·儿子对《关云长》很失望
一路上，儿子都是兴冲冲的，因为他今天终于可以卸下那重重的书包，和我一起去看电影《关云长》了。
买到票，我让他去换免费停车证，OK，儿子顺利地拿到了一张卡，有了它，我们可以免费停五小时，儿子幽默地说：“爸爸，看来我们可以看两场了”。我笑笑，摸着他那圆圆的脑袋，让他小心保管，不要丢失。儿子很听话，连尿尿时都小心翼翼摸摸口袋。
儿子对这部电影很失望，因为影片中的关公与他从故事里听来的大相径庭，因此当儿子走出影院时显得比较沮丧。我们乘电梯来到地下车位，儿子坐在旁边还在叹气、抱怨。但我提醒他摸摸口袋，他也取出停车卡让我看，并满意地拿在手上。
·丢失了停车卡
等我把车开出来，到了收费口，便让儿子出示停车卡，儿子愣了，因为手中没有，再摸口袋，还是没有，他打开车内的照明灯，前后左右地寻找。然而，后面已经跟了几辆待出的车，车管员也催促我们，无奈，我交了13元。
车开出来，我仍让儿子寻找，儿子说，既然已经交费，再找也是无益，我知道他是想草草了事，得过且过。但我还是要求他必须找到。果然，在他的座位下面，他找到了，而且回忆起来，是他随手拿饮料时丢的。
·第一反应
我可以想象得出来，如果有些家长遇到这种事，下面的情节一定是埋怨不断，唠叨不休，一来恨孩子粗心，二来心疼钱（虽然没多少钱），因为那钱本可以省下来。在此，可别说什么家长小气，其实这种事与小不小气无关，只是本来可以避免的损失，却因孩子的失误而发生了。
于是，窝火会变成愤怒，甚至会演变为肢体或语言暴力。
·我的童年经历
记得我在儿子这个年龄的时候，就有过类似经历。有一天我放学较早，那个年代的孩子没有几个不做家务，同样，我回家后的第一件事也是给炉子生火，淘米做饭，把锅放到火上，只等着它熟。
门外的同学叫我出去玩，男孩子，不玩是说不过去的，何况放学较早，家长未归。于是我禁不住诱惑，把火弄小了，就飞了出去，心想，反正还有一会儿才能开锅，只要不忘就行。
那时我同儿子的状态一样，玩起来就不顾一切，于是，我把火上还做着饭全部抛于脑后，直到爸爸站在大院中央，对我怒目而视，指着我鼻子，纠着我衣领压着我回家。
屋里全是糊味儿，我终于明白了一切，然而那时，最大的恐惧并不是火灾，而是父亲的惩罚。不出所料，我遭到了一顿耳光，就像日本军官抽下级的那种。不同的是，抽我的是我爹，而不是上级，换言之，我遭到了亲人的打骂，所以，我记了一辈子，而且受到了深深的伤害。
这件事对我影响是：恐惧父亲、怕承担后果，这导致我后来不敢，也不想在领导面前坦言，也不敢主动创业，因为可能发生的失误而逃避责任。
·小中见大
现在的孩子不必因早放学而去做饭，所以丢失停车卡这种事显得不那么严重，然而我可不这么看。因为在做数学题时，儿子有时候就是马虎，明明会做的题会做错；在下围棋时，明明能赢的棋硬是被对手反败为胜，因为，他容易自满，看到大局已定时，便放松和懈怠了。
这就是虎头蛇尾，就是粗心大意的开始。就像这张停车卡，开始保管得好好的，却在临门一脚时掉了链子。因此，这不是丢失事件，而是性格所致。
可要求一个小学二年级的孩子那么善始善终，显然是一种奢求，连我在小时候玩的时候都那么疯，那么忘乎所以，又干吗去苛求他呢？于是，我想把坏事变成好事——
·让孩子放松
儿子在一旁默默不语，看得出，他仍然为刚才的事懊恼，并不时地用余光观察我的情绪变化，用战战兢兢来形容再贴切不过。
我看看他，目光仍像以往一样温和，那时，我觉察自己的感受：是的，我仍然全身心地爱他，没有因丢失事件而有丝毫改变，理由很简单，他是我的孩子，是我的骨肉，是这个世上唯一有权让我将全部的爱赋予他的那个人。同样，他也在关注我的情绪，那个恐惧，那个内疚，那个期待……，是的，他期待我，一个父亲的谅解、协助和接纳。
于是我伸过手去轻轻抚摸他的头，这种互动是我们父子间的专利，儿子一旦感受到它，会自然地亲切起来，放松下来。
“宝贝儿，爸爸知道你还在为刚才的事后悔，算了，过去的事就让它过去吧，爸爸知道你已经够难受了，没关系，你还是我的好儿子，爸爸以后还会带你出来玩，像以前一样，爸爸并不怪你，只不过，你可能因此而少吃一碗牛肉面和一个汉堡包（相当于13元）。”
这句话有两层意思：第一，知道损失并承担责任，起码要知道那个责任意味着什么，但不要让它们成为包袱，不能总背着，承担后放下。第二，也是最重要的，要让孩子感受到：没有因他的过失而失去父爱，不因错误而丧失安全感的归属感，否则，长大以后，一旦在学习上出现失误，他也许会考试怯场，或者会因成绩不佳而厌学、逃学；以后在工作上若出现失误，他会自责得将自己开除出去（认为家庭不再会接受他）。
·勇于承担缘于有爱陪伴
是的，爸爸无条件地接纳他，他就会接纳自己，无论自己是力不从心或真的失误，他也不会放弃，因为那个爱没有丢失，有爱，就有勇气，包括有勇气承担责任。
很明显，他的目光柔和了起来，但眼睛里闪烁着泪花。那是一种告别，与方才那个不安的告别。这就是孩子，单纯而圣洁，只要得到爱，他们什么都能做到。
继而，“儿子，如果一个律师上了法庭，却忘了带证据，那个当事人也许就完了。如果一个战士上了战场没有带枪，就会成为活靶子。如果你下围棋时丢失了一个机会，忽略了对手的杀招，也会前功尽弃。如果考试的时候因为写错了一个数字，忘记了一个要点，就得不了高分。如果前面保管得好好的，却在交费时丢了停车卡，就会那么狼狈！”
这不是渲染，而是强化承担后果，是父亲以社会阅历来提醒儿子，再引导他从当下的状态看到将来，诣在“防患于未然”。同时也为儿子呈现出一种“父子共同承担”的状态，这是“上阵父子兵”的暗示，也是缔造或接纳合作伙伴，信任权威的心理基础。同时，不让一个孩子感到无助与无力，这就是父爱如山，将来我们不在人世了，这坐山仍然会在儿子的心中，他会因此而有信念，有依靠，有主心骨，因此，那个精子携带的不仅是基因，还有将来儿子走到世上的一切动力源泉，虽然无法替代他们一生，却可以助他们一臂之力。
儿子看看我，点点头，示意他已经明白了。
引言：
其实这就是一种心理治疗，如果因亲友的过失而导致家庭损失或其它失误，你的第一反应，绝对不能是埋怨，就算你真的很生气，真的损失巨大，真的想打他/她一顿，都要克制住这个第一反应，特别是对孩子，因为他们也知道自己错了，那时，他们在鞭打自己，如果处理不当，很容易形成罪恶感，这，就是自我否定的心态。
自我否定的极端化会导致抑郁或自虐等倾向，因为他们没有出口，无法将那个自责和不安宣泄出去。那时的他们已经受伤，而且是自残所致，因此，我们作为亲人就要为他们疗伤，成为他们的朋友，特别是对于配偶和孩子，更应该无条件地呈现出包容与接纳。但不是迁就或替他们找借口，而是在面对现实的前提下，给予他们亲人的谅解与关爱。
华盛顿的父亲怎么做的？面对砍倒樱桃树的儿子，他只是赞美了儿子的诚实，同时我也相信，他一定也告诫儿子乱砍滥伐的损失，并让他接受自己的错误，以免今后再犯。否则，这位美国第一任总统也会不那么体谅下属，有那么多同道者，并接纳所有的不同了。
一般来说，孩子会把家里的问题都揽在自己身上，包括父母之间的问题，更何况这种原本就是他自己造成的损失。所以那个自责的包袱，已经压得他很沉重了，作父母的，不是在他惩罚自己时再雪上加霜，而是协助他度过这种困境，鼓励他勇于承担责任。利用这种机会，把坏事变成好事，这个过程叫做转化，如此，他们会有朋友，即便所有人都不接受他，他也会接受自己，作自己的朋友，一个接纳自己的人，知道什么是真正的爱，同时，他也会体谅、包容、理解和协助他人，因为他已经具备了转化能力，这可是最佳的心理素质之一。
贴士：
儿子向父亲学作男人，如复印关系。面对逆境或困境时，父亲的心态往往就是儿子未来处理问题的心态，特别是避免情绪化时，那个大度、遇事冷静和理智，孩子都会全盘吸收，因此，养不教，父之过，绝非一句简单的话，而是一项庞大的教育工程和自我成长过程。
