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春夏秋冬系列美文 23℃的春天，幸福花开 就如同冰雪消融后青山拔翠的春天，23℃的春日就是我的幸福指数。 牵手的岁月 曾经有过这样的冲动：我要向所有的人宣布自己是世界上最幸福的孩子，那些浸满爱和幸福的年岁，有着23℃融融初春里那轻盈的阳光带来的温暖。 父亲是我的马儿，他那宽厚的肩膀是我的马鞍。父亲是我的扶手，他用那宽大的手轻柔地拉着我的小手。每每放学后，父亲总能在那一大堆的孩子里搜索到我，然后呼唤着我的名字，用满脸、满身的笑容把我拥在怀里。一霎时，暖意汹涌的感觉荡去了被老师批评后的伤心和难过，赶走了被同学欺负后的愤懑和抑郁。父亲的怀抱就像一张创可贴，让我所有的心伤都会愈合。 童年的岁月多么美好！父亲胸膛的热度、手掌的温度就是我幸福的温度，如同23℃的暖春，花儿绚烂地绽放。 那段疯狂的断章 “叛逆”也许是每个孩子都会经历的那节断章。 那个时候，总喜欢用“成熟”这个挺个性的词，这个我并不真正明了是什么意思的词，来大声地向父母发布宣言；总喜欢摆出一副少年老成的样子，锁着眉头指手画脚，指摘父母的话语和举动。我的叛逆换来的是父母爱怜的目光，这让我更感到莫名的郁闷。于是，我离家出走了。 流浪在寒冷的街头，满脑子是挥之不去的影子，那是晚自习后学校大门口一双焦急寻找我的眼睛，那是家里的窗口为我亮着的灯光，那是临睡前放到我书桌上的一杯热腾腾的牛奶……我，终于流泪了。 尽管我偏执地认为父亲已不再是我的天空，母亲的唠叨是对我的折磨，可是我疲惫的身心总能在父母的爱抚中得到安慰。感受幸福的温度，23℃，春暖花开。 成长的那一季 有人说高三是一道分水岭，对过去和将来不得不做出决断。面对现实和理想的差距，更感到父母的爱是那样沉重。困惑与迷茫，焦灼与畏惧，忧郁与压抑，怕见到父母那两双期待的眼睛。 此时，从工作岗位上退下来的爷爷成了解我心结、指我心路的朋友。他用岁月、生活赐予的坦然、豁达与处世不惊感染着我，给了我平易、简单、朴实的智慧。常常，他会很安静地倾听我的烦忧，等我诉说完了，往往又会淡淡地吐出几个字，就这几个字，令我茅塞顿开，真可谓醍醐灌顶。 这平易，这简单，这朴实，一种幸福感涌上心头，就像儿时父亲怀抱的温暖。 也许幸福就仅仅是一种感觉，幸福指数就是你能感受得到的温度，过低了会寒冷，过高了会灼热，每个人只能选择适合自己的温度。 就如同23℃的春天，冰雪消融，青山拔翠，春暖花开，这就是我的幸福指数。 【点评】：这是一篇体验性的文章，作者用很有灵性的笔描述了自己成长过程的三个片段，以真切的生活体验与感受，诠释了自己对“幸福指数”这一抽象概念的理解和认识。“23℃，幸福花开”，文章拟题新颖有趣，内容与题目灵动地结合，充分显示了一个中学生蓬勃的朝气、鲜活的个性和写作的机智。 那年冬天 那年冬天之所以有别于其他冬天，从很大程度上说与他有关。 其实，他对于我来说，实在应该说是一个陌生人。可是当许多曾经熟识甚至朝夕相处的人都从我的记忆之中褪色消失之后，他的形象却成为一祯黑白照片，微微泛黄的画面上，虽没有什么绚丽色彩，却又清晰得使人无法回避。 那年的冬天好像一点也不冷。没有雪，连阴雨都很少，太阳亮丽得仿佛北方一般，南门湖静得像镜子似的，两岸平常的景物映进去也变得非凡了。从一入冬就飞来了许多的鸥鸟，在湖上盘旋。这些鸥鸟自然更给这湖光山色增添了一种灵性和韵味。那时我还在八中教书，正是每日做着文学梦，走路都不醒的时候，如此美好的冬日，怎肯在屋里闷坐！因此每日午后至黄昏的那段时光，我会去湖边，穿过新公园，在靠近乡村的地方，找一棵树一块石头，倚着，或坐下，读书，再不然就满纸乱写乱画。 每日如此，便成了规律。在我有了自己的规律之后，也便发现了许多别人的规律。 比如，在那片松林里，一定会有一个表情严肃的男人在抄抄写写。他趴在石桌上，专注而认真，每次我都希望他能抬起头来望我一眼，可每次他都像不屑一般地无视我的穿过，我从不知他在抄写些什么。开始我还揣测着他的故事，后来也许是他的漠视惹恼了我，我干脆不从那片松林经过了。他的故事便成为永远的待续。 又比如在那座红亭子里，我总能看到一对情侣，有时头挨在一起，说些别人听不见的话，有时又各倚一根木柱，各人看各人的书。他们的故事不会复杂，但我喜欢看到这样两个人，每次走过，总是尽量悄悄的，惟恐打搅了他们。 还有一些人，他们不那么固定，上次在那片松林遇见，下次则可能在另一个什么地方了，不过见得多了，彼此都有印象，却又都没有什么表示。 你可以想像那时年轻的我，也就这么没有表情地挎着我的黄书包，在冬日暖洋洋的阳光里，穿过那寂然而幽深的园林的样子。 遇见他，便是在这样一个冬日。 新公园往南，靠近乡村的地方，湖边有一座破旧的小桥，桥墩旁的土被水淘光了，看上去随时会倒塌，但那桥边有几棵柳树，准确地说桥边只有一棵柳树。桥一边是湖湾，这时水不大，露出黑色的淤泥和浅色的沙滩，上面常有沙鸥在蹀躞，往右还可以看到新公园里红色的枫树和合欢如烟的林梢；桥的另一边则是一片生满蒲草的水沟，顺田埂延伸过去便是星星落落的农家了。我那时把这块地方视作心灵的净土，总喜欢朝湖里扔几块石头后，便垂下两腿，坐在桥上看书。有风微微地吹来，而无论是身后的乡村还是湖那边的城市，都寂然无声，让你觉得这一切都恍然如梦。 然而那个冬天并不是一个梦。在最初的宁静之后，总是在我刚陷入冥思时，身后会传来咚咚的脚步声和呼哧呼哧的喘息声。第一次听到时我有些惊骇，悚然回首，见是一个白皙胖硕的男子正奋力跑过。他的起点不知在哪，跑到这儿时，已是气喘吁吁了，虽说那个冬天不冷，但毕竟是冬天，可他竟只穿件背心短裤，浑身因运动或许还因寒冷而变成粉红色。也许最初引起我注意的就是这粉红色了。南方男人多数黄瘦矮小，而此人却白皙高大，很有些异样。他这样努力地跑、跳，为的是什么呢？ 好奇之心一旦产生，自然不易消退。于是每天在他跑过时我会偷偷观察他。他跑到那边一个拐弯处会停下来做一些柔体运动，然后再跑一段，折回到那个地点去重复那套动作。他不像个运动员。他虽然比较胖，但还不是那种肥得难看的样子，所以，如果为了减肥，真是大可不必这么辛苦。直到许多年后我痴迷于打乒乓球时，才大约有些理解他的做法。——在日复一日的重复中，为了摆脱那种凡俗的乏味，总是要找一件事给自己做。这事不能太为难自己，也不能太为难别人。你得让自己觉得日子过得不空虚，让别人也觉得你这件事做之有理。——但这道理那时我不懂，我只是简单地自以为是地把他这种迹近癫狂的健身当作是一种虚荣的表现，一心想规劝他。因为那时我自己便是一个胖姑娘，却丝毫不知惭愧，依然嗜甜如命，口不离糖。他一个大小伙子，又何必如此介意自己的形象呢！在将近一个月后，我都打算哪天找机会这样跟他说说了。这个打算使我心中暗暗激动。我精心地设计着这场谈话的每一个环节，想像着他的反应。因为内容的不确定，这想像更如拆拼画块，可以让我任意组合出许多的情节，仿佛一篇小说，我仔细推敲着那些人物、语言及细节。我是那样投入，以至于很长一段时间里我都分不清，哪些是真的哪些是我想像的了。可是，那年的第一场雪打乱了我的规律，也就自然地取消了这一计划了。 那场雪后气温骤降，我被流感给捎带上了，头疼鼻塞一个星期以后，想去恢复从前的规律，却发现新公园和湖边一片泥泞，红泥如胶，农民进城卖菜拖粪的胶轮车，在那红泥道上艰难前行的样子，令我望而却步，就此也打消了所有的念头。 失去了规律的我变得郁躁。生活在我眼里是一种沉闷、平淡、乏味的重复，每天上完课后，我便把作业搬到宿舍，坐在床上一边批，一边自怜自艾地酿造游子的情思、漂泊的酸辛。我开始怀念此前的那些宁静的午后时光，怀念那些沙鸥，甚至惦念起那个在湖边跑步的人。在我平凡的生活里，我开始渴求浪漫。我在无数次猜度了他的故事之后，开始“狗尾续貂”。他的故事里开始有了女主人公，开始有了我的出现。我入迷地编造着所有的情节。我想他现在每日经过那座小桥时一定是怅然若失，我想他开始在这座城市里寻找我的踪迹了，他应该很容易找到我的，也许他这会儿正在向那个老门卫打听我的宿舍呢！常常我便会被这想法鼓动得跳起来，跑向大门口，手里还要拿一封信，装出正好去寄信的样子。当然每次都是失望而归，那所有的情节都只是我的想像。但那时我完全被自己的幻想所迷醉，对浪漫的渴望令我无法自拔。 有一个星期天，很平常很普通的一个星期天，太阳不太好，朦朦胧胧的，正是南方那种阴阳怪气的天气。我上街去干什么？忘了，反正是上街了。仍旧挎着那只大黄书包，走在喧闹的人流中，很机械，也很盲目。突然很奇怪地感觉到了熙攘的人流中在街那边有一束目光投过来。抬头看时，竟正是那个每日在湖边跑步而后来成为我“香闺梦里人”的人。他穿西装，头发梳理得很整齐，样子与短裤背心当然全不相同，那些粉红色也不见了。他看上去也很普通、很平常，与他身边的人没什么不一样。有一瞬间我们的目光对接住了。我们都认出了对方，可我们都面无表情，在我们的目光交接时我们的脚步并没有停下。很快我们便消失在彼此的背后，在我们的中间，城市的车流隔断了一切。而我，在那一视之后，前些日子的疯魔居然不药而愈。那许许多多的幻想，全如泡泡一般，在阳光中一闪便消失了。 谁也不知道我曾有过那么一段心路历程，包括我那时的男朋友。至于那个他，就更是无从得知了，因为我们自始至终都是陌生的——如果有一个“始”和“终”的话。 现在我离开九江已经十几年了，去年的夏天因为毕业二十周年纪念，我曾回去过一次，发现湖边景色已然迥异于往昔，当年的小桥早已拆除，乡村人家似乎也不见了。朋友告诉我，到冬天沙鸥还是会来，在湖边栖成一道风景。不过——他接着说，好像没有很多人注意这些。我笑笑，想，还是一样。只是，现在在湖边坐着或跑着的人是谁？ 那年夏天的香樟 就在那年，你毫无准备地出现在我的生活，于是那年的香樟变得格外繁茂，分外的清香了。 路上很安静。真是奇怪，这应该是个被喧嚣淹没的夏天呀！突然，不知谁大叫一声，惊醒了无数的飞鸟，它们在这个雨水泛滥的夏季腾空而起，一瞬间飞满了整个城市的上空。 你说过，夏天失去了炎热也就不叫夏天了，所以我已经不再因这样炎热的天气而生闷气。坐在窗户前，对着外面炙热的世界仰头喝下大瓶冻得掉渣的雪碧，脑子里突然冒出：谁失去了谁会怎么怎么。这样的定理，在这个世界上应该是普遍存在着吧，比如失去了树的森林，失去了水的瀑布，失去了沙的沙漠，失去了草的草原，失去了香樟的夏季……失去了你的我……失去了你的我依然很好，所以Nry，你不用担心。现在的我依然每天早上洗头，依然喜欢喝冻得掉渣的雪碧，依然会为一些鸡毛蒜皮的琐事困扰，依然行走在上学放学的路上，依然会莫名地对着大大的太阳叹息，依然会对着蓝得如童话般的天空发呆，依然习惯用我们喜欢的手帕纸……依然会去看那棵粗得不像话的香樟。 我经常做梦，梦见溃烂一地的凤凰花，染红了一片；梦见那片幽深的森林；梦见那条早已被废弃的铁轨；梦见四五岁的你；梦见四五岁的我……惟独没有梦见我和你在一起，也没有梦见你最爱诵读的那首古诗。 一个人走路，我不敢回头，因为害怕脆弱的自己看到曾经的美好记忆会忍不住哭出声来。你也许会笑话我，我讨厌你笑话我，就如你讨厌夏季的蚊子，于是总在寂静的月夜跑到香樟树下。时至今日，我仍然记得你说讨厌蚊子的表情，记得你稚气的脸上笼罩着严肃，记得你紧握着小拳头，记得你的嘴夸张地嘟着。 夏日让人昏昏欲睡，我躺在公园里那香樟树下的长椅上，任树叶筛下斑斑驳驳的阳光。我像是灵魂出窍般地从天空俯视那个躺在长椅上的自己，然后泪水像下雨一样，哗啦啦地淹没了整个公园。那棵香樟树静静地立在那儿，它微笑着，如同从前的你——Nry,它用它的身体为我挡雨。一刹那间，我的心涌起了热流。 你时常会坐在对面的天台上，对着夏季里沉落的夕阳发呆，保持着一个地老天荒的姿势。于是那天你心血来潮，抱来一大堆的白纸，拽着我同去天台。于是我们不停地叠飞机，不停地叠，直到……没有纸。你说看着纸飞机许下心愿，会比较容易实现。我并不是贪图实现种种心愿才保留了叠纸飞机的习惯，只是觉得这是我们小时侯最开心的游戏。于是我也就习惯了看着白纸在空中像鸟一般获得了飞翔的能力，看它们如何划过蔚蓝的天空，看它们如何落在那棵香樟树上，看它们去周游世界。 我不想周游世界，我只要找到你就可以。找到你，与你一起背着包袱，一起行走在那个街道，一起走向那枝繁叶茂的香樟树，一起唱着那首美丽而忧伤的歌： 幸福不知所措 坐在门后梳理 一根童年忧伤的尾巴 哭，把糖放进嘴里 和谁共偎一件衣裳 飞快地跑去香樟树下躲雨 那树是你种下的 风穿过骨头打亮我的心房 …… 可是，你在哪里呢？会在我们曾经爬过的那个高塔上吗？会在儿童乐园那滑梯的顶端吗？会在你口中常念叨的大洋彼岸吗？会随那香樟的落叶在空中飘飞吗？会……我猜到了，你是Nry呀，你一定是去了N世界了吧。 人生总是在不断地重复，我的重复的人生与你的重复的人生有交集，而那个交集就是夏天，一场雨过后，空气清新，香樟树散发着浓郁的香味，就像你我心头荡漾的温暖。 这是我的呓语，Nry，我夏天的香樟树。 点评：全文以“夏天的香樟树”的意象，牵连起一段令人难以忘怀的情感生活，淡淡的笔调传达出淡淡的气息，淡淡的甜蜜，淡淡的忧伤，留给人淡淡的回味。 那年春天 错过那年春天，草不再翠，天不再蓝，只留下错过后的心痛。 ——题记 那年，春天带着你来到了我的身边...... 你很黑，黝黑黝黑的；你的牙齿因此看起来很白，洁白洁白的；你的笑看起来就很甜，灿烂灿烂的，有一点春天的感觉。 （一） 春天，草很翠，天很蓝。你和我一起躺着，看天，谈一些我们都感兴趣的事...... “你看到没，那朵白云好像你在笑哦。”我看着你说。 “是吗？”你抿着嘴笑了，好甜。 “只不过——。”我看着你神秘一笑。 “只不过什么？”你也来了兴趣。 “只不过云是白的，而你却—是—黑—的咯。” 刚说完，你就扑了上来，我被挠得不停地笑，然后我也反击，两人在草地上滚来滚去。等我俩都闹够了，筋疲力竭了，就累得趴在了草地上。我们互相看着对方的狼狈样儿，都笑了。 春天的天可真蓝呀，因为有你。 （二） 还记得不？那时，我们学校晚上可热闹了。那个幽静 深邃的大操场上经常有你和我的身影。我常常穿着你的旱冰鞋绕着操场一遍遍的滑，乐此不疲。你呢，常常安静地坐在乒乓球台上看着我，有时就和凯儿他们聊聊天。经常，凯儿他们在滑。我呢，就陪你促膝长谈了...... “想不到你也有文静的一面呀，平时咋没看出来呢？”我挑衅似的一笑。 “那充分说明你眼神儿不好噻。”你狡黠地对着我笑。 “好了，别笑了。你看，你一笑就露出两颗洁白的大门牙，与这黑夜，与你这皮肤，多不相称呀！”说完，我就俏皮地抿嘴笑了起来。 “好！就你白！”你有点儿生气了。 “开玩笑的，别生气了。好了，不说这个了。你看，今晚的星空多迷人呀，那颗星星最亮，看到没？”我故意岔开话题。 “别说，晚上躺在这乒乓球台上看星星也别有一番风趣哦。”你又笑了笑。 我转过头来看你，照样只瞧见了一排洁白的牙齿。我没有打破这份刚得来的安详静谧，只是看着天空，甜蜜地笑了。 春天的星空可真迷人呀，因为有你。 （三） 2005.10.8那天，我记得很清楚，我们吵得很厉害。我当着你的面把你给我的同学录撕得粉碎。你没有任何言语，只是很漠然地看了我一眼，然后很漠然而决绝地转身。我则闭上双眼，成功地阻止了那不争气的泪水溢出。不一会儿之后，我再睁开充满血丝的双眼，对着 你的背影，只是淡淡地说了一句：我们之间，结束了。 又是一年春风起——又开学了，你却已转学走了。我心中突生了一种莫名的痛。静静地，我一个人呆着，看着手中一捧已粉碎的纸片，泪水肆意地流。这时才发觉，我连你一张照片都没有，你竟狠心不留一丝念想给我，让我们两个的世界从此错过。 那年春天，还未开始就已结束，因为你走了，带走了那年我的春天。我错过了，错过那年春天——心，痛了。 人是一种奇怪的动物，错过之后才知道心痛，但，春天能挽回吗？ ——后记 那年秋天，好凉的风 风儿摇摆着秋千，荡在眼帘，带着一丝凄凉，一点酸楚。浓密的雨点不时的击打着枝头上顽强不屈的绿叶，淅沥的胡同小道早已泥泞不堪，坑坑洼洼的脚印仿佛延伸到了地平线的尽头。 随着金融风暴的来临，全球股市急剧下跌。这位平时一贯沉着冷静的中年男子此时显得面容憔悴，透出一股无奈与落魄的气息。 他从担任某地税收出纳人员以来，未曾涉嫌过任何贪污事件，清正廉洁之风尽人皆知。曾经的他为了帮助穷困潦倒的人们，变卖家产。然而今日，他却为了救治病危的母亲所需的高昂费用而困惑不已。那些受过他帮助的人出于感激，自发的进行捐款，但是捐收而来的现金远不及天文数字般的医疗费用。于是，他想到了炒股，就犹如找到了一颗救命丹。一股脑儿把所有财产投入股市，等待着他的却是倾家荡产的结局。那场突然来袭的金融风暴不仅席卷了那救命钱，还赔掉了一百多万元的巨款！垂头丧气的他琢磨了一夜，徘徊在榻前，想了又想。他知道凭自己现在的地位与权力，唯一的办法就是把那批需要上缴的税款扣押下来，再答应那个著名企业的老板，同意免去其公司税务，从中赚取大笔利益。当这个念头在脑海里一闪而过的时候，他犹豫了。法律系毕业的他，懂得这样做不仅仅会臭名昭著，遭人唾弃，而且终究会受到法律的制裁，那么他做人的根本将会失去，这样活着又有什么意义呢？难道就应该为了一己之私，去助纣为虐的帮别人逃税？可是，若是救不了母亲的病，解决不了这燃眉之急。那将会让自己遗憾终生的！他深深的陷入了两难之中。 第二天，他去医院看望母亲。病痛把这位老人折磨的面黄肌瘦。他怔住了，他不想让老人因为他的不救治而死，何况这是生他养他的母亲！焦急的他直奔单位，毫不犹豫的吩咐手下扣住那批税收，然后立马答应给那位老板“特殊的批准”。虽然在做这些事的时候，双手在不停的颤抖，面红耳赤的他却依然把一切表现的顺理成章。他不知道自己怎么就变成了这样，欲望迫使他显露出本能的虚荣。 回到家中，他又迎来了一个不眠之夜，心情愈发的沉重，思绪也凌乱不堪。看着窗外暗淡的月色，回想了许多深入脑海的记忆。恩师的教诲，自己的誓言，母亲的抚育。还有那现在听着尤为刺耳的群众的掌声……虽然他懂得“天网恢恢，疏而不漏”的道理，但是他不得不迫使自己这样做。或许是为了母亲，也许更多的是为了自己。可是，又有多少久居高地位的清正者能永远的“出淤泥而不染”呢？烦躁不安的内心封闭让他透不过一丝气来，再次来到母亲的床前，他支支唔唔的诉说了心中的矛盾。然而母亲却坦然一笑，语重心长的说：“税收是取之于民，用之于民的。政府利用社会经济产生的影响，有效的对社会经济活动进行引导，合理调整社会经济结构与调控经济，调节收入分配，改善民生，服务民众的，这一点你作为一个税务工作者，却自私的帮助别人逃税。若是你拿这钱救了我的命，我不如一死了之，问心无愧。你有这份孝心，我以心满意足，可是我们不能为一己之利而违背了做人的道德，为官的清廉”。 听完母亲的这番话，他恍然大悟。悔恨的泪水浸湿了双眸。秋风吹散了落叶，带着尘埃飘走。他感到，那风，好凉，足以让他泪流不止。 |
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