为生命加油
2011年4月23日。一个在心里默念了不知多少遍的日子——开博五年纪念日。
博客右栏的文字提醒我:我的博客今天5岁了。
按照中国人的习俗,五年小庆,十年大庆。今天,我给我的博客披上一件红衣,在喜庆的气氛里,与我一起回顾五年来走过的艰辛里程。
我时常在病痛的时候呼喊
用我独特的语言
那不是呻吟
而是用带血的音符
将一种企盼呼唤
五年里,长长短短的文章,写了近400篇。不多,但都是我的心声。我用颤抖的手,拨动同样颤抖的心弦,奏出带着颤音的心曲,然后,一遍又一遍地唱,唱到疲倦,再唱到不知疲倦。分不清我之所唱,是生命之歌,还是死亡挽歌。
说实话,我并没有预见到我的博客会走这么远。开博之初,我只是想把生前最后的话,留给家人,留给朋友,用博客这种形式。毕竟,其中那么多伤感的话语难以启口。我怕直接言说控制不住情绪,泪水纵横,坏了大家的心绪。“大家”,好大的一个家,里面住满了爱我的人。
开博的时候,我已经生疏了开怀大笑的滋味,萎缩了牵动笑容的一根根神经。心里反复思忖着最后一篇告别的话,只等着永别的那一天。疼痛,留在记忆里,不能覆盖。也许可以干枯,却不曾泯灭。
心窗是开着的,还是闭着的?我说不清。说闭着,不全是。因为我几乎毫不保留地公开了我的心里话;说开着,也不全是。因为那时的心是孤独的。孤独,会拒绝所有外来的声音,只能听见心底一声声叹息。我最终没有选择死亡。因为在生与死之间,有一个让我难以摆脱的东西——责任。徘徊于阴阳两界,不是无路可走,而是在寻寻觅觅,寻找活下去的理由,寻找一种让心灵站立起来的支撑。
花儿倦了会闭
鸟儿倦了归林
太阳也有倦了的时候
落在大山背后歇息
生命倦了
难道只有坟墓
才是它的喘息之地
抑郁是一种痛。痛之至极,必然会由痛致病。愁肠百结,柔肠千结。二者纠结,愁绪倍加难解。惟有斩断这种交缠,在柔情中加入刚毅,才会将“多愁善感”演变为“担当”——一种特殊的深情。
生与死对灵魂的拷问,在博客上进行着。肯定地说,我不坚强。只是那个推卸不掉的责任,让我在“担当”面前,一遍遍地用泪水洗涤心灵。一名懦夫,跪倒在死神面前,也许能获得肉体解脱,却将灵魂永久地囚入牢笼。求得灵魂的解脱,摆在我面前的只有一条路:不能既患了癌症,又患上软骨病。必须让自己坚强起来,让生命获得一种强力的支撑。
于是,在白天的小河边,在夜里的惊梦里,在四季轮回的风景中,在亲手浇灌的一草一木里,我在找寻生命的力量。春天的花开花落,夏荷的绚丽绽放,秋叶的静静飘零,冬梅的傲雪迎春,每一处风景里,都的一条清晰的脉络——生命可贵,且无比顽强。我在感受生命绽放的美丽,体会生命展示的意义,思考来与去的禅意,感悟困厄对生命的特殊磨砺。然后,蘸着泪和血,咬着牙,在键盘上一个字一个字地敲打,敲打出那个震撼我心灵的乐曲,用大写的字母,书写我心中的期盼。
但我不是在寻找一件外衣,让自己的外表时尚光鲜,只是表面看起来的坚强。即使是彩虹制作出霓裳,也会在日落的时候消失殆尽。生命有它的负荷。当它难以承受的时候,需要大声呼唤一种力量,为生命加油。
渐渐地,渐渐地,我找到了,在博客上,在数不清的朋友们鼓励的话语中,在一片期待的眼神里。我明白,生命倦了的时候,还有“坚强”,而坚强永远不会疲惫。
于是,每当困惑的时候、痛苦的时候,处于极度忧虑不能自拔的时候,我就将“坚强”呼唤出来,落于笔端,一篇又一篇地写有关坚强的文章,一次又一次为自己加油, 一回又一回将心底的忧伤晾出来,晒晒太阳。用“坚强”让生命一次次走出疲惫,将生命之火一次次点燃——在我的博客上,整整五年。
我枕着坚强入眠
睡梦里都在高唱“坚强”
手心里攥着坚强上路
发软的双腿
迈步同样铿锵
回顾这近四百篇文章,字里行间,或隐或现地都在述说“坚强”。似乎我是“布道者”。其实不然。我的所有文章,都是写给自己的,用博客的阵地,为自己舒解心结。让心窗重新开启,让阳光射进。我不在意点击量,不再意评论的多少,只在意言要由衷,说出自己心里想说的话,让心灵在每一次拷问中得到洗礼。让经过洗礼之后的生命,从骨子里展现出坚毅与果敢。将生命之歌,唱给醒着的人,站着的人,知爱的人,知心有人。无论低吟浅唱,还是高歌入云。
用坚强支撑起灵魂
微笑会永远绽放于脸庞
生命的负荷
“坚强”是擎天之梁
用“坚强”打造出的心灵天堂
永不流逝春光
接近和触摸死亡,是生命成长的特殊阶段。成熟在逆境,顿悟在绝境。五年的踉跄脚步,让我走进生与死的深处,探寻生命存在的意义。或许,这个意义可以浓缩为两个字——“担当”。能够替代“担当”的词汇,该是“承受”了。承受无论多么沉重的责任,也要承受无论多么痛苦的磨难。
开博五年,我理解了“担当”,学会了承受。不知道我的博客还有几个五年。不再去想。在生与死的较量中,还有很长的路要走,只求每一步,都走得稳重,将节奏重重地击打在“坚强”上。
期待下一个五年。
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