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引导语：口误，大家肯定试过不少了。有时候，这句话不是这个意思的，但经常因为脱口而出造成灰常多的笑话出来，现在给大家带来一些爆笑口误，你有木有试过呢？ 据说，最牛的一封情书~
1 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线？！！ 2 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的老奶奶,上去开口就问:"老婆........" 3 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 4 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 5 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 6 公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！ 7 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 8 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 mm在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 9 咱们玩老鸡捉小鹰吧 ！ 10 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就坐直了。 ╮(╯▽╰)╭，睡吧~
11 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 12 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）！ 13 大一上vb课时,一同学机子上没安vb软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的qq打不开 14 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... 15 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ 全班无语接着爆笑10分钟.... 16 啊，空调里面还有电梯！ 17 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满e的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 18 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了." 19 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 20 有次在网吧包夜,cs中死后突然喊了句,md拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... 喵喵咪~
21 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 22 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... 23 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 24 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” 25初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 全班暴笑 26 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” 27 高中的时候,有a,b二人。 28 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 29 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 30 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 别烧我~
31某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 32 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 33 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 34 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 35 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ 36 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 37 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… 38 电视里在放张柏芝的歌,一位美女跟着哼唱起来,当她唱到"找不到坚强的理由"的时候,旁边一位男的立刻叹气到:唉,找不到坚硬的理由! 39 洪水像一群脱肛的野马… 40 红豆生南国，发春来几枝。 高有神马用，够用就好~
41 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑啊。 42 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 43听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了… 44 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的… 45高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球.过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼… 46 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的！” 47 红军不怕远征难，万里长征人未还… 48 亡羊补牢，黄雀在后… 49 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃!!” 50 早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了” 晒晒更就健康~
51 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?” 52 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!” 53 一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”，我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已!” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???那是我 54 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 55 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？
编后语：看完这些给力口误，有木有雷到你了？其实每个人都会出现口误的情况，只是爆笑的状况因人而异吧。做事还是三思而后行，不要慌张，好好想想自己该说神马话，否则脱口而出的话就很难收回呢！喜欢就点“分享”，有福同享嘛！
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