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有一种女子，她们默默地固守着自己的爱情信仰，不知不觉三十过了，还不能把自己嫁出去。时光与修养甄选出她们的内秀与美丽，也许会被越来越多的人欣赏，可是，爱情总是看似很近却又很远地飘浮在别人的天空。而她们依然不改初衷，正常健康地生活着，乐观从容地等待着。小凡便是这样的一个女子……
记得当年初相识
我刚刚回绝了一个男人的求婚，因为我不能违背来自内心的声音，不能勉强自己“随便”“凑合”地开始婚姻生活。 许多人都会觉得像我这样的女人，想嫁出去实在是太容易了。可我们为什么总是嫁不掉？其实，像我们这种女人，大多都是有故事的。她们或者经历过深刻却破碎的恋情，或者对爱情的认识过于理想化，或者沉迷于工作与自我价值的实现，但有一点是相同的，就是我们都有一个标签：知性女子。我们好像对某些问题看得非常透彻，可实际上我们什么也看不透。我的故事其实并不复杂，甚至有点俗套，但和那些媚俗的婚外恋故事，有着质的不同。 大学里，我学的是企业管理，却非常酷爱中国的古典文学，对爱情也就怀有一份古典的情结，直到大学毕业，也没有谈过恋爱。去应聘时，我见到了他。他是主考，眼神很亮，穿着古板而考究的西服，一副面无表情的样子。我看到他的案头边上竟放着一本翻得有点残旧的《宋词名句精选》，忍不住眉头一扬，脱口而出：“请问，要考我宋词吗？”他先是一怔，随后笑说：“好啊！”接下来的面试简直成了我们的宋词接力赛。 半个小时过去了，我们还在满口唐宋，谁也不甘示弱。终于有别的考官忍不住打断了我们。我们蓦地静下来，他站起来哈哈地笑说：“后面的不用考了，就录取这位小姐吧。”我反倒不好意思了，窘得不知如何是好。就这样，我成为他的助手。
暗恋是一朵忧伤的花
工作中，我渐渐地了解了他的创业史和他的为人，虽然他才高中毕业，出身贫寒，可他是个名符其实的儒商，见识和胆识非一般人能及。也许女人天生都有一种爱慕英雄的情结，我快速地成长着。在一次和日本人的商务谈判中，我和他珠联璧合，为公司争取到意想不到的利益。不到两年，我便被董事会一致通过，做了部门经理。 也许从面试那一刻起，我们彼此间已经建立了默契。从他在没有人的时候，偶尔叫我“妹头”，我感受得到他对我的赏惜。有一次我感冒得很严重，晚上加班，我上洗手间回来后，发现办公桌上多了一杯可乐炖姜和几片感冒药。不一会他打来电话，让我快快吃掉。原来是他叫秘书去买来的。那一刻，我真的想跑到他的办公室，扑进他怀里，向他要更加多的疼爱与温暖。可是我不能。 我知道他有一个在幼儿园当老师的妻子，还有一个可爱的儿子。他的家庭观念非常强，经常听到他在繁忙的工作中，温情脉脉地给妻儿打电话。不必要的应酬他总是一概推掉，对于酒色，他并不像一般商人那样热衷，这一点和他的能力一样，在业内是人尽皆知的。许多女人明目张胆地对他表示赞赏和好感，当她们在谈论他的时候，我会在一旁默默地工作。我觉得，这是爱他最好的方式。 我深知他能够如此优秀，是因为有妻子在他身后给他滋润与支持，我不想伤害他善良的妻，也不想他为难。而在他，深知不能给我承诺和相守，对我也从不会有任何暧昧的亲昵。但是，那种默默流淌在彼此之间的牵挂与默契，我们心照不宣。在的他青春年华中，我来不及和他相遇；而在我的青春年华中，却都只是他。四年，就这么过去了。这是一个女人最美丽的时光，可是我并不悔，也不怨。 有一次，我无意中听说他的儿子在大腿上长了一个什么疮，看了许多医生都好不了，小男孩老是哭。外婆是一个民间草药医生，我放下一切手头的工作，坐了几个小时的长途客车回到乡下，向外婆讨来了一大袋的中草药。当我一脸倦容地出现在他的办公室，将那些还散发着大山气息的鲜绿植物递给他时，他什么也没有说，只是一把将我拉进怀里，紧紧地拥着我，叹着气说：“傻妹头……”我轻轻地推开了他，温柔地对说：“快回去吧，孩子还等着呢。”说完便掉头走了。这个拥抱，是我们之间唯一的暧昧记忆。 后来，他儿子真的好了。他的妻诚恳地说要请我到家里吃顿便饭。我慌乱了好一阵，才用平静的语气找籍口拒绝了。这种害怕是一种本能，因为心虚。有时，我真希望她是个坏女人，这样我就可以理直气壮地去爱他，去辅助他了。
即使爱，也要爱得有自尊
没有任何预兆，我被他点名派去南京分公司开发新客户。我知道他的用心良苦，便欣然接受。离他太近，随时都会着火，毕竟我们都只是凡身肉胎，有七情六欲。临走前一个晚上，公司高层为我饯行，他送我回家。下车时他对我说：“谢谢你，小凡。”我的眼泪终没能忍住，他伸出手想帮我拭。我别过头，一直对自己说不要靠过去，这是别人的男人！他嘱咐我好好照顾自己，便让我进屋了。站在窗帘的阴影处，看到他靠在车头一直向我宿舍的窗户凝望。而我只能躲起来咬着嘴唇暗自哭泣。 我在分公司拼命地工作，业绩总是遥遥领先。他从不过问干涉我的工作和生活，维系我们的东西只有每月的工作报告。我的工作报告从来不用电脑打印，而是用钢笔撰写，认认真真，洋洋洒洒。我在向他含蓄地表达着一种心情：见字如见人。 他快递过来的批条，也是用钢笔写的。这在电子商务已经普及的当下显得挺可笑的。从那时，我深刻地理解了他的矛盾：他怕我想他，可是他又希望我想他。 在我28岁生日那天，南京分公司为给我办了一个庆祝PATTY。那晚，他也来了，从江门赶来的，还带着他的妻儿，说是顺便旅行。 舞池喧嚣，灯影绰约，同事们放下平时的紧张，疯了似的跳着闹着。他的目光越过一切晃动的人影，找到了我。我也望见了他――匆匆的惊鸿一瞥。我平静地走过去，向他们问好，他的妻一直温婉地笑着，送给我一束百合花。我也报以微笑。他用长辈的口吻说，小凡啊，你已经28啦，别老顾着工作，该找个婆家啦！周围的同事哄笑起来。只有我知道，他这话不是玩笑。我心里突然间觉得很愤怒…… 那晚我喝了很多酒，醉得厉害。第二天，我想起昨晚的失态，倒抽一口凉气，这样下去是危险的。辞职！当这个词语从我脑海闪过，吓了一跳。这儿有我如日中天的事业，这儿有我的追求，更重要的是这儿有他的气息……但是，在他的麾下工作，让我有太多不应该有的想象和企盼。每见一次，心中的痛苦就多一分。五年了，我应该让自己自由，也让他自由。我的等待永远不会有结果，是该告别的时候了。 四天后他风尘仆仆地出现在我的办公室，在我对面坐下，一支又一支地抽烟。好久，摸出我的辞职信，问我准备去哪？我说不知道。他要介绍我到他朋友的公司去。我说不用了。他问我为什么。我说不想再在他的影响下工作和生活……他诧异地看着我，点点头，什么也没有再说，便起身离去。 在门边，他转过身来盯着我，好一会才对我说对不起，要我原谅他。我的眼泪控制不住地溢出来。我拼命止住泪水，扬起脸努力给他一个微笑，告诉他一直来他是对的，这让我更加敬重他。他笑笑，对我说他也一样，觉得我是对的，他也更加尊重我。最后我问他为什么要亲自来？他说想来看我最后一次，亲口跟我说一声对不起。 他真傻，都四十岁的人了，还不明白爱是不必说抱歉的。但听了他的话，我的心像窗外的秋阳般温暖。我将永远地脱离这个男人的视线，永远地从这个男人的天空撤出，我将会有一个新的开始……
乐观从容地继续期待
爱着一个不能得到的男人，而且是真的爱的时候，就不会计较是否有结果。不伤害别人，就不会更深地伤害自己。你看过《一个陌生女人的来信》吗？那种一个人的坚守是那么的悲壮与决绝，可是你不能否认那也是一种爱情。是的，我非常明确我爱他，当爱情只能以一个人的形式存在，我选择离开。 在广州这座我完全陌生的城市，我谋了一份外企的工作，有不错的收入。我还是一个人住，在一座白领聚居的公寓，过着简单的生活。我以为离开了他，就可以接受别人的爱不再孤单；我以为割舍一份没有开花的感情很容易。可是当我尝试的时候，发现自己真的无能为力。几次下来，我放弃了。强迫自己去忘记一个人是困难的，那只会适得其反；而企图用另一男人来帮助自己忘记一个人，更是不道德的。 我经常还是会想起他，我感谢他教会我爱，教会我责任，教会我做人，教会我许许多多，我从来没有得到过他，可是却得到了其它意想不到的东西。我渐渐地懂得了，最深的爱是放手，最深的祝福是遗忘，最深的幸福是感恩。 也许你说得对，女人的天真其实与年纪、磨难无关，它是与生俱来的对美好事物不变的相信和追求。只是有的女人向现实妥协了，有的依然在坚持。虽然我现在依然孤单，可是我很自豪，因为我的心里，依然保留着这样一份天真。对于感情，我并没有绝望。我还是憧憬着能够有一个像他一样让我触动心灵的男人，我相信他一定是存在的。遇得上，是我的幸运；遇不上，我也不怨艾。 女强人的生活我可从来都不向往。我其实就想做只温柔的小鸟，倦倦地栖息在爱人的港湾，一起去沾那洗碗盘里的污水，一起去调厨房柜子上的油盐。而这个梦想看似简单却让我望而却步，没有爱，我怎么能随便栖息呢？” |
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