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一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！
白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：“看到一白兔吗？” 兔子：“是那只强奸了狼的白兔吗？” 狼：“靠！这幺快就见报啦？”
一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气，有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！
一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说“没花钱就让全家喝一顿”丈夫生气道“为何不洗在缸里？可喝几顿”
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地说：它们在打架。旁边的男生大笑。姐姐怒道：笑什么笑，想打架呀！
昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶？
三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢”
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”“是的，她在对狗发脾气。”“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
“妈妈，我是怎幺长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎幺给我吃这个呀？呜！”
一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么？”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什么别的事？”
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
一天小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男人并带了一朵花要给他老婆，在他按门铃后，他老婆一开门就说：“快点儿，我老公还没回来。”
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后道：你想得美！
考试中小明拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍“你在干什么”？小明答“我在验算”
农民对城里人的抱怨：俺刚吃上肉你们又吃素了；俺刚取上媳妇你们又独身了；俺刚吃上糖你们又尿糖了；俺刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？
葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友是怎么回事。葛优：自从成名后经常这样。总有人撒着尿突然转过来大叫这不是葛优吗
某处长常参加公宴，一次得餐巾一条。日复一日积少成多，其妻将其缝成裤头。一日感冒须臀部注射，褪下长裤，右边“品尝愉快”左边“欢迎光临”
同学聚餐，刚上的一盘鸡肉立刻被抢光，只剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想“大家猜现在这只鸡怎么了”在没人回答后他公布了答案“失身了”
农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
墙上写着“禁止随地大小便，违者罚款”可屡禁不止，换成“此地严禁大小便，违者没收工具”后再无人违反。
一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说“一万块”，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说“三声口哨”
一新兵总是捡起地上的纸片说：不是这个。医生检查后确定该士兵精神有问题，于是长官写了退兵还乡的条，士兵捡起条说：就是这个！
农民对城里人的抱怨：俺刚能歇会儿你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺刚装上电话你们又改网上聊天了；俺刚能在电影院约会你们又改网恋了。
老外非礼一中国女孩，女孩骂“你这个卑鄙无耻下流的男人”老外道“你再说一遍”女孩再骂“你这个卑鄙无耻下流的男人”老外道“你说慢些，我听不懂”
70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：您想上学不错，可有件事情不太好办。爷爷：什么事？孙子：万一老师叫请家长，您让谁去呢
三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了！
小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
某男生性沉默寡言。婚后生有一女，女长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母问“妈妈，这个每天和咱们一块儿吃饭的是谁呀”
“上帝啊，一千万世纪对您来说是多长啊？”“一秒钟”“那一千万元呢？”“那只不过是一毛钱。”“上帝啊，那你给我一毛钱吧！”“好，等我一秒钟”
“有一次在妇女讲习会上讲生育问题，问道：“如果怀孕之后，大家知道应该特别注意什么吗?”一位年轻的妇女站起来答：“那还用说？赶紧找个人嫁了呀。
律师质问交警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。”
女老师在黑板上画了个苹果，学生们都说画的是屁股。校长正巧经过，指着黑板责问：到底是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的？
某君喜打牌，尤擅“拖拉机”。期终考试即到，仍不为所动，呕心沥血苦干不已。一日，老师发卷“X君，40分”某君一惊而喜“天啊，差点小光”
妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？
某君被强盗劫持，强盗逼他交出钱，他只好将身上仅有的几块钱拿出来并说“千万别杀我”强盗怒道“别美了，就他妈的你这几块钱还不够弹药费”
甲“遭了，有人写信给我说如果再缠他太太就杀了我”乙“那你得避开她”甲“你说的倒轻松，那封信没署名，我怎么知道该避开谁哪一个
自助餐会上，甲对乙说“你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗”乙说“为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是帮你拿的”
两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱们这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲：我靠！已经疯了！
一老农住店，放一屁，店主窃笑，老农曰：“吾行路长，冷风热气，不能不放，哪如你，有屁不放，左摇右摆，打个嗝就行了！”
弟弟的睾丸有三个，很想问哥哥这样算不算有病，就暗示哥哥说：“哥哥，我们回起来共有5个。”哥哥说：“啊，你只有一个呀？”
从前有位将军，带兵出征前绑了一条贞操带在老婆身上。并将钥匙交给信得过的副官。挥师不远副官快马追来问道“报告将军，您钥匙给错了”
太太抱怨先生“你一点也不了解女人心，说些我爱听的话。称呼改一改，不要老叫老婆，叫三个字的亲呢一些的”先生：“我明白了，老太婆”
小蚯蚓对妈妈说：“为何总看不见爸爸呀？”妈妈摸着小蚯蚓的头，幽幽地叹了一口气说：“他和渔夫钓鱼去了。”
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他“我满脸雀斑，你真的不介意”数学家温柔地回答“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道”
妻回家发现丈夫同保姆在床上。为摆平此事，丈夫答应给妻买件皮裙，并表示改邪归正，要赶保姆走。妻子说：且慢赶走她，我还想要件皮大衣呢！
老王忿忿地骂道“他妈的，搞政治的都跟乞丐一样”旁边的男子嚷道“你为什么侮辱我”老王“您是政治家”“不，我是乞丐”男子生气地说
老师“你为什么老不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上”学生“那您说我早上吃的什么”“包子”学生“您错了，那是昨天早上吃的”
男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。
伦理学教授教学生如何提醒别人一些尴尬事“如看见女孩屁股上有草屑，你应该说：你肩上有草屑”一女学生站起来说“教授，你领带的拉链开了”
女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧！
某女间谍从A国返回，到司令部报到。“我俘虏了A国司令的孩子”“太棒了，我马上审问他”上司高兴道。”不行！还要等十个月！”女间谍说。
一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。
莫特?沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎幺才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样不奏效呢？”她问。 “那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
法律教授问：什么叫诈骗罪？学生说：如果您不让我及格则犯诈骗罪。教授奇之。学生说：据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗
约翰：我求你件事，你能为我保密吗？大卫：当然可以。约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？大卫：不必担心，我就当没有听见！
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间，但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显，赫然写着：公园有纸，速打的来。
父亲：＂儿子，你怎幺成了班上最差的学生了？＂儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂
阿芬对新交的男友说“我爸爸看你文质彬彬放心多了”“令尊一定很喜欢文人”阿芬答“上次我爸爸想把我前任男友赶走时才知道他是空手道高手”
一死囚被押上绞刑架，他哀求把绞索套在他腰上，千万不要套在脖子上。他说：我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我会笑死的
有记者问3国人民“你们对世界缺乏粮食有何个人意见”美国人“什么叫缺乏”埃塞俄比亚人“什么叫粮食”亚洲人“什么叫个人意见”
一农场主夸耀他的农场：我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天时间！一老者深表同情：我很理解你，当年我也有这么一部破车！
“我丈夫很会赌博”“我先生也是”“他第一次买赛马券就赢了三十万元。”“我丈夫更厉害，他交了一次人寿保险的钱就马上赢回了三千万元”
匈牙利的政治课上学生问：为什么苏联好？老师答：因为苏联红军解放了我们。学生问：为什么美国不好？老师答：因为美国还没有来解放我们。
甲：你不是说过“一个巴掌拍不响”吗，现在怎么也结婚了？乙：唉，甭提了，现在更惨了，每天都能听到巴掌响！
一农学院大学生见一老农移植果树，说：您这种方法不科学，我看要是能结10个苹果就相当不错了。老农：当然不错啦，这是棵梨树！
老王看电视广告去买自行车。发现商店所有自行车都没前灯。问“广告里的车上不是有前灯吗”营业员说“广告里车上还有个漂亮姑娘呢”
某人看拳击比赛时，见到拳手被打到嘴巴时便手舞足蹈，旁边一观众问：你是别一个拳手的教练？答：不，我是一名牙医！
某生复习政治，忽然指着一页问：中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思？大家琢磨了半天不得要领，翻过一页的开头是“的附庸”
小布什觉得自己当总统板上钉钉，请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定总统任期不得超过两任时小布大呼“我上个月已当过两次总统，还能再当吗”
文革期间，一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？
甲：有篇来稿很谦虚。乙：他信上怎么说？甲：欢迎编辑同志大砍大删大改大动，只要两个字不改就行。乙：哪两个字？甲：他的名字
某领导视察监狱，对犯人说“我的公民们”但想到进监狱就不是公民了，改口“我的囚犯们”仍觉不妥，最后说“很高兴看到你们这么多人在这”
某主教到访，随行记者问：您想上夜总会吗？主教笑着反问：这里有夜总会吗？次日报纸大标题：主教一下车第一个问题是：这里有夜总会吗？
前东欧某国有关部门在审查一申请移居国外的公民“你为何要移居西方呢，这里条件很好你还有什么可埋怨的呢”“因为在那里我可以自由埋怨”
画家向画商出售一幅画，画商同意付50元。“50元？我向你买这块画布就花了150元。”“一点不错，但那时画布是干净的。”
1. 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说： “我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说： “蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说： “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，剩?“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道： “废话！你们总得等我穿好鞋吧！”
2. 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道： “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。”
3、汉人说蒙古人起名字与喝酒有关：一开始“布和”喝着喝着“孟喝”再则“胡喝”和“喝好了“图雅”“一次不行”“格日吐”还找好日子吐，叫“吉日吐”，最后“莎仁”。
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