真的很讨厌这样的自己，反反复复的纠结，最后还是一点结果都没有的轻易就妥协。
他太擅长给予我希望了，习惯于把我扔在一边让我自己去幻想，最后在我绝望之前再一次给予无限的希望。
在一起差不多要一年了，不止一次惊讶于这么漫长的时光，惊讶于自己没有止境的等待。
我理想中的爱情从来不是这个样子，经历过的爱情也没有一次是这样，可是我终于，也不得不接受了这样的爱情。
到底还要这样过多久。
说过多少次分手，掉过多少无谓的眼泪，多少个无助的不知道怎么办的夜晚。
他从来不给安慰，似乎也从来不需要解释，他就是觉得我应该无限的给予他信任和包容，他甚至觉得自己从来没有什么做错。
习惯是很可怕的，我已经习惯于为他找理由，过滤内些关于他的不美好的想象，不自觉的去相信他，相信他说他爱我，相信他即使不在身边也一样想念我。
可是一直都做不到平静，内心多么不甘多么委屈也只能自己承担着，然后表面一副特别云淡风轻的样子让所有的人相信我无所谓我一个人也可以很好很强大。
我强大个P。
已经很久没有认真的写一点字了，以为这样就可以让所有的怨念不着痕迹，真是太天真了。
有的时候真的宁可他消失了就再也不要出现，不要再来打扰我的平静，让我自己消化一下也就不内么疼了。
可是为什么为什么他还是内么斩钉截铁的说着爱我很爱我的句子，真的是觉得很好笑又很生气。我并不需要，如果只是安慰。我会当真的，然后变成放不下的理由。
我真的很讨厌自己，每一次听他说爱我，竟然还都会相信。
不是根本就知道，他说完那些呢喃一样的句子之后，还是会回到不爱我的现实当中去的么。
其实我很恨，所有的自信都被磨光了。
我现在真的不知道，除了等待，我还有什么别的可以做的事情。
一个人的夜晚。
自己买给自己的冰淇淋。
很久很久没有响起的手机。
一个人走路。
到处都是情侣的校园。
以前你一直等我的内个转角。
一个人想念。
我们的相逢我们的相爱。
如果再也没有以后我要怎么办。
你来过一下子，我想念一辈子。
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