喝的是可乐，品的是寂寞，吞的是失落。喝可乐算不了什么，只不过喝的时候带有一种特殊的感觉。在孤寂的时候静静的捧着一支可乐，深深地喝上一口，是一种满足，因为在那一刻我的心情得到了释放。或许，我是孤独的，因为有太多不开心的事压得我喘不过气来，很多时候我都是一个人在静静的发呆，思考，落泪。
或许就像好友说的，很多时候我都喜欢逞强，该哭的时候却硬要压着自己。说真的，我也不想那样，但是我不想老是把自己的烦恼带给别人，因为我已经给他们带去太多的忧伤太多的忧心，从与他在一起到分手的那一刻，我都在给他们带去烦恼带去忧心，我不想真的不想再烦他们，所以我把我所有的孤寂与烦恼都寄托在那一支可乐上。喝它的时候，心中会有一种舒适感，会有一种安慰，更重要的是那些伤心的事会暂时的到忘记。
或许我是真的爱上了可乐这个东西，因为它能带给我快慰感，确实的说是爱上了可乐里面的咖啡因。但是很多时候，喝着可乐的时侯都会掉眼泪，觉得心好痛。如果如果不是那样那该不好啊！为什么你寂寞就要给我带来伤痛啊，难道我就是你寂寞时的寄托品吗？你不寂寞就要把我仍在一边吗？因为寂寞才追我，多好笑的一个理由啊，我真的是笨，而且笨得无可救药，还以为他是真的喜欢我，结果呢？还不是自己落泪，自己心痛，自己落寞。
一口可乐进口，那种感觉真的是冰透心扉。朋友说，世界上的男人不止他一个，比他好的人还有好多啊，你还可以继续找啊，说不定下一个是真的爱你的。听到这话，我总是清描淡写地说，算了，我对爱情已经死心了，我不再相信爱情。
在分手的这三个月中，我的潜意识一直在打击着自己，在我心里建立的自信被他轻易的毁了。这三个月里，如同行尸走肉，活得好虚伪，欢笑中带着苍凉，繁华凋零的落寞，都是他赐予的伤，给予的痛。我好想恨他，无奈我恨不起。
虽然我知道也明白不能这样下去，但真的控制不了自己的思想。为了不让朋友担心，我只好同他们说我很好，我已经把他给忘记了。但是，思想还是出卖了我。当我对着那一支空的可乐的时候，所有的酸所有的苦都上来了。只有在那个时候我才会卸下所有的伪装，让自己完全的放纵，任由可乐侵蚀自己，不会在乎有没有害处，因为反正都是痛的了，如果要痛也不介意多一点。
有一种自甘堕落的韵味，活得真的很累很累，不但心累身也累。对着那一支可乐，心里真的像打翻了五味瓶。我爱上了它，爱上了它的味道，做了一个“酒鬼”，但是我在这其中找到了快乐，我想我是幸福的，虽然沉溺于其中是不幸的。但是谁会去管这些呢?我只想说，爱上可乐，不是我的错，爱上孤独，也不是我的本意，只因过去的一切太痛心。面对伤痕，每个人都需要时间去疗伤，去淡忘。对于我来说时间不是解药，所以我只有借助咖啡因去把心中的痛减少一些，喝着可乐我的心会好受一点。生活在别处，每个人都会想去追逐，但是可惜我抓不住，所以我已经不再相信会有永远了。谁会相信一支可乐会有永远？当喝完了它之后，心依然还在痛，还在落寞。
在可乐的世界中，我翻开了记忆，那痛苦的记忆还历历在目，我用可乐来抚慰自己的伤口，告诉自己那只是过去，不必留恋也不必伤怀。在这个孤独的世界中，我曾有过一丝丝的留恋，但是直觉告诉我不可以，因为该忘记的决不能记住。但是伤口不是那么容易就好的，因为在记忆中数不清的是伤口，无法弥补的是心创。痛在周而复始的运行着，所以我唯有选择孤独。喝着可乐，有一种伤感，有一种心痛，更多的是希望自己能忘记，但最后还是以伤感作为末曲。
喝的是可乐，品的是寂寞，吞的是失落。那一支支的可乐就是那样淹没在我的视野里，但是我的泪我的累我的痛却没有减少半分。，是不是注定要与痛苦相伴要与寂寞为友要与孤寂为伴啊？
有谁可以告诉我，怎样的心境喝的可乐才不是落寞才不是失落？
有谁可以告诉我，分手快乐的真正含义是什么？
有谁可以告诉我，该如何忘记一些人一些事？
有谁可以告诉我，什么时候我才能远离悲伤与孤寂？
有谁可以告诉我，开心离我到底有多远？
有谁可以告诉我，我的幸福在哪里？
难道我真的要与可乐相伴到永远？难道我只能对可乐诉说我的寂寞我的忧伤？
何时何时我才能忘记这些事情，忘记那个可笑的借口，忘记那个人，忘记那些伤痛。
有谁可以告诉我啊?是不是除了可乐，我别无选择？
是不是我注定要：喝的是可乐，品的是寂寞，吞的是失落。
或许吧，这可能是唯一的方法吧！
既然是如此，我只能接受了。
明天的明天，我与可乐的明天是怎么样呢？
但愿明天会更好对我来说不止是一个声音。
因为我想把忧伤忘记，把寂寞与失落收起，因为我不想永远与忧伤与落寞为伴。
