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为什么说“婚姻是爱情的坟墓”
http://book.sina.com.cn 2008年04月08日 12:40
人们常常不无悲怆地大发感慨：“婚姻是爱情的坟墓”。客观地说，有这种感觉的人不在少数。为什么？有人说婚后失去了性的吸引力；有人说见异思迁是人的本性；有人说家庭琐事使爱情质量下降。林林总总，说法各异，都有一定道理，但都不能完全说明问题。在这一问题上，我们的理解是：从恋爱到婚姻，实际上是从类催眠状态回归到了正常的意识状态。你眼中的世界发生了很大的变化（不是实际情况有多大，而是你的感受发生了很大的变化）。西方有一句谚语说：“我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。”还有一位哲学家对年轻夫妻们说过："你们自以为相互之间在婚前已经十分了解了，其实，你们在结婚以后会发现在枕边睡的是另一个人"。
随着婚姻这一法律形态把两个人的关系固定下来之后，浪漫的爱情必然褪色。那种一见钟情，销魂断肠，如痴如醉，难解难分的状态，再也不可能持久下去了。取而代之的则是先前从来不会出现的大量家庭琐事。这些事，既不好玩而又日复一日。如果说，那种浪漫的恋情在结婚的初期还尚未完全消失，但随着婚龄增长，激情必然会递减。这个责任不在婚姻，因为这种感情本身的性质就决定了它是不可能持久的，时间久了，奇遇必然会归于平凡，陌生必然会变成熟悉，新鲜感必然会消退。用我们的话来说，你不可能总是处于催眠状态，你总是要回归到清醒的、现实的意识状态之中的。如果有谁还想延续催眠中的生活状态、生活方式，只能有一个结果，那就是失望。 有位作家曾在一本书上把恋人比作借来的"书"，令人好奇而动心，于是总想一口气将它读完；而把结婚后的爱人比作是自己买来的"书"，想的时候就去翻一下，不想的时候就将它搁置一旁，因为这"书"已经是自己的了。所以这位作家认为爱情生活激情汹涌，而婚姻生活静如止水。在现实生活中，也有不少人认为，爱情一旦步入婚姻，就会在婚姻中慢慢"老"去，原先的浪漫激情都会随着时间的推移，被生活中的诸多琐事所扰，进而一步一步走向清醒。 再来看一篇网文。 我和月美相恋了三年，终于在去年10月走进了“围城”，我们两人在恋爱时亲密无比，经常看电影、逛公园、说情话、发短消息，恩爱无比，甜甜蜜蜜，做着所有相恋情侣们做的事情。那时，即使我上班很忙，也会一天抽出时间来煲电话粥，轻声慢语，叮嘱她吃饭、下班回家小心，睡觉关好门窗等等，感觉两个人在一起有着说不完的话、讲不完事情，觉得这是一种幸福。 在去年夏天，我单膝点地，凭着鲜花和钻戒，彻底征服了月美，于是我和月美开始张罗着结婚，装修房子、买家具、拍婚纱照、发请帖、准备蜜月旅行，一切都忙的不亦乐乎，“十一”我牵着她的手踏入了婚姻的殿堂，并许诺“执子之手，白头偕老”。 初入婚姻之门，两人很是激动，蜜月期情意绵绵，颇有“只羡鸳鸯不羡仙”之感，但是，当婚假休完，我们开始正常上班以后，情形就变了。谈恋爱时的浪漫、卿卿我我、郎情妾意，转化成了锅碗瓢盆、油盐酱醋这种平淡的日子，又加上我工作挺忙的，公司离家又远，每天回来都感觉很累，谈恋爱时的那种生龙活虎的精力似乎不复存在了。往往吃过饭，洗漱过后，上床看会儿电视就睡着了；有时兴致来了，也会上上网、打打游戏。月美感到，我对她的爱不像以前那么多了。有时她问我几句，我只会回答是与不是，仿佛没有什么精神，也不太愿意回答。有一次，月美问我：“我们周末回我妈家好不好？”我答道：“是！”月美有些火了，说：“我问你好不好，你怎么回答‘是不是’，是什么意思啊？你是不是烦我了，哼！我看我们谈恋爱的时间这么短，这么快给你追到手，你当然不会珍惜。” 当时，我听了，也不相让，说：“你不知道我工作很累吗？一点也不知道体谅我，这些小事，你安排一下不就行了。”月美听了，就更加生气了，于是两人就吵了起来，之后一段时间我们便陷入了“冷战”。虽然过段时间就恢复了正常，但彼此心中留下了“心结”，经常会为一些生活琐事产生口角，常常“冷战”。我知道我们彼此还爱着对方，但婚姻却一直在这种危机中过着。 其实，真正的危机不是婚姻本身，而是对恋爱与婚姻这两个不同阶段不同特点的正确认识。爱情是浪漫的，爱情中充满了激情。但那种销魂断肠，如痴如醉，难解难分的状态，可能持久吗？也就是说，你会总是处于催眠状态吗？不可能，也不好。浪漫式的爱情不可能成为婚姻的基础，如果婚姻是建立在这样的基础上，那就是等于是建立在沙滩上，建立在激流上面，婚姻怎么可能牢固呢？ 如果你愿意接受我们的劝告的话，那么我要说：恋爱时是恋爱时的活法；结婚后是结婚后的活法。恋爱时你不可能清醒；结婚后你也不可能不清醒。 这就是现实，你承认也罢，不承认也罢。 在所有日常生活中的类催眠现象里，爱情中的类催眠现象不敢说它的力度最大，但一定可以说它的覆盖面最广。只要是真心谈情说爱的人（所谓坠入爱河的人），不可能有完全清醒的，当然完全清醒也就没有味道了。不仅自己感到没意思，对方也会感到没意思。也正因为如此，爱情才会成为文艺作品永恒的主题。为什么会是这样的呢？除了我们在前面已作表述的种种心理因素外，还有一个非常重要且不会消失的因素就是“性”。性是包括人类在内的所有动物的本能。从心理学的角度看，它是一种缺失性需要。缺失性的需要有两个方面的特点，一是如果这种需要得不到满足，生理上将无法获得平衡、心理上也将感受到焦灼与不安；二是这种需要有周而复始的特点。例如我们吃完午饭后的确是饱了，不想再吃了。但到了晚上又饿了，还得再吃。这种需要既与生理有关，又与心理有关。作为一种本能性的冲动，当它与其它心理元素交织在一起，再在环境的催眠作用之下，它的确会表现出一种不顾一切的特征，出现一系列为爱而颠狂的现象。同样的道理，在婚后，由于“审美疲劳”的出现，对特定对象的性兴趣就会下降，“性趣”的冷却，有助于相对清醒地、客观地认知对方，这时就会觉得对方原来并不怎么样了，进而导致亲密度下降。所以有人认为，婚后五到十年是婚姻的危险期。如果过了这个危险期，爱情将向亲情转变，性的重要性随岁月的流逝而显得重要性降低（不能视为是生理功能下降的原因），互相视对方为亲人，甚至是自己的一个不可或缺的部分，这时产生的就是另一种新的甜蜜了。 |
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