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什么样男人女人适合做夫妻？ 一、彼此是谈得来的朋友。 作为夫妻，最基本的应该是朋友，而且应该是好朋友或知已，除非你们只是纯粹生理意义上的传宗接代型的夫妻，否则连朋友关系都达不到怎么做夫妻，即使勉强做了夫妻也将无法持久。 二、有共同的人生价值观。 物以类聚，朋友间都应该在人生观世界和价值上有基本一致的认识，至少能彼此默认对方的人生价值观，否则怎么做朋友？ 朋友尚且如此，夫妻要长期生活在一起，当然更得有共同的人生价值观。夫妻追求的人生和生活目标不一致，对事物的看法存在严重的分歧，婚姻怎么进行下去？ 三、彼此能充分了解信任。 了解对方是人际交往的基本前提，而要想做夫妻，了解当然是最最基本要做到的。对对方不了解，对方的家庭背景、受教育情况、性格脾气、个性特质、生活习惯等等，这些都应该充分了解，至少得有基本的了解。了解当然还远不够，在了解之后，如果你能接纳你所了解的这些东西，你还得充分的信任对方，没有信任就没有交往，夫妻尤其如此。 四、遇事彼此容易沟通。 人与人之间当然难免会出现一些问题和矛盾，夫妻当然也一样，而且因为天天在一起，发生摩擦冲突的可能性还更大。有矛盾不可怕，可怕的是彼此无法沟通而让矛盾发展激化到不可收拾的地步，所以做夫妻的一个重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能沟通。 五、彼此有奉献牺牲精神。 夫妻之间是一种典型的权利和义务的结合，但得到的东西和你付出的东西并不会总是成比例，也不可能完全相等。夫妻的一方总是会付出多些，而另一方可能付出少些，作为夫妻当然不能斤斤计较，要有奉献牺牲精神。婚姻中没有谁欠谁的，也没有高低贵贱之分，甘于牺牲付出也是做夫妻基本的要件之一。 六、彼此能做到宽容大度。 人都会犯错，人都有缺点，夫妻之间由于是近距离的接触，更能发现错误和缺点，因此作为夫妻更应有一颗宽容大度的心，能正确和理性地看待对方身上的缺点和所犯的错误，既不吹毛求疵，也不无原则地纵容。宽容小的和无关紧的缺点和错误，帮助对方改正大的错误和缺点，夫妻要一起进步。 七、志趣要能基本相投。 人各有志，但夫妻则应保持基本的一致，有兴趣志趣情趣方面能大致相同的看法观点，唯如此才能步调一致而不会越走越远甚至离心离德。志趣基本相投才能在一起长期生活，貌合神离的夫妻不可能幸福。 八、彼此能坚定支持对方。 婚姻不同于恋爱的重要一点就是，婚姻得面对更多的现实生活压力和问题，婚姻也更烦琐甚至乏味，因而遇到的困难和难题也多得多。无论是妻子还丈夫，无论是生活中还是工作中，都会遇到不可预期的一些难题，这并不可怕，关键是要能得到对方的坚定支持。如果一遇到问题就退缩，这连朋友都不如，以后的婚姻生活将无法进行下去。 九、彼此接受对方的家庭。 很多年轻的恋人往往容易忽视这一点，认为婚姻是两个人的私事，可以不考虑其他，这当然是一种天真的浪漫主义。婚姻是两个年轻人的事，也是双方父母和两个家庭的事，夫妻除了彼此的相爱，还必须要能接纳对方的家庭，假如你根本无法忍受对方父母家庭的一些作为，而他们又无法做到毫不过问你们的事，那么你今后的婚姻生活将会后患无穷。 十、有基本的物质经济做基础。 适合谈恋爱并不等于适合结为夫妻，因为婚姻除了浪漫更多的是柴米油盐醋的现实生活，没有一定的物质经济作基础，婚姻生活不可能进行下去，所以两个过于具艺术家气质的人可能不适合做夫妻，因为他们极可能都沉于浪漫的艺术生活而不知道如道生活和赚钱养家。           【选择适合过一辈子的人】心理学家研究发现，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。 快看一下哦！ 什么样个性的男女能结为夫妻？ 谈到夫妻，我们很自然想到的“默契”两个字，从完全陌生的两个人到恋爱婚姻，这其中必定有默契，否则不可能生活在一起。可夫妻又是完全不同的两个人，除了性别的差别是天然的，还有就是个性的差别，这是我们永远都无法忽视的，因为是人都有自已与人不同的个性，没有个性不成其为人，外表长相可以区别不同的人，可其实个性才真正是把不同的人区分开来的东西。 虽然每个人都有个性，但有的人个性分明，有的人个性与人趋同，我们通常说他没有个性，当然这也只是在一定程度上这样说，没有真正毫无个性的人，每个人都有自已的个性。但个性本质上不存在绝对的好坏之分，而只有个性相合或不合的问题，很自然，交朋友谈恋爱找对象，我们当然想找个性相合的人，这样才有话可说，所谓情趣相投、两性相悦嘛。也许有人会说，我就想找一个与我个性完全不同的人恋爱结婚，因为个性不同才互补、才好相处，这当然没错，这与个性相合并不矛盾，因为互补本身就是一种相合，相合不等于相同。 除了某些特殊情况，婚姻中的夫妻双方既然能走到一起其个性肯定是基本相合的，至少在他们彼此的心中是这样认为的，没有哪个人明知对方与个性不合而愿意与之结婚的。在此我要再次强调，个性相合并不排斥个性相反的个性互补，个性相合不等于相同，个性相似是一种相合，个性相反互补也是一种相合，只要是两个人个性合得来就是个性相合，不管是相似还是相反。但这完全是一种非常个体化的东西，不能用一种模式来套，比如内向与外向，这太笼统，因为同样是内向的人也有不同，你与这个内向的人合得来不等于与任何内向的人都合着来。 说了这么多，归结到一点就是，所有的夫妻（除了非自主或功利性婚姻外）都是个性相合的，至少他们自已开始是这样认为的，不然不会走到一起。但如果问一问结婚有相当时间的夫妻，我想毫无例外地会说婚姻中的个性冲突比比皆时，那么另一个结论又是显而易见的客观存在：所有的夫妻都是个性不合的。所有的夫妻都是个性相合的，所有的夫妻又都是个性不合的，很显然这是互相矛盾的。该如何解释？怎样个性的男女适合结为夫妻？婚姻中夫妻个性是相合好还是不合好？个性不合就不能结为夫妻吗? 其实道理很简单，世间万物都是矛盾的统一体，事物都是相对存在的，婚姻当然也不例外，这不是诡辩。在解答“个性不合就不能结为夫妻吗?”这样一个问题前，我们不妨先来讨论什么才是个性相合？什么又是个性不合？举个婚姻生活中的例子吧：李先生喜欢往家买东西，而且很随意，每次出差在外一看到稍中意的东西就往家买，也不管家里用不用得上，家里于是沙发床上地上堆得到处都是，妻子当然不乐意，因为疲于整理，而且也确实有些浪费，夫妻为此不知吵过多少回，妻子也每每在人面前抱怨与丈夫个性不合。毫无疑问，夫妻俩的个性确实不同，李先生随意大方，对钱不看重，妻子过日子很严谨，不乱花钱，如此夫妻矛盾当然不可避免，可既然个性不合，为什么当初他们能走到一起而结为夫妻呢？有人会说，那是当初瞎了眼，这当然是一句气话，婚姻是一辈子的大事，没有谁会当作儿戏。事实上，结婚前和结婚之初个性还是相合的，这相合当然也是一种相对的相合，一种初级的相合，因为婚前根本没有更多的机会让彼此的个性充分彰显出来，或者双方都有意无意间隐藏了部分的个性，于是当然相合，可随着婚后的长时间相处，近距离的接触短兵相接，那个性中不合的潜在因子就得以慢慢显露，于是也才有了个性不合的感觉。再接着说上面的李先生夫妻俩吧，妻子抱怨两人个性不合不处，其实恰恰是她婚前欣赏李先生之处，李先生在婚前爱买东西，在婚前看来正是慷慨大方的表现，也是吸引女人之处，这问题竟然出在婚姻本身上。有句话说得非常好，婚姻中为何有那么多的不合？就是因为彼此结婚了。 婚姻需要夫妻彼此个性尽量相合，可婚姻却是暴露个性不合的元凶，婚前的相合可能正是婚后的不合，这就是个性相合的相对论，没有绝对相合的个性，也没有绝结不合的个性，这“合”与“不合”的界线在人的心中，在夫妻的爱里。婚姻里夫妻个性相合与个性不合是是相对的，也是共存的，想一想夫妻个性不合其实是再正常不过的事，当婚姻出现问题，我们往往归咎于个性不合，而事实并非如此，人的个性是基本稳定的，那个当初你认为个性特合得来的人怎么现在左看不是右看也不是，怎么看怎么不顺眼。夫妻个性有相合之处，这是客观的存在，但个性有不合之处，这也是一开始就客观存在的，问题的出现可能缘于两种可能：一是婚前没有发现彼此的不合，或者说没有发现彼此的不合是不可调和的；二是彼此的爱已不再。无论是前者还是后者，婚姻都将无法继续，即使勉强维持也将是吵闹不休直至离婚的那一天或是苦守到老。 我们现在再回到开始提出的问题：婚姻中夫妻个性是相合好还是不合好呢？个性不合就不能结为夫妻吗?也许现在一切就都豁然开朗，婚姻中夫妻并不存在绝对的个性合与不合的问题，所谓的“个性不合就不能结为夫妻”也就站不住脚。也许当我们一开始就意识到所谓的个性不合之处，而因为爱仍能走到一起，那么婚后的不合也许会更少，至少会没有那么多的抱怨；相反则不是这种情况，婚前似乎个性相合，其实只是没有意识到彼此的不合（这是客观存在的，只是很多人没有意识到罢了），那么婚后反而可能带来抱怨和麻烦。 夫妻个性相合与个性不合都是客观的存在，也是合乎逻辑的事，问题只在于婚前我们往往只看到相合之处而婚后则只看到不合之处，或者说婚前我们选择了包容而婚后我们选择了挑剔，明白了这一点，我们就能理性地看待夫妻间个性的合与不合，如此夫妻也才能真正和谐，婚姻才会是我们真正想要的样子。 【关于婚姻，你应该知道的】 《2015中国人婚恋状况调查报告》显示，在婚后3年至5年，夫妻双方的幸福感、婚姻满意度都达到最低值，“七年之痒”已经缩成“五年之痒”。生活节奏越来越快，爱情固然是婚姻的基础，但婚姻也需要经营。婚前问自己的15个问题，婚后的夫妻相处之道和禁忌…关于婚姻，推荐阅读↓ 让婚姻越过越新鲜的9个法则 结婚那么久了，怎么感觉越过越没滋味了？快尝试一下这九条快乐法则吧。你们的笑声会越来越多，爱情本来就该这么简单。
一、吵架时多说“我们” 每次和对方吵架，最后都能吵到哈哈大笑不伤感情，还能把吵架变成解决矛盾的工具，秘诀是吵架时不说“我……”，多说“我们……”。当我说“我们”时，会更愿意表达积极的情绪，更少去指责对方。 比如，我会说，“我们家实在太乱了，在这么乱的环境里生活，我们怎么会有好心情呢?”爱人听到后会更容易接受，而不是立刻把你摆到对立面上。说“我们”也会在潜意识中提醒自己要顾及另一个人的感受。 二、用三句或更少的话陈述你的不满 男人喜欢直接了当的表达方式，控诉他时用三句或更少的话表达不满就够了，最好不要由点及面越说越多。 如果他没洗碗，你可以说，“你说过，吃完饭之后会洗碗的，但是你没有。”千万别这样唠叨，“你说话不算数，又没洗碗，我再也不相信你的鬼话了，你以后再说什么我都不相信了。还有，你每次都不记得倒垃圾，从来不打扫卫生……”当你越说越多，他反而成了受委屈的一方了。 三、不方便和他说话时，要让他知道 尽管专家总说要懂得倾听对方，倾听，确实是你能给伴侣的最好礼物。不过有些时候，确实不方便听他说话，比如你正在厨房忙得不可开交，锅碗瓢盆的声音，抽油烟机的声音正在一起玩混响呢。 这时，他推开厨房的门，要和你聊聊，你们刚刚结束的短期旅行到底花了多少钱？你说你怎么可能专注的听他说话呢！你可以对他说，“我们呆会吃完饭的时候说好吗，我现在忙不开”。这样你就不用再手忙脚乱的同时，还要分点注意力给他了，他也不会抱怨你不理他。 四、干家务活不要太算计 有的人为了公平起见，要求和爱人平分家务活。比如一个人负责洗碗，另一个人就要负责遛狗，总之，两个人的任务清单要差不多。其实，这种做法会让你更累，因为你会不自觉地陷入算计中，看今天谁做得多谁做得少，甚至为此与伴侣争吵。有时候太关注当下的公平，反而会让你忽略两性关系中长远的平衡。 如果你一定要分配家务，那么可以借用经济学中的法则：比较优势，即每个人负责自己擅长的部分。老公爱逛超市，力气大，去超市买日用品的活就交给他了。可是他洗碗没你洗得干净，厨房里的活主要由你负责。有时候你做得多些，有时候他做得多些，其实长远来看大家还是任务相当的。 五、带着怒气时，睡觉 是的，你没有听错。有时候你需要带着怒气去睡觉。你一定听不少人说过，夫妻俩别生隔夜仇，有矛盾一定要讲清楚。于是你拉着他一直争执到凌晨，结果两个人都精疲力尽，其实争执持续的时间越长越觉得累，心里的负面情绪对彼此的埋怨也会越多。有时候带着怒气睡觉反而不是件坏事，盛怒下我们都没法冷静下来解决矛盾，倒不如先沉默一晚，第二天一觉醒来你们火气都消了不少，彼此呢也不像昨晚那样固执，问题好像也不那么棘手了。 六、想让他做什么，直接说，别玩“猜心”的游戏 你觉得老公应该知道加班一天的你回到家后需要一个拥抱，需要他给你倒杯热茶，你也觉得他应该知道，乘着晴空万里的好天气在加班路上顺道把车洗了，因为谁都看得出来你们的车实在太脏了。 可事实是，你不告诉他，他还真的不知道。直接告诉他，你需要他做什么，让你少操点心，少生闷气。所以下次如果你想要他倒垃圾，直接对他说，“把垃圾倒掉吧”。千万别在心里想，垃圾都堆成山了，他应该知道去倒吧。 七、要每天问他，你今天过得好吗 “嘿，你今天过得好吗？有什么好玩的事情说来听听。”经常讨论和分享积极事件的情侣确实相处的更愉快，亲密感也更强。 八、在具体事情上，赞美他 在你们恋爱的头两年，你可能很容易发现伴侣身上的优点，他很幽默，很快就能和你的朋友打成一片，他动手能力很强，特别爱自己组装家具。 只是，随着你们在一起的时间越来越长，在你眼中，他的优点变得越来越抽象，反而是对他的不满越来越具体。“家里明明有两个香蕉都快要烂掉了，你干嘛还要买香蕉回来呢？”“你怎么洗完之后将洗碗布随手就丢在水池里?”当你想表扬他，也像批评他时一样说的具体一些，“居然打包了我最爱的美食回家，你真是太好了。”其实，他还和以前一样，只是你开始对他的优点习以为常，用具体的赞美来提醒自己，他很好吧。 九、少去老地方，开发新据点 周末的固定项目，已经让你提不起兴趣了。那些餐厅的饭菜已经吃腻，常去的小酒吧更觉得没劲。为你们的生活增加一点新活动吧，能减少你对他的厌倦感。去新的餐厅吃饭，玩新的娱乐项目，骑单车，爬山，上陶艺课，日子不缺乏新内容，自然就不会无聊咯。 |
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