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好玩一句话 01. 我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ 02. 我一巴掌就把你踢出去了！ 03. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 04. 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 05. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹 06. 上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 07. 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 08. 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 09. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 10. 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 11. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 12. MM喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊！” 13. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 14. 没什么事不要找我，有事更不用找我！ 15. 谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 16. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 17. 以后不要在我面前说英文，OK？ 18. 做爱做的事，交配交的人！ 19. 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。 20. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。 21. 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。 22. 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来。 23. 学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？ 24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？ 25. 你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。 26. 我放的屁比你的拉的屎有分量。 27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 28. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 29. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 30. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 31. 别骂自己的孩子是“小兔崽子“，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 32. 人又不聪明，还学别人秃顶。 33. 大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵！ 34. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 35. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 36. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！ 37. 排队时最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多！ 38. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 39. 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人却在哭着！ 40. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？（尹丽川） 41. 患有心理疾病的人是不负法律责任的，可以没有理由的咬你一口。 42. 给点阳光我就腐烂。 43. 你快回来，我一人忽悠不来！ 44. 有谁能告诉我，怎么才能变得不那么出名？（姚明《姚明闯荡美利坚》序言） 45. “你还是没有女人，直到四十岁。”“然后呢？”“然后你就习惯了。” 46. “我们这里不允许穿两截的泳衣。” “那你看我去掉哪截更合适？” 47. “小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。”“说吧，你想知道什么。” 48. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” |
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