我爱过你,我不知道你爱过我么?虽然在当时你的表现是那么地爱我。那些都不用再说。都过去了。因为各种理由,你说我们不能在一起了。记得当时你难过,我还安慰你,说着很大义凛然的话。
可是过去很久了,难过的居然是我。而你,已经新人在怀。是啊,这又有什么了不起。我不是唯一,你也没有理由为我保留贞洁。没有理由不爱我了就不能爱别人。这些我都赞同。没有我,你总要和别人在一起。
和人说起你,我说要祝福你。总有人在怀疑,我是否发自内心。我爱我自己就在这一点,我说过祝福你,便就是在心底里。
我只想到你会和我一样,一直记得,记得那份美好的感情,会时常想起我,象我时常想起你一样。
我以为和所有不完美爱情的结局一样,象沉年的酒一样,男女主人公都有各自的归属,却永远在心里为对方留住美丽的一亩田。
我一直在退,你往前一步,我后退一步,直至你在我面前关上了门.我记得我没有在分手后纠缠过你。我太爱美了,这会破坏我在你心中的形象。
断断续续,依稀有你的消息。之后,便不再有了。连过节我们都没有客套的问候了。可是我依然确定,彼此在心中互相挂念。如果爱过,就会。我不介意,不介意失去你的消息。
后来,我只打过一个电话给你,只想对你说四个字,生日快乐。闹钟指向零点,我一直等到零点才给你这个电话。因为我想成为第一个祝你生日快乐的人。我为这个想法暗暗高兴。
可是你没有接我电话。我听到嘟嘟的声音,空洞而紧张。即而你发来信息,四个字:拜托!睡觉!这是我们分开这么久你唯一给我发过的消息。在我兴高采烈希望你一切如意生日快乐的时刻。
我不再给你电话。我不想你认为我是在对你纠缠。我想让你清楚,我是个干脆的女子。我不会给你的生活带来任何改变。如果我的声音让你胆战心惊,我不会再对你说话。
我没有你的任何值得纪念的物品。除了那个熟悉到不能再熟悉的QQ号码,我没有你任何的联络方式了。可是我再没有碰到过你,这也没有什么。通常都是这样,爱的时候小灯一直亮,爱没了,也和人死如灯灭一样了。我从没和你说过话,有时候我知道你在,但你不说,我不语。我只是一直保留着它,这只是一份纪念了,象穿过的旧衣裳,摆在箱底。
直到有一天我知道你对我设置了自动隐身。在我上线的同时你消失。
突然之间,象灯泡啪地一声爆裂了。爱情远没有我想象地那般美好。我想,在你心目中的我,是什么样子,让你如此惧怕而避之不及。不愿意见到我也不想让我再看到你。
在我心中的那亩田在你那里已是荒芜一片了吧。原来我们这样不同。
你看错我了。我不是跪在你脚边企求爱的女人。你会为此感到惶恐,我如同瘟疫。其实在我这边,早就云淡风清了。你未免有点自做多情。
这样的结局黯然到有些好笑。爱情转身,就象变脸一样快,无情到恨不得从未认识彼此。
我保留了这么久的爱念啊,竟是你处处回避的记忆。
那么,我还傻什么?在第二秒钟后,你已停留在我的黑名单里。这正是你想要的吧。我们早就脱了干系,如今,更是没有一分钱的关系了,干净得一清二白。
你早就开始你的另外人生,我是一个旧路标,过去了,而且永不会再经过。而你,也不是我想要的那杯茶了,太苦太涩太多回味。你始终达不到我心目中磊落男子的标准。
轻轻一划,就是一个完结。向过去说再见吧。说过再见,就不要再见了。
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