而要达到这一点，你要做的就是自我觉察。
　　自我觉察，如果用心理学的术语来解释，就是将潜意识的内容意识化。一旦你的习以为常的价值观、信念和教条背后藏着的潜意识的“黑匣子”的内容被自我觉察的光照亮，那些以前控制着你的一些非理性的东西就可以消失了。
　　对此，德国哲学家尼采也说过一句著名的话：“知道‘为什么’而活的人几乎能克服一切‘怎样’的问题。”
　　 
亲密关系是决定人生是否和谐的第一关
　　对于绝大多数人而言，最需要知道“为什么”的，是亲密关系的奥秘。假若我们的亲密关系一塌糊涂，那么我们的生命质量也会一塌糊涂，而不管你在其他方面多么卓越多么富有。
　　我认为，我们的一生有四个重要的关系：
　　1）自己与自己的关系，即孤独；
　　2）自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；
　　3）自己与社会的关系，譬如友谊与事业；
　　4）自己与世界的关系。

　　我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。但是，亲密关系是第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈，那么其他三个关系也一样是谈不上和谐的。
　　我之所以认为亲密关系是第一关，这是由亲密关系的特质所决定的。所谓亲密关系，不外乎两种：亲子关系、婚恋关系。如果你原生家庭的亲子关系基本上是和谐的，那么这个关系最终会内化到你潜意识深处，成为你人格的基石，这也意味着你的内心是和谐的。一旦有了一个基本和谐的内心，在一定程度上达到容忍孤独甚至享受孤独就不是太难的事情了。
　　相反，如果你的内在的关系模式是充满冲突的，那么你的婚恋关系也势必会充满冲突。并且，这个内在的关系模式一样会延伸到你与社会的关系，以及你与世界的关系上，令你习惯在社会和世界中制造冲突。希特勒与父亲的关系充满了激烈的冲突，这个充满冲突的关系模式最终延伸到希特勒生命的每一角落。
　　作为亲密关系的两个组成部分，原生家庭的亲子关系会种下因，而长大后的婚恋关系会收获果。
　　因为这个因果关系的关联如此强烈，我们可借助婚恋关系来反省自己在原生家庭的亲子关系，其实也就是自己的内在关系，也即人格。
　　在本专栏文章《心灵成长的六个定律（之四）：答案，在你自己心中》（具体参看blog.sina.com.cn/wuzii）中，有这样一个例子：一位40余岁的女士，两次婚姻都堪称悲惨，因为两任丈夫都很暴力，她在第三次婚姻中，丈夫爱她并承诺绝不使用暴力，但结婚两周后就打了她，只是真正的原因在这位女士身上，她在吵架时不断地对丈夫说：“你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人！”
　　这个故事首先是个人命运的轮回，这位女士在三次婚姻中都被打。这也是家族命运的轮回，这位女士对第三任丈夫说：“你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我妈妈一样？”这句话显示，她的原生家庭的关系——爸爸打妈妈——被她原封不动地移植到自己的家庭关系里了。
　　她这么做，一定是有一些很重要的理由。在这些重要的理由被觉察前，它们无疑就是一个“黑匣子”，它们操纵了她，令她在婚姻中一直处于自动反应的支配之下。但一旦她认清了这个“黑匣子”，她的内心就会发生剧变，她的心理行为模式会从自动反应发展到自主行为。
　　这个“黑匣子”里究竟有什么内容呢？答案可能有许多种。
　　一种可能的情形是，这位女士的妈妈在挨打后，可能和女儿一样，叫来一些亲朋好友，让他们指责自己的丈夫。她还可能会经常向女儿倾诉，让女儿同情自己。
　　更可能的情形是，这位女士在替妈妈争取公平。在她的原生家庭，当妈妈被爸爸暴打之后，可能会不吭一声，但女儿忍不住想来替妈妈争取公平，她对爸爸充满了愤怒，并渴望替妈妈对爸爸进行报复。只是，如果爸爸太暴力的话，女儿未必敢把愤怒表达给父亲，她可能会将这个愤怒压抑在心中，以后再寻求机会把它表达出来，而最容易找到的机会，就是她自己的家庭。第三次婚姻中，暗含着这样的一个逻辑——她把丈夫变成和父亲一样的暴徒，然后她可能就会抛弃他，和他离婚，离婚就是她的报复方式。
　　当然，这一切并非是她有意的追求，而是潜意识层面的内容。她对潜意识层面的内容越不了解，她被这个“黑匣子”控制的程度就越深，而命运的轮回也就越无从打破。但如果她清晰地了解了这些深层的心理机制，她就会懂得，她对丈夫的行为是多么不合理，她也就可以放下这些行为了。
　　也许，这并不是一个能立即完成的结果，而需要一个时间。但起码，她可以控制住自己，当丈夫又产生类似的冲动后，她可以对自己说一句：“停！你又在玩一个游戏了。”哪怕仅仅做到这一点，她在婚姻上也已是部分摆脱了命运的轮回，而有了自我选择的色彩。
　　 
从自己入手是改善关系的唯一有效途径
　　我们每个人都应该去省察一下自己关于亲密关系的信念和教条。那一切被我们当作金科玉律的东西，真的就是正确的吗？有太多的时候，那些看起来无比光鲜的金科玉律，其实不过是一个你根本还不了解的黑匣子罢了。
　　比方说，一个女孩说，她一定要找一个有男人味的男友。这个男人味，到底是什么意思？许多和她有同样渴望的女孩，最后找的男友或丈夫，其实就是一个施虐狂。有这样梦想的女孩，常常是刚伤痕累累地离开了一个暴力男友，接着又迷上了一个有“男人味”的男子，结果最后又是伤痕累累。她们也觉得自己有些不对劲，但她们会说，我就是对温和的好男人没感觉。
　　感觉的确是最重要的，只是，感觉其实只是一个信息，如果你仔细聆听这个感觉，你会发现藏着这个感觉背后的真相。那个真相才是最重要的。但我们经常抵触这个会令自己难过的真相，我们更愿意放纵自己的感觉。那么，你的生命就是没有意义的，你不过是其他人的生命的一个自动反应的结果而已，你看似活过，但你其实不曾存在过。
　　我还发现一个规律，童年越不幸的人，越容易产生一见钟情式的爱情，越容易在乎感觉。由此，我特别想强调，如果你的童年很不幸，那么一旦有了一见钟情，那么这几乎一定意味着危险的来临。假若你渴望过健康的生活，你渴望自己的心灵有所成长，你渴望你的一生是你自主选择的结果，那么请不要立即投入到这种迷恋式的爱情的怀抱中去。你要停下来，试着不去执著于那个人，那么你一定会产生强烈的情绪。这时，你好好去聆听一下，你的这些情绪是什么，这里面藏着什么信息。如果你听到了，你就可以解脱了。
　　停下来，聆听，而且什么都不做，这是一个很好的了解自己的办法。很多时候，我们都是处于自动反应的支配下。譬如，你一坐在电脑桌前，你会有点急不可耐地想打开电脑。那么，试着就是不打开电脑。这时你一定会有情绪产生，然后去体会这个情绪，顺着这个情绪往下想，看看最后究竟会看到什么，那个最后看到的东西，一定是很重要的答案。一旦找到这样的答案，你对电脑或网络的执著就可以放下了。
　　一个女子，一次看体育比赛，一个运动员撞在另一个运动员的脸上，撞得对方头破血流，这个女子忍不住哈哈大笑，结果被丈夫说冷血。她也觉得自己太冷血了，于是开始谴责自己。我建议她去体会去聆听自己的内心，展开一下自由联想，从那个撞击的画面自由想象下去，看看会想到什么。她这样做了，最后脑中出现的画面是，她的爸爸一拳打在妈妈的脸上，而那时她觉得很爽。
　　原来，她的妈妈是特别喜欢唠叨的人，而她的爸爸是很沉默的人，尽管很讨厌妻子的唠叨，爸爸却不会还嘴，更不会使用暴力。但这个女儿为爸爸感到痛苦，于是渴望爸爸揍妈妈。然而，这种渴望似乎大逆不道，她自己也无法接受，只好把它压抑到潜意识中。但是任何自然产生的情感都是压抑不了的，它总要找机会表达出来，她在看体育比赛时的冷血就是表达了这种被压抑的情感。
　　我们的一切心理都是围绕着关系展开，它先在原生家庭的关系中产生，而后又在其他关系中展现。只是，关系势必意味着别人的参与，这就给我们制造了一个巨大的难题——这个关系中的事情，到底该我负责，还是该对方负责，若想改变一个关系，是该从我入手，还是从对方入手。
　　答案自然是，我们该从自己入手，这甚至是唯一有效的途径。
　　但问题是，童年时，一个关系中的事情，的确不该孩子负责，孩子如果想从自己入手，也一般没有什么太大的效果。
　　这就给我们的人生制造了巨大的矛盾，我们多在童年学会了把改变关系的责任放到了别人身上，我们长大后又把这个做法照搬了过来，但这是无效的。
　　这是我们人生中最重要的迷雾，我们必须把围绕在这一点上的迷雾破开，我们才能走向不可预测但却精彩绝伦的成为自己之路。

  

       成熟似乎是一件很残酷的事情，它代表了青春的流失和梦想的褪色。可是，走向成熟是人生的方向，况且，一种持久的平和的幸福人生离不开成熟。  

1、"轻视异性"  
　　
　　能够“轻视”异性，不把异性当回事，这是成熟的标志，所以把它放在第一条，因为它是人生迈向成熟的第一步能够不把异性当回事，这对于人们、尤其对于青少年来说，是困难的，唯其难，所以它才成为一种成熟的象征。  

　　这里说“轻视异性”，不是指性别歧视，它既指男人不要把女人当回事，也指女人不要把男人当回事。肤浅的人可能会有肤浅的疑问：不把异性当回事，这，这能行吗，这不是太无情了吗？其实，这里说“轻视异性”，主要是指能够用一种平和、健康、冷静的心态理解和交往异性。轻视，不是拒绝对异性的好感和爱情，而是拒绝见到异性就心惊肉跳骨头软的不健康的心理和表现。  
　　
　　少男少女天真单纯，对异性充满了好奇心、神秘感，而这些都是不成熟的表现。有一天你会明白男人不过如此，女人也不过如此。我们可以对异性怀有好感，而不必好奇神秘。这神秘感好奇感将导致人们情绪的起起伏伏，为之欢欣鼓舞，为之痛不欲生，为之幸福，为之痛苦。也许恋爱中的人们不能保持应有的清醒，可是，在日常生活中却也能常常见到人们在异性面前的种种失态。不把异性当回事，不是让你对生活失去热情，而是少一些失望，少一些伤害，以及能够表现得自然和从容。  

2、否定自己
　　
　　否定自己、不断地否定自己，是走向成熟的必要条件，也是成熟的重要标志。否定自己是深刻的思想活动，是出于对真理和对自我的认知，而不是妄自菲薄和自轻自贱。否定自己是思考的结果，而不是“触景生情”。只要你时时地反省和面对自己，你就会时时地否定自己。  
　　认识自己并不容易，否定自己同样困难，人最容易自以为是和固执已见。  在真理面前，没有谁有资格自负。有句话说的好，我们最需要改变的可能就是我们最坚持的东西。

　　可是，人们往往认为自己总是对的，把傲慢当作成熟，把固执当作个性，最后只能是“追悔莫及”。其实人们的认识本就浅薄，再加上一切都处在不断地变化之中，你们如何能够不改变？事物在变化，时局在变化，真理也在变化，这就要你们不断在改变自己原来的认识，否定自己曾坚持的东西。    

3、学会宽容
　　
　　宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。幼稚的心从来不会宽容，他们偏激、暴怒、盲目行动、“疾恶如仇”，而且自己却屡犯不可“宽容”的错误，他们追求完美，却并不明白自身所存在的缺憾。另外，暴君和强权也从不宽容，他们心胸狭隘、噬血如命、杀人无数，最后，愚蠢只能导致他们的覆灭。  
　　
　　盲目追求抽象的正义，使“敌人”的观念在人们心里得到强化。实际上，没有谁是天生的敌人。记得哪位作家说过，一片落叶不经过全树的允许，是掉落不下来的。同样，一个人所以沦为了罪犯，并不仅仅是个人之过，整个社会都是有责任的。况且，在大多数情况下，所以敌人、罪犯都不过是权势强加的人为的定性，而并不是根据正义的标准。  
　　
　　宽容不是容忍，因为容忍仍是一种消极的反抗，这种并不明智的情绪其实是暗暗跟自己过不去。生活的阅历、生命的体悟，构成了宽容的前提与基础。宽容别人，也是宽容自己，这体现了对人性缺陷的包容和理解，因此，宽容不但是一种成熟，也是智慧。其实，这“不宽容”也是值得宽容的，因为他们的幼稚。伏尔泰说，“我们所有的人都有缺点和错误，让我们互相原谅彼此的愚蠢，这是自然的第一法则”。  

4、重视简单  
　　
　　从思考能力的角度讲，成熟的标志就是对“简单”有了新的认识和理解，不再把简单看作简单，或者说，不再轻视简单。真理就是简单的，而这简单的真理就是在平常的朴素的日常生活当中。能够从简单处寻找和发现真理，你就得到了最深刻的真理。  
　　
　　无知的人总是认为自己无所不知，什么都不瞧在眼里。无知的人以及少年最常说的话就是：我懂、我知道、这太简单了，如此等等。在一个有思想和有探求精神的人那里，没有什么是简单的，尽管他们能够举重若轻。一个苹果的落地，科学家能够思考到天体运行的规律，一粒简单的沙子，哲学家可以通过它发现一个新的世界。  
　　
　　理论学术的建立，是在简单、原始概念之上的；思想的产生和深入，也是来源于人们对朴素世界、简单问题的深入思考。恩格斯有一个观点我觉得很好，他说哲学的根源“在于蒙昧时代的愚昧无知的观念”。我们可以作这样的理解，哲学（深刻的思维）就是来自对于简单事物和朴素世界的思考。如果真正懂得了简单，那么这个世界上就不存在复杂。  
　　
　　因此，你若想寻找真理，就不要轻视那些你所轻视的简单的事物，就要善于从寻常的生活、习见的事件中领会和获得并不寻常的道理。

从伤害中学习爱

                                   素黑
　　
　　童年不快乐的人很多，家庭对个人的成长影响深远。很多人生长在只讲生计不懂培育爱的家庭，自小活在家人败坏情绪和言语冲突的环境中，仇人一样塞在几十平方米的屋子里互相施虐，感染惊恐不安互相否定的恶习，无法感受爱和被爱的热量。
　　
　　长大后，自然冷感不懂爱，却明白重建爱才是出路，可发现早已失去爱的本能，血脉之间隔着一段受伤的历史，像失恋后被注销恋爱能力一样无助。
　　为弥补，转移渴望建立新家庭，新亲情，误解为爱情。可惜伤残的感情细胞不能重生，糊乱找个依傍对象恋爱和结婚，重复延续家庭悲剧的历史。
　　痛苦不可怕，那只是一种情绪反应而已，可怕的是死执过去痛苦长不大，被掏空信念后无路可走的情感绝境和伤残。
　　爱的能源不靠过去，而靠愿意成长的勇气，必须愿意从伤害中成长，重建爱的信念，借自爱发掘力量。这是漫长孤独的路，必须勇敢踏进去，生命才正式开始。
　　每个人都有过去，但每一天都是新的，没有留守过去的借口。有机会长大已是感恩。微笑向前看，不记来时路。

 

一个人不要怕

 

       当你认同了痛苦，你便失去了自由。
　　
　　当你直面一个人的孤独，是否感到巨大的空虚和恐惧？是否你一起渴求内心真正的平静、充实、祥和、喜乐？……
　　本书是素黑十多年写作生涯中最重要的一部作品，是熔铸她多年专业治疗经验与灵修亲历体验的心性讲座结集。在这些闪烁着心性之光的文字中，素黑将生命中的根本性困境一一为我们揭开，引领我们勇敢地去面对存在的核心，重新和内在本体建立深刻的连接，并精心教导了如何静心、自爱、自疗等诸多实用的自爱和灵修方法。
　　
　　关于寻觅另一半，有一个我们熟识但是只听了一半的神话：在男女之爱还未出现的远古时代，人都是雌雄同体（hemaph州ites）。当时的人并不需要另一个体也能诞出下一代。后来人被割裂成两半，（注意!为什么呢?）于是人类之间划分了性别的鸿沟。更加重要的是，我们因此心里总感到缺失了什么，死命需要寻找失掉的另外一半。
　　从此人世弥漫着无间的男女之爱，也伴随着爱的甜蜜和痛苦，而痛苦总是压倒性盘桓在恋人心里，因为我们都背负着思维（mind），用脑袋而不是透过心来爱。头脑总是执著痛苦多于爱。执著自我，爱成了自虐。因为自虐，故此痛苦，所以理直气壮地虐待人。因为受虐，所以更合理化了自虐，人世的爱沦为自虐虐他的无间地狱。
　　这样的爱是人的诅咒吗？没有出路吗？
　　
　　
　　
　　素黑，香港著名心性治疗师、作家、心灵启迪者。香港中文大学文化研究硕士，心疗顾问有限公司创办人。历年在多所大学做客座讲师，并应香港、大陆及马来西亚多家商业、传媒及教育机构邀请作公开演讲，开办专业情绪及心性治疗课程，亦担任商业教育机构情绪教育顾问工作。
　　素黑目前为国内《女友》《城市画报》《嘉人》《Shape》《都市主妇》《MISS格调》《希望》《时尚健康》等女性杂志撰写专栏及特稿，也是首位应新浪网站伊人风采频道邀请，担当特约专家主持并开设个人专栏的香港作家，亦应著名传媒主持杨澜《天下女人》网上杂志邀请，成为首位香港特约专家。其在新浪网开设的博客，曾荣获私人日记博客二级大奖。
　　已在香港出版著作有《这样爱，很好》、《绝望女人档案》、《两个人两个世界》、《一个人不要怕》、《两个人的孤独》等，并著有心灵成长寻爱小说《出走年代》。
　　
　　节选:
　　
　　每天，我收到很多读者、朋友或转介的个案，要求我替她他们治疗感情或性爱的创伤。
　　
　　大家的情绪都不好，感情像穿了一个小黑洞，不能自处。
　　
　　 有人问：可以替我催眠，忘记移情别恋的男朋友吗？
　　
　　 唉，催眠不是忘记的方式。
　　
　　又有人问：我找不到女朋友，你能提升我的自信，教我怎样应付口心不一的女性吗？
　　
　　唉，男人不是为应付女人而活的。
　　
　　更有人问：前世治疗有用吗？我想试试，看现在的恋人是否前生注定的那位。
　　
　　唉，前生从来是前生的事，今生只能活今生。
　　
　　问他们到底爱不爱对方，一般都很犹疑，也许爱，也许不再爱；恨不恨，却能决绝兼咬牙切齿地回答：我恨死他。然后，尤人，怨天。唉唉唉！
　　
　　是谁欠了谁，谁累了谁？原来都是孽一场。人生自是有情痴，此恨不关风与月。自己一个盲目的身躯委进去，出了岔子，不能自拔，怪得了谁？自制的爱情宿命，与天地无关。「我不想这样的，就是没法子。」孽一辈子，就这样便一生了吗？
　　
　　这是我多年来作为治疗师体味到最心痛的现实。
　　
　　S在电话里惊讶地对我说：「我们不相识，为什么你能一语道破我的盲点，肯关心我，对我这么好？你真相信有爱吗？」我平静地答：「若爱不存在，那我在此跟你说话是为了什么呢？」对于真正不能负担治疗费，我会免费治疗；或者时缘未到的客人，我愿意透过电邮无了期予以解困和安慰的关爱。因为这样，他们感到更费解：为什么连一个陌生人也无条件对我好，身边的爱人却不懂爱？
　　
　　问题在，你把爱偏执了，不懂爱的，还有你自己。
　　
　　关系原是孽，爱却不是。此生不能打破又缘又孽的关系，未能超越感情的盲点，孽，还是会生生世世延续下去的。人生难得几回爱？我们却爱坏了，叫人好心痛。
　　
　　治疗不是我的事业，是我体味和学习尊重生命的门槛。我一头探进去，和迷失的人一起寻找通往爱的一道光。和爱坏的人在一起，和他们走一段，我学到的比损耗的更多。
　　
　　 治疗原是自我修行。寻求治疗，也是修行的一步，并不只于解决问题。治疗若只停留在借助他力改变自己或命运的话，最终也不是彻底的，永劫回归够你受几世。问题出现了，本来就是我们跟自己的关系搞得不好，借助如爱情一样细腻和复杂多变的感情状态来虐待自己，折磨别人，换来叫存在更立体的所谓痛，啊，游戏一场。要治疗，必须首先和自己修和，自爱。
　　
　　 我也有替小朋友和家长治疗情绪问题，看到的比想象的更惨不忍睹。那天，和喜欢孩子，还有童真的香港著名玩具设计师海涛吃饭，他问我现在的孩子到底欠缺了什么。我毫不犹疑地答：爱，和付出。不是因为他们天生有问题令他们不好教，无心向好或什么，而是这世代失落了爱的方向和动力。在地铁车厢当众骂仔的家长大家也许遇过不少，以物质补偿未能给孩子亲密温度的父母连自己也不懂如何去爱。我有很多客人，想把自己的问题向外推时，往往首先自辩博同情，耿耿于怀地说：我的童年不快乐，假如当初父母不是那样对我的话，现在的我便不会这样了。这是理由还是借口？是承担还是推卸？
　　
　　两代的对流孽债，互相否定，推卸责任，最无赖也最懦弱！叫人太心痛。
　　
　　童年阴影，不是现在活坏了关系，对感情无动于衷，拒绝承担自己的借口。
　　能不能纯粹地付出，然后不再问为何？不再怨天尤人？爱，就是这种不问为何的心灵存在，不可以无条件地付出吗？爱一直存在，在乎你肯相信，和活出来。
　　
　　很多人问我，生命的意义在哪里。
　　我愿意这样告诉你：为活出爱。
　　爱从来在我们里面，只是我们都不知如何把她带出来，凡人如我们，穷一生大抵就是为学习爱而来的。爱自己，爱别人，爱不应爱的，爱应份爱的，爱世界，爱地球，爱太空，爱宇宙，爱无限，甚至，纯粹为爱「爱」的本身。不爱的话，活不过去。
　　人是有意识的生物，意识的本身并不是思想和脑筋，而是一片无私的爱，没有国度边界的大千世界。爱，不为什么的存在着，活着是为了体验爱。有人转化成爱情关系，可要了关系忘了爱情；有人把爱变成使命或责任，以牺牲之名为自我委屈套上神圣的光环；有人视爱为前世命定的缘分，一句天意弄人把爱的能量紧封在认命的死局里；有人觉得全世界欠了自己，要求太多付出太少，看不到爱那纯粹无条件的光，黯然活下去。
　　很多人在爱的边沿徘回，往里看，往外看，想进入，又想离开，总有一点东西在里头，叫想接近的人不敢进入，又不舍离开。我们构想中的爱，惯性有一个自己，一个对象，演变出千丝万缕风回路转的感情瓜葛！在个中享受，占有，质疑，挣扎，猜忌，奋恨，自虐，他虐，计算，暴猎，血淋淋的，呼天抢地。这就是爱的关系，却不是爱。
　　一切问题，离不开自我。
　　有位客人告诉我，她常常暴食，控制不了自己，又有想死的倾向，问我治疗费贵不贵。另一个中学生向我埋怨母亲在没有问准她的同意下生了她，令她受苦想过自杀，可割手又怕痛，跳楼又找不到高楼。另一个男客人说不是他不想长进，就是没有人值得他学习，假如哥哥比他大一点，假如爸爸强一点，他会尊重他们多一点，更愿意学好。有位女客人说受不了丈夫和另一个女人倾电话，和他摊牌迫他从中选一个。另一个说不明白含辛茹苦为爱人送汤送衣送身体，最终还是无法得到他全部的爱，生不如死。
　　问题，是自己制造出来的，你认同了想死，是为承受不起无聊而作一个口头交代，真想死，不会关心痛不痛，因为理应没有什么比生存更痛。同样想学好，改善自己，不能等其它人先为自己变好和开路。
　　认了吧，借口而已。认真思想自杀的人是玩思想游戏的哲学家，真正需要自杀的人不会「想」自杀，只会「去」自杀。连死也怕痛怕楼不高跳不死的话，我只能说：香港拥有世界最高建筑物，放心，跳下去死定的，你到底跳还是不跳？
　　再想清楚，到底问题在哪里？不要被自己惯性的负面思想打倒！大部份的情绪困扰都是执迷于大大小小的迷局。埋怨全世界，自甘受害(self-victimizing)，酿制紧张关系。执着一个你，一个我。
　　我怕自己成为对方的负累。我怕依赖他，也怕他依赖我。我怕他爱上别人不再爱我。我只要求他专一。我只想为他做一点事。我这样做全都是为了他。我愿意为他好好活。我希望他永远记得我。我无条件为他付出他却不领情。我等候他也是不该的吗？
　　怕成为别人的负累，是很自我的想法。怕失去对方原是怕自己空虚，也是自我执着。怕依赖也是自我，怕失恋也是自我，还执着彼此，你和我。自我游戏是最大的执着。
　　自我是最大的敌人，我们却宁愿成为它的伙伴。跟随它比离开它容易，虽然两者都难，两者都痛。可是，为甚么我们还是愿意跟随自我的摆布呢？因为自我令我们相信，自我游戏让我们还有拖延的借口，不想当下面对自己，面对一个不完整，不完美的自己。自我的好处，是让我们找到理由逃避自己，自欺欺人安于滞留，不思前进。
　　我们容易在感情问题上被情绪吞食，却不知纵容了自我，想象自己病态，啊！自我太厉害了。
　　当不如意时，想象有股能量在体内和宇宙通连，在那里感到安然，不要认同负面的感觉，选择和内在的安详在一起，就是平静的来源了。看我们选择在和平内，还是在外徘徊。
　　爱应该变得宽大。最后的爱，是没有彼此，没有分开，没有你我的圆融。
　　那天，我听到世界上最真实的情话：我和你就像两个水泡一样一起消失去，融入最大的爱的海洋中，那时，我们将永在，不再分开，也不再介意分开了，自我也不在了，这就是最大的爱。到时，我们将没有甚么需要害怕了。
　　最大的爱情，莫过于此。感谢存在，让我感受爱的光。
　　
　　主持了一个演讲，会后一位读者上前告诉我，说她在报章杂志读我的文章对我联想的感觉，跟见面后的我截然两样。她想象中的我可能是个黑暗的人，像我的名字，可见过面后原来我却是个积极正面，能量很强的人，叫她感到意外。
　　瞧，文字从来给人偏面的印象，因为读者在理解文字时永远加入自己的「私心」。所以，阅读能反映内心状态，是很好的自疗提示，假如你有需要透过阅读了解自己的话。
　　而文字可以相当自恋，就像写作的本身，可以是纯主体的泛滥，从容沾沾自喜的快感。所以，文字工作者的道德，是懂得观照写作这活动，看穿文字背后的自我，避免流于沾沾自喜，自以为是。文字并不能装载作者要表达的思想，文字离开了作者便独立了，再也不属于谁。靠文字自恋的人，难怪永远寂寞得要命。
　　且看很多作家，情书的信徒，和网络上几可乱真的花花世界。
　　就像R。她患有严重忧郁症，死命地挤出寻求治疗的决心，到处托人寻医，但无法面对一旦求医时必须面对的自己，最后只愿意在线上向我诉苦。应该说，她用心地把自己写得很苦，就像很多靠写苦缠的短讯、情书、电邮，或迷恋琼瑶式的自虐爱情小说一样自作业的女男一样，不自觉地享受着经营文字苦恋的凄美，又自恋又自虐。这算是最隐晦的心理病征，少一点功力的治疗师也容易受骗。
　　潜意识对极端的负面情绪特别雀跃，反应也特别大，那是很强大的负面意识，难怪，我们最深刻的记忆都是伤心事。R的负面思潮惯性地不期然导引了潜意识的联想，结果，愈是想着悲痛，愈是活在悲痛中。那可是个很危险的思想陷阱。
　　很多人靠文字或思想自恋和自虐，拉据青春的年轮，还得把身边关心他们的人一个一个的拉向万劫不复的冰暖深渊中，愈堕落愈充实，讽刺地害怕面对快乐和改变，因为这意味着需要承担自己，不能再依赖，无法躲在时间的起点拒绝成长了。
　　有些人自制美丽得夺命的纠缠关系，生怕分手后一个人睡一个人吃饭一个人独白的寂寞，宁愿和所谓最爱的人同归于尽。天！只有他们自己才感受到那份自虐的温馨！
　　原来有很多人背负着强烈的负面能量，把无了期的负累感染别人，这是他们自虐和他虐的生存方式。他们自有叫人不忍心不理，楚楚可怜的奇幻魅力。你也许也遇见过这种永远需要被爱，永远无助和依赖的「病人」。他们什至懂得转化身体，令自己患上纠缠不清的病患，证实自己是个被命运作弄的不幸的人。其实他们在潜意识里明白到生存方式中最十拿九稳的骗人策略：只有成为不幸的人，才不会被遗弃，能令人爱上自己，无条件为自己付出。这可是多么暴力的软弱！可更大的问题是，他们不是故意的，只是情绪错乱，潜意识操控了自己，不能自已，不知道原来镜子里的自己早已四分五裂得支离破碎，难以自辨，更莫说能做回自己的主人了。
　　你要把事情想得负面，事情便会负面起来；你把济遇想得糟糕，它便会顺意糟糕起来。你已变成思想的仆人。能观照思想和情绪相互勾结的深层结构的话，便明白反过来和潜意识好好沟通，注入正面能量的讯息，命运也就会改变。
　　命运是我们阅读的因果，关系也是。所以，世上没有单一的真实，也没有唯一可走的路，更毋需助长所谓命中注定的迷信，令依赖变成可行。观照自己，跳出思想的迷局，做情绪和命运的主人，这是成长的责任。
　　自爱是需要勇气的！从今天开始，承担自己！
　　
　　
　　两个人的感情可以多么脆弱。几经甜蜜，却抵不住一次残忍伤害，或者某方一次心野。结果同床异梦，互相折磨，爱变成恨，又或者，异床同梦，有缘无份，生无可恋，却不忍心放手。
　　因为害怕孤独，希望两个人相爱和依赖，却奢侈地要求把自己理想中的对方实现出来，将你变成我。对方一旦不变，怕双方容易感情麻木；对方变了，又怕他贪新忘旧，关系最终失守。变与不变，都教人害怕。
　　更害怕的是，对方变了，却拒绝接受，还是宁愿互相折磨困兽斗，也不愿意一个人过日子，放他走。原来，惯了两个人，无法「变回」一个人。我们都忘记了，人从来就是一个人生来，一个人离去。只能生我的生，死我的死。
　　客人G把眼睛瞪得很大，皱着眉心要把心火挤出来：「他走了，剩下我一个人，怎么可以一句话也不留低便离开？好歹也跟我说一声才走啊！我每晚等他回来，有很多话想和他说。他就连梦也不给我报一回，太过份了，有没有顾及我的感受呀？」
　　 G的丈夫刚意外去逝了，留下她一人独憔悴，愁困得发疯，歇斯底里地要借亡夫和命运摊牌。我看到她脸上有某种隐藏的焰火。原来，面前年轻美丽的G，最承受不了的不在丈夫的枉死，而是她经年无法解开的感情郁结。她不用说，我却看穿了，那才是她放不下他的真面相。
　　我问：「他是你一生最爱的男人吗？」
　　「不！」居然答得很爽快。
　　「那你们为什么结婚？」
　　「因为我当时以为他会是个专一的好老公，谁知他背叛了我，有第三者，他居然就这样先走了。也许不是发生意外，我们最终还是会离婚的。但结局总不应该是这样啊。」
　　结局哪有应该不应该？结局从来不谈道德的，大家最好知道。
　　想起奇洛夫斯基的电影《蓝》。
　　因为不甘心，还未打开心结把恨怨释放，他便撒手寰尘，害她承担永远对生者才有意义的永恒怀念和怨怼。独自承担别人的错，心病未解脱，巴不得要把死人抓回来交代好方准离去。这样的想，难怪比死更孤独。「剩下我一个人，怎么办？死了，真的不能回来吗？」她还不忿的问。
　　你是有答案的。
　　剩下一个人，才有余地狠狠面对自己的盲点。人已离去，生者还害怕面对渺小又自大的自己吗？
　　放过别人，同样是放过自己，这是感情放生的道理。看到别人解脱了，才看到自己的困局。一个人时，该有特别清澄的心眼，看透自身的局。
　　存在是孤独的，不要怕一个人，这是生命给我们的纯粹启迪，不带有任何意义。和自己修补关系，学习宽容，懂得尊重彼此的自由的话，两个人和一个人，并没有太大分别，而一个人比两个人也可以更好过。你相信了，会好过一点，明白自足的幸福。
　　人最大的心结，是只看到别人的错，认同自己是受害者，不幸的可怜人，却看不透，受害者往往是自害的，借别人的存在加害自己，胡思乱想活坏了关系，不知所谓。能不能认真一点对待爱？把自我稍稍放下，自爱多一点？自爱的人不容自己活在自怜和受伤的阴影里，那是懦弱的表现。要分得清爱和害原差一线。对亲人如是，爱侣如是，面对自我更如是。当你还是你，我还是我的时候，才懂得尊重和相爱，大家一起走一段关怀的路，是缘份的礼物，要感谢也来不及。
　　不害怕孤独时，一个人和两个人，女和男人，温柔和暴力，忠贞和背叛，爱和恨，已经无需再二分了。
　　
　　表面逞强的我，其实拥有很笨的盲点。No. 1是超级劲无方向感。餐厅厕所出来时冒失闯进人家的厨房；回家上楼开错人家的门锁；车上惊讶司机竟看得懂超现实的路牌不走错。上次到丽江，即使每天都在古城几条小巷重重复复走上几百遍，我是住上第七天还会迷路，像刚出生的眼睛，路路陌生。爱人问我想买的东西在哪里，我支吾以对乱闯乱撞，好脾气的他也气坏了，急得我差点哭出来。面对自己不被理解的弱点，残废一样的无助感，哎呀，真不能形容。
　　No. 2是投资。谁都劝我要学晓投资为将来打算。我知道我知道，只是面对一大堆百分比和回报率便头痛死，好心的朋友给我浅白讲解一万次，我还是搞不清基金经理即是谁，和基金股票债券的关系，每次重问令人咋舌的愚蠢问题，战战兢兢想知到底把钱掉进怎样的大海。
　　总之，是另一个世界的生态，我像错配到地球的生物，欠缺好几万样与大世界合流的基因。我再强，也不过如此，难为人家包容我。
　　正如我永远不会明白为何人可以言出不行，说完或者脑海想过了便以为已完成了，永远没打算把说过的实现出来，犹豫不决决而不行叫人白等待；同样，大抵人家也永远不明白我为何做事那么性急那么快，说完过后马上要行动，倒也是病态，什至给稍迟行动的他人莫大的压力……总之，自己认为是天经地义的信念，最自然不过的本能，于人家可是无法理解甚至不能原谅的错。反过来，人家的地球，可又是我的冥王星，毫无接通的余地。原来，世界是公平的。两个人，两个世界，我的宝贝是你的废物，你的信仰是我的毒药。
　　每个人都有盲点，最大的盲点是维护自己的盲点，否定人家的盲点。结果我们有冲突，积怨气，互相擦伤对方的自我。
　　如刚分手的A投诉B说：「他总是做不该做的事，又不体谅我，根本不明白我所受的苦。」(是啊，恋爱总是要默默地受苦，更惨是对方死蠢不知道。)
　　B慨叹 A说：「我最需要她支持时，她却只管埋怨伤害我，根本不知我到底最需要甚么。」(是啊，爱恋中最大的伤害是对方不明自己的需要，却说爱自己。)
　　A：「爱他就会想他好，偏偏他什么也看不到，将我的关怀变负累。」
　　B：「假如她爱我，她应该明白我才对，她却只想改变我。」
　　明白是一回事，理解是另一回事，接受更是两码子的事，改变就是更遥远的手术室。爱是医生，也是更生的细胞，能包容到重生的这一天，却十中无一。
　　盲点，就是盲点，盲得无道理，少一点包容和耐性，情绪自会塌下压死爱。我们都有巩固经年的自我执着，而自我世界里只有思维(mind)程序没眼睛，很难容下其它可能性。我们若不刻刻自我观照，放下自我，学习宽容，接受和开放，理性地体谅每个人最不可思议的盲点，我们怎能相处怎能宽容怎能爱？
　　再看，盲点也有正反面，一个人的世界里，自有它特殊的作用。譬如迷路其实可以很享受，造就习惯孤独不荒闷，每天到处有惊喜，不怕一个人的我。是盲点还是优点？正面看事情，总有启示。
　　两个人两个世界，可以保持距离地亲近，多一个天空，多一片清风。世界不再一样。
　　探进彼此的世界，参透盲点的启示，取其正面能量。两个人，一起爱。