放屁也能有如此的境界 爽了啊!
举世无双的笑话 放屁也能有如此境界
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1. 星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。老师给他们周末的任务是,卖些东西,然后谈谈对销售效率的看法。 小玛丽第一个发言。她说,“我卖的是女童子军小甜点,收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售,这是我的成功之道。”老师评价说,“很好。” 小萨莉接着发言。她说,“我卖杂志,共赚了45美元。我对人们解释说,杂志可让他们随时了解时事。”老师又说,“很好。” 最后轮到小强尼了。他走近讲台,倒出满满一盒现金,说,“2467美元。“老师惊叫一声,“2467美元!你究竟卖了什么?”小强尼答道,“牙刷。” 老师追问道,“牙刷?卖牙刷怎么可能挣这么多钱?” 小强尼颇为自豪地解释说:我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。每个人尝过都说,这东西味道像粪便。我告诉他,这就是粪便。然后,我再问,要买只牙刷吗? 2. 谁说了算 一天晚上,我和老婆在沙发上看电视,老婆看她喜欢的言情剧,我在一旁不停地唠叨,全然不顾老婆的脸色,指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后,老婆忽然对我说:“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应,故事开始了: 有一对夫妻,结婚五年每年都有事情发生。 第一年:老婆说床单用红色的好看,结果老公用了紫色的。老婆问为什么,老公上去就是两记耳光,说我当家还是你当家? 第二年:老婆说想吃红烧鱼,结果老公做了清蒸鱼。老婆问为什么,老公上去就是两记耳光,说是我做饭还是你做饭? 第三年:老婆说想出去玩,结果老公说还是呆在家里吧。老婆问为什么,老公上去就是两记耳光,说我说了算还是你说了算? 我正得意地听着,这时老婆的脸色很不好了,但是她嘴上还没停,还在继续把故事讲下去: 第五年…… 我赶紧打断她,说:“等等,第四年发生了什么嘛?” 老婆上来就是两记耳光,说道:“是我在讲故事还是你在讲故事?” 3. 亲爱的别冲动 一男子要跳楼! 其妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!” 男子听后,嗖地跳了下去! 这时,一旁人叹息道:“你真不该这样威胁他!” 4. 动动我试试 有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。 车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧!” 富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸! 富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试 试)。 5. 毕业后兄弟们的变化 刚毕业时:兄弟们,后会有期啊; 一年:兄弟们,后会有妻啊; 后来:兄弟们,后悔有妻啊; 再后来:兄弟们,会有后妻啊; 最后:兄弟们,悔有后妻啊! 6. 某公司经理叫秘书转呈公文给老板: “报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 经理收到之后,马上指示下属买机票,拟行程,自己则是整理行李。 临出发那天,被秘书挡下来。 秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊!” 秘书:“老板同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!” 7. 高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 8. 一人夜行路过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光又移至另一坟头,该人又扔一砖头,遂听见一个声音传来:拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两砖头…… 9.女生最看重的东西
mm说:『我爱你。』 我脸红了,我不想害她:『我没钱,更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛:『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比:『以後会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:『我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。』 mm笑了,『以後有我在,你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地对她说:『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……』 mm没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣:『早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯……』
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