对于自控能力比较差的男孩,家长要帮助孩子做一个不是很长的学习计划,如周计划、月计划等。
另外,家长要严格监督男孩学习计划的落实。在这一点上,一位爸爸做得特别出色。
男孩的学习成绩很差,老师帮他做了学习计划,但他总是三天打鱼、两天晒网,学习计划形同废纸。但是,当男孩的爸爸插手管理孩子的学习后,男孩竟然很轻易地把学习计划坚持了下来。
男孩的爸爸不好意思地说:“我以前戒过烟,我只是用了心理学戒烟的一个方法。“
原来,在心理学上,常用一个奇怪的方法戒烟,即向家人或朋友公开宣布:“我要戒烟了!”这样做,会起到一种强迫约束效果。当戒烟人忍不住又想吸烟时,马上就会想到:别人都知道我戒烟了,我再吸烟,别人准会笑话我太没出息或意志薄弱。因此,他们往往会坚持一点、再坚持一点,直到烟瘾消失。
男孩的爸爸对待孩子的学习计划也是这样做的,他先把儿子的学习计划在家庭会议上公布,然后又把这个计划告诉了男孩的所有老师和与男孩要好的一些同学。正如这位爸爸所料,男孩在“舆论”和“面子”的压力下,只好把学习计划坚持到底。
男孩往往更爱“面子”,他们很看重周围人对自己的看法。所以,不仅仅是学习计划,男孩的一切计划,如读书计划、改正坏习惯计划等,家长都可以把它们公之于众。在众人的注目下,男孩的进取心、表现欲等都会很大程度地被激发出来。
在美国,有一所奇怪的学校,它里面没有“问题”孩子,连那些爱捣乱的男孩也很听话。而且,这所学校的学生不管成绩好坏,从来没有出现过中途辍学的现象。
这所学校的校长表示,他们的秘密就是,在男孩陷入麻烦之前抓住他们的心。学校的每一位老师都擅长发现男孩的兴趣点,并利用这个兴趣点把他们留在校园里,直到毕业。有一次,15个男孩面临辍学。他们不喜欢学习,也不喜欢运动,但是,老师帮他们弄了个录音棚,他们很感兴趣,于是这便成了他们做一切事情的精神动力。
除此之外,老师们几乎对学生做了所有尝试:跳舞、下棋、打篮球、水养栽培、机器人制作……他们做这一切的目的只是为了让孩子们明白,“天生我才必有用”,总有一个地方可以让他取得成功。
父母们完全可以借鉴这所学校的做法,当你的男孩在学习方面失去信心时,你不妨帮孩子把注意力转移一下,教他下下棋、打打篮球等。一旦孩子有了自己的兴趣,他做一切事情都会充满激情。而接下来,家长需要做的就是,让你的男孩相信,他一定会在这一领域有所作为。
男孩往往就是这样,他渴望得到认可,他希望听到“你是重要的”、“你会成功”……所以,家长与其整天对孩子讲,“如果”、“当”你考上大学将如何如何,不如用事实让你的男孩相信“天生我才必有用”。
在前面,我们已经提到过,大多数男孩都是地地道道的“冒险专家”、是纯粹的“小破坏王”,他们有英雄情结、有攻击性、有表现欲、爱出风头。因此,在我们的印象中,男孩永远都风风火火、充满热情地去争取自己想要的东西。
答案绝对是否定的,因为我们常常也会接触到很多“另类”男孩,他们有的胆小、有的冷漠、有的孤独——
焕焕是个男孩,但他从小就跟一般的男孩不太一样:6岁的时候还不敢一个人睡觉;7岁的时候还不敢坐转椅、滑滑梯;9岁的时候还不敢主动跟人打招呼,说话的时候也是羞羞答答的;13岁的时候,妈妈叫他学自行车,他居然还吓得哭鼻子。
小力似乎缺少同情心。有一次,小力的妈妈病了,小力没有说一句问候的话,吃完饭后就早早睡觉了。妈妈因此很伤心,觉得小力是铁石心肠。
上五年级的小健学习成绩很优异,但令家长奇怪的是,他从来不与女生说话,而且与男生也来往很少,用他自己的话说就是“我没有朋友,我很孤独”。
家长都十分担心,这些男孩的个性与一般的男孩如此不同,这正常吗?
先来看胆小的焕焕,他看起来比女孩还要胆小,因此他的父母有些担心,焕焕是不是患了什么疾病?其实,如果父母了解人类性格特征的多面性和复杂性,就不会如此担心了。
对于男孩而言,胆小并不意味着内心的绝对软弱。一位妈妈曾这样谈到自己的男孩:“儿子平时看起来有点‘窝囊’,可是在一个暑假,他和同学打起背包到内蒙徒步旅行,走了三天,还拍了录像。”这个男孩找到了自己释放能量的突破口,也以行动消除了妈妈的疑虑。因此,家长们没有必要为男孩的胆小而过分担忧。很多看似胆小的男孩,往往是因为他还没有发现真正让他感兴趣的事。
再看看被称为铁石心肠的小力。前面我们已经提到了男孩表达感情的方式,他们很少直接用哭泣、言语来表达感情,而是通过一定的实际行为表露。像小力的妈妈病了,小力虽然“没有说一句问候的话”,但却“早早睡觉了”,这其实就是给妈妈一个安慰的信号,表示妈妈可以安心休息,自己长大了,不用妈妈操心了。
因此,小力的妈妈显然误读了儿子的情感表达。小力并非没有同情心,他只是不知道该如何表达,或者怕自己的表达方式不被认同。这时,爸爸就应该告诉他:“看,妈妈病了,你讲个故事安慰一下妈妈好吗?”这样,再遇到这种情况,孩子就知道怎样去做了。
最后是孤独的小健。按说男孩刚刚十几岁,正好是与小伙伴一块玩耍的年龄,然而小健却表现得如此不合群,究竟是什么原因呢?其实,这很可能是家庭环境的原因。
教育学家认为,孩子不合群,往往是由家庭因素引起的。父母感情不和或者家庭遭受挫折、父母对孩子过于溺爱、父母不允许孩子串门等,都会使孩子不合群。在孩子小的时候,如果父母尽早发现孩子的这一现象,对孩子进行正确的引导,孩子很快就会融入到小伙伴中间去。
面对自己“与众不同”的男孩,家长不可表现出异样,切不可用“你怎么就不像个男孩”、“别整天跟个女孩一样”等语言来刺激他们,这样只会使他们感到更加无助。
面对这样的男孩,家长应该做的是:耐心地引导、真诚地帮助,把他们身上的男子汉因素激发出来。
虽然“胆小并不意味着内心软弱”,但男孩只有勇敢起来,才会更加有男子汉气质。所以,胆小男孩的父母,应该着重培养孩子的勇气。
为了使儿子变得胆大起来,我经常带他去参加体育锻炼,并有意加入一些训练勇气的项目,如练习碰撞、玩勇敢者游戏。孩子很喜欢在游戏里和我较量,在较量中孩子不但增长了力气,而且学会了保护自己。
当然,孩子也有不小心受伤的时候。一次,儿子在玩滑梯时,不小心把膝盖磨掉了一层皮。当时,儿子抱着膝盖,眼泪马上就要掉下来,我没有大惊小怪,而是一边帮他处理伤口,一边对他说:“你是大孩子了,受点小伤就哭鼻子,会被别的小朋友耻笑的。如果你是勇敢、坚强的孩子,就对爸爸笑一笑。”儿子含着眼泪笑了起来。
我的态度对儿子起了很大的作用,从那以后,儿子受一点小伤不再告诉我,甚至他自己还学会了包扎伤口。
当男孩的勇气一点点增加时,他的胆子就会一点点大起来。而且,随着孩子勇气的增加,他会变得越来越坚强,越来越有男子汉气质。
既然男孩喜欢用实际行动表达自己的关爱,家长不妨创造机会,有意识地让男孩表达自己。例如对男孩说“花儿渴了,想喝水”,男孩就会主动去浇花,表达对花儿的爱护。
一个冷漠的小男孩在妈妈的耐心教育下,终于有了很大进步。一次,幼儿园举行晚会,小朋友们拿着盘子排起队,去拿好吃的蛋糕。妈妈看见儿子拿了两个盘子,就问:“你想吃两份吗?”
小男孩回答说:“我想给莉莉带一份。”妈妈回过头,看见幼儿园新来的小朋友莉莉正孤单地坐在角落里,显得郁郁寡欢。
妈妈对小男孩的表现感到惊喜,她不失时机地表扬了儿子。妈妈发现,爱心让儿子越来越善于表达自己的感情了。
家长不仅要使男孩明白“爱”的真谛,还要鼓励男孩把那些隐蔽的情绪表达出来。被承认和肯定有助于男孩形成健康的心理。
没有朋友的童年是不幸的。对于这一代独生子女来说,他们孤独的心理比任何一代人都强烈,他们求友的欲望也比任何一代人都迫切。
儿子上幼儿园后,我才发现他不合群。但是,我没有刻意地对儿子说,“你应该去交朋友”、“你应该……”,而是引导他无意识地走进家庭的圈子、小伙伴的圈子。因此,在家我是家庭气氛的调动者,我主动与儿子做游戏、沟通……在孩子的小伙伴圈里,我是“孩子王叔叔”,我会跟他们一块玩警察抓小偷,一块讨论奥特曼……
开始时,因为有我的参与,儿子很乐意与小伙伴们一起做游戏。但同龄人毕竟共同语言多,他们往往会玩着玩着就把我这个“孩子王叔叔”忘掉……儿子就在一次次游戏中、一次次交谈中融进了他的小伙伴圈里。
当你的男孩表现出孤独时,这是他最需要父母帮助的时刻,因为此时他会觉得全世界都抛弃了他。如果父母这时不对他表现出过多关注的话,他往往会在孤独中越陷越深。
作为父亲,你需要以身作则,为男孩做出人生的榜样;你还需要在潜移默化间,将男子汉的气概传输给你的男孩……
作为母亲,你不仅要给予孩子爱,还要教会孩子如何去爱;你既要牵着他的手,不断引导他,还要在适当的时刻放开你的手,给男孩更多自由、自立的机会……
男孩们更喜欢什么样的父母?如何才能做好男孩的父母?如何增进父母与男孩之间的感情?
男孩和女孩是不同的。在婴儿期和学步期,年幼的男孩沐浴在母亲女性的温柔怀抱中。那时父爱是重要的,但母爱是首要的。但是,再过3~5年,小男孩便开始故意和妈妈拉开距离,而努力去建立一种男性身份。
一个刚刚读小学一年级的小男孩,常常有意识地模仿爸爸的男性风格特点。在一家人乘车外出时,小男孩经常会热情地招呼爸爸:“爸爸,快来,我们男的坐前排,女的坐后排。”
事例中,这个小男孩就是想让别人知道:他是像爸爸一样的一个“家伙”。这就是他在刻意地模仿爸爸的动作行为和男性风格。
其实,对于男孩来讲,父亲的影响远不止这些。一位老板曾这样表述他选择男性雇员的标准:“我注意的首先是那个人和他父亲的关系。只要他得到过他父亲的爱、尊重他的权威,那他就有可能成为一名很好的雇员。”他还补充说:“我不会雇佣一位反抗自己父亲的年轻人。他在我这里也会惹麻烦的。”
这位老板的选人标准也许有失偏颇,但却反映出了一个不能被忽视的道理:父亲所给予儿子的健全的男性作风模式,无疑是其在今后能够顺利发展的基础和推动剂。
在父亲角色缺失的情况下,男孩的损失要大于女孩。很多社会学家甚至认为,男孩80%的时间和母亲在一起,他们长大以后不知道怎样做男人。男人不知道怎样做男人,就会越来越像个长不大的大孩子。
某位感情纤敏的女作家,她的多愁善感也传染给了与之形影相随的儿子。儿子6岁不敢走夜路,关了灯不敢入睡,喜欢积木及小猫钓鱼之类的女孩常玩的玩具,喜欢奶声奶气地认母亲的好友做“干妈”,喜欢穿花衣服,他甚至不喜欢“野小子”们的游戏:爬树、堆沙、玩泥巴……女作家忧愁起来,她说:“他哪像个虎头虎脑的小男孩呢?”
这位女作家的担忧绝非空穴来风,男孩不像男孩,便会引发很多问题:遭同龄人欺负、“娘娘腔”、同性恋……很多儿童心理学专家曾明确地指出,就问题男孩而言,关键在于父亲的不参与和不关心,其结果是母亲承担更多的责任来填补空位。由此可见,父爱对男孩的影响有多么重要。
既然父亲对男孩的影响如此巨大,那么,做父亲的该如何用自己的爱培养出了不起的男子汉呢?
一个人非常喜欢喝酒,每天下班后,他都要到附近的酒馆喝几杯,经常喝到半夜才醉醺醺地回家。
有一天,天空下起鹅毛大雪,积雪把路铺了厚厚的一层。下班后,他和往常一样向酒馆走去,走着走着,他听到后面发出奇怪的声音。他回头一看,原来是放学的儿子。
儿子正顺着父亲的脚印走过来,他的小脸因为兴奋而涨得通红:“爸爸你看,我正在踩着你的脚印呢!这多有趣!”
儿子的话让父亲心头一震,他立刻意识到:“如果我去酒馆,儿子顺着我的路走,也会找到酒馆的。”
父亲马上改变了行走的路线,向家的方向走去。从那以后,他改掉了喝酒的习惯,再也没有去酒馆。
父亲可能没有意识到,你的男孩就像一个永不停息的小雷达,正在专注地观察你的一举一动,并模仿各种被你忽略的琐碎细节。
身教重于言传。父亲的每一个眼神、每一句话、每一个举动都会被男孩收入眼中、心中。如果父亲自己行为不端,又怎么要求孩子不出差错?
教育孩子的实质在于教育自己,而自我教育则是父母影响孩子最有力的方法。要想把儿子培养成合格的男子汉,作为父亲首先就要成为一个顶天立地的男人。父亲应该意识到,自己就是男孩的摹版,如果希望“复制”出让人惊叹的效果,就必须把自己刻画得精细些。
作为父亲,你在生活中努力扮演着榜样的角色,同时,你还希望自己的儿子能像那些优秀的成功人士一样,具备一切优秀的品质:诚实、乐观、积极向上、有头脑、有能力……
但是,父亲的这些“希望”并不是很轻易就能够实现的。对于父亲而言,“身教言传”不仅是一种责任,更是最适合小男孩的教育手段。要知道,男孩是“尚在接受培训的男人”,他们出于本能的行为习惯需要父亲的“循循善诱”。同时,与男孩交流,用语言把调皮、不懂事的男孩教育好,也是一门深奥的艺术。
小志开始住校了,父亲和他约定,每个月月初给他寄500元钱作为一个月的生活费。
小志还是头一次掌管这么多钱。最初的一个月,他完全没有节约的观念,三天两头跟同学朋友在餐馆挥霍。结果一个月还没有过完,他的口袋里就所剩无几了。小志没有办法,只好向父亲求援。父亲容忍了他的做法,提前把第二个月的生活费寄了过来。
然而小志并不觉得自己有什么不对。第二个月刚过了一半,他就“预支”了第三个月的钱,然后在第三个月开始不久就捉襟见肘。于是小志只好打电话回家:“爸爸,我饿坏了。能把下个月的生活费给我吗?”
“孩子,饿着吧。”这一次,爸爸很干脆地拒绝了,没有任何商量的余地。
生活真是太奇妙了。在那之后只有50元钱的半个月里,小志绞尽脑汁节衣缩食,居然也熬过来了。从那以后,小志学会了精打细算……
也许小志的父亲并不在乎儿子一个月多花几百元的生活费;也许小志的父亲在儿子很小的时候,就有意识地做儿子“勤俭节约”的榜
样……但是,任何一种可能都没有他的那句话——“孩子,饿着吧”所起的作用大。这句话让小志学到了很多:节约、做事有计划、自立……或许还有更多。
由此可见,“言传”与“身教”相结合,对男孩的教育才是最有效果的。
男孩总有一些让父亲气得怒火冲天的办法。他会把最好的雨具扔到一边,而自己却在淋雨的过程中玩得不亦乐乎;他会把眼镜弄丢,把照相机掉在地上;他常常会扮演冒失鬼、不负责任、调皮捣蛋的角色……
面对这些情况,父亲不应该有太多抱怨,因为你也做过男孩,也曾经使自己的父亲气得发疯过,所以你最好的选择就是:对小“捣蛋鬼”宽容一点。
著名画家达·芬奇的父亲彼特罗培养孩子的信条是:给孩子最大的自由,让孩子发展自己的兴趣。
6岁那年,达·芬奇上学了,在学校里学了很多知识,但对绘画最感兴趣。一天,他上课不专心听讲,还给老师画了一幅速写。老师很生气,把达·芬奇的父亲请到学校,让他好好教育调皮的儿子。
回到家后,父亲不仅没有生气,反而夸奖达·芬奇画得很好,并决定培养他在绘画这方面的能力。16岁那年,父亲把达·芬奇带到画家维罗奇奥那里学画画。在维罗奇奥的指导下,达·芬奇刻苦学习,掌握了很多绘画技巧,终于成为一代大画家。
如果彼特罗先生从儿子的学校回来之后,不是鼓励儿子,而是“赏”儿子一顿打骂,也许一位天才的画家就会这样消失。
因此,那些总是抱怨孩子不听话、不上进、不成才的父亲,我们是不是也应该反省一下,我们是如何教育孩子的?我们是不是不能容忍孩子的一点点错误呢?其实,男孩并不是不懂事,当他做错事情时,你没有批评他,反而原谅他、鼓励他,他往往会努力改正自己的缺点、错误,以回报你的宽容。
但是,父亲也应注意,对孩子的宽容要有一个“度”,要在孩子意识到自己错误的基础上宽容他。如果对孩子所有的错误都一味宽容,那便成了“纵容”孩子犯错误,从而使教育的结果事与愿违。
孩子在人世间认识的第一个人是妈妈;会说的第一个词是“妈妈”;生病时最依恋的是妈妈;夜晚睡觉时寻找的是妈妈;放学回家,问的第一句话是:“我妈妈呢?”因此,不管是男孩还是女孩,都会对自己的母亲特别依恋。
但值得注意的是,当妈妈过于对男孩精心照顾时,男孩往往会因为对母亲的过度依恋,其“阳刚之气”渐渐消失。
一个男孩经常对妈妈说:“我们班上的女生经常把我的书包扔出教室,还打我的头,我也不敢吭声,你去帮我出气吧!”
一个男孩经常对妈妈说:“妈妈你陪我去上学吧。小朋友们总是欺负我,我怕!”
是什么原因让越来越多的男孩开始变得唯唯诺诺,甚至胆小怕事了呢?
首先,我们不得不把矛头指向任劳任怨的妈妈。有人说,现在妈妈对孩子的爱就像鸡妈妈溺爱它的小鸡一样,小鸡饿了,鸡妈妈给它们找食吃;风雨天,鸡妈妈用自己的翅膀为小鸡遮风避雨;当面临外敌入侵(如狗、老鹰等欺负自己的小鸡)时,鸡妈妈会主动出击……
其实,影响男孩男子汉气概的因素,除了这种“鸡妈妈”类型的妈妈外,还有“代办型”和“满足型”两种妈妈。
1. 代办型妈妈。
一所学校通知学生打扫卫生,只见妈妈们拿着扫帚、抹布和铁锹,成群结队来到学校。当有人问一位男孩的妈妈:“你孩子在家做家务吗?”那位妈妈毫不含糊地回答:“疼还疼不过来呢,还让他做家务?”
是的,不用说让孩子做家务,即使是孩子自己的事情,又有多少孩子在自己做呢?
每天,他们的书包,妈妈代替收拾;他们的铅笔,妈妈代替削尖;他们的钢笔,妈妈代替灌水;老师告诉他们的事,妈妈全替孩子想着。然而,孩子们又是如何看待妈妈的这种代办行为呢?
一天,一位二年级班主任批评几个没带齐学习用具的学生,几个孩子都埋怨起来。这个说:“都怪妈妈没给我装上!”那个叫:“都怪妈妈没给我收拾好!”
代办,除了给孩子带来懒惰与无能、给家长带来悲哀和失望之外,究竟还带来了什么呢?
2. 满足型妈妈。
一个北京的小男孩,妈妈在国外工作,把他寄养在朋友家里,每月给他寄两三千元零用钱。他平时不常写作业,谁帮他做一道数学题,他就给谁五毛钱;谁给他写一次语文作业,他给谁一块钱。
远在国外的母亲好像觉得,用钱可以表达自己不能关心帮助孩子的歉意,却不知道,无度地给孩子钱,是在害孩子。
母狮对幼狮关爱有加,但是并不过分娇纵。幼狮刚开始蹒跚学步,母狮便让它体验生命中迈向自立的第一步——觅食。幼狮哭也好,哀求也好,母狮就是不将食物给它,还“残忍”地将它推出门外。于是,看到依赖父母行不通的幼狮便鼓足勇气、执著地爬起来,一步一步地向前走……最终学会了生存。也正是如此,狮子的勇猛特性才得以形成。
动物要学会自己觅食才能在弱肉强食的动物界生存下去,孩子要经历自己独立处事才能长大成人。一位哲人说过:“经过什么样的洗礼,就能造就什么样的灵魂。”因此,妈妈们,请大胆地撒开你们的双手,让孩子尽快自强自立起来吧!
儿子4岁的时候有一次生病发烧,这位母亲带他去打针。针刚扎进屁股,儿子“哇”的一声大哭起来。母亲见儿子哭得小肩膀直打颤,自己也忍不住哭起来。儿子看到妈妈哭了,立刻停止了哭泣,揉着眼睛问妈妈:“又没扎你,你哭什么?”
闻听此言,儿子转而显出一副无奈的样子:“嗨!你们女人太胆小。算了吧,以后你甭进去了,我一个人进去!”
第二天,儿子壮着胆独自走到护士面前,大声说:“你扎吧,我是警察!”妈妈和护士都被这个小小男子汉逗笑了。
这位妈妈便是研究儿童心理和行为的专家、青少年的知心姐姐——卢勤。卢勤一直主张,母亲对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力。为了给妈妈一个惊喜,儿子就可以创造奇迹,这种动力能使一个幼小的男孩成为勇敢的男子汉。
要想把自己的儿子培养成为适应未来社会的男子汉,当妈妈的不妨表现得弱一些,给孩子提供显示本事的机会。如果母亲过于能干、刚强,就会使孩子没有施展自己本领的天地,他会变得软弱;相反,如果母亲表现得柔弱一些,会令男孩坚强起来,意识到自己有保护弱者、保护母亲的责任。
爸爸出差了,妈妈独自照料儿子。妈妈胆子小,她家楼上有人养了一条大狗,每次上楼,狗一叫,妈妈就会吓得直哆嗦。爸爸出差之后,妈妈对儿子说:“这回惨了,你爸走了,我连楼都不敢上了。你要保护妈妈,一切全靠你了!”儿子拍着胸脯说:“别怕,妈妈,我来保护你!”
于是,爸爸不在家的日子,每次上楼,儿子走前面,妈妈跟在后面。大狗一叫,儿子虽然也害怕,却壮着胆子对妈妈说:“别怕,有我呢!跟我走!”从此以后,不论在任何场合,儿子都争着保护妈妈。
在生活中遇到我确实不擅处理的事情或问题时,我便对儿子说:“一切全靠你了!”他在爽快答应的同时,总会流露出一种作为男子汉帮助母亲、保护女性的自豪与得意。现在,家里像修电器、搬东西等技术活和力气活基本上都是儿子的事。
的确如此,妈妈把儿子当成男子汉来培养,他就会变成令妈妈满意的男子汉;相反,如果妈妈一直把儿子看成小孩子,即使儿子已经长到了10岁、20岁,他在心底还是希望妈妈关心他、保护他,永远像个长不大的小孩子。
也许,男孩都抓住了“妈妈无论在任何时候都是温柔的”这一特性,他们往往更喜欢向母亲挑衅。比如,妈妈越是温柔地对男孩说:“儿子,别哭了!”他往往会哭得更起劲。
一位儿童心理学家说,妈妈对儿子发出的温柔警告——“儿子,别这样做”,对于男孩的一些恶劣行为,如调皮、爱玩、好斗等,是完全不起作用的。因此在这时,管教男孩,有规则是必要的,而权威才是关键。
超市里,一位女顾客和她5岁的儿子都表现出明显的不高兴。原来,小男孩要妈妈给他买一个很高档的文具盒,在妈妈表示拒绝时便发起火来,并且赖在文具盒旁边不肯走。这时,这位妈妈不顾别人有没有听见,弯下身子,耐心地说服儿子。
“我本来准备给你买你想要的东西,”那位妈妈平静地说,“但是现在我不买了,因为我不能对你的这种哭闹进行奖励。”
但是小男孩还是不听话,他依然鼓着鼻子,嘴里嘟嘟哝哝着,这逼得母亲说出她最不想说的话:“你知道我们回家以后会发生什么吗?”
男孩在生人面前向母亲的权威挑战,使她处于一种不利的境地。尽管这样的情景使人很窘迫,但聪明的母亲仍然保持沉着镇定。与此同时,她还向孩子清楚地传达了这样一个信息:家里的规矩在这个超市照样执行。在一个闹事的孩子面前,她保持了她做母亲的权威。
对父母来讲,权威的尺度是最难把握的,因为把握不当,便会使教育走上极端——对孩子过于严厉,会压制孩子的成长;对孩子过于宽容,又会使孩子变得软弱无力。因此,每一位家长都要针对自己孩子的特点,总结出适合你的男孩的权威“尺度”。
我们都知道,男孩和女孩的行为、性格存在很大的差异,就连玩耍的方式也不同——男孩喜欢汽车、手枪,喜欢冲锋陷阵、攻城掠寨;女孩则钟情洋娃娃、小餐具,喜欢玩过家家。很多家长认为,孩子的性别行为特征是天生的,不用父母教,男孩长大后自然就会有一种男子汉气概。
真的是这样吗?我们周围许许多多的事实都否定了这些家长的这一看法。
新学期刚刚开学,某学校转来了一位“特殊”的男孩。说他“特殊”,是因为他的行为和个性特像女生,而且这已经是他第三次转学了。
这个小男孩叫鑫鑫。鑫鑫刚刚出生时,他的父母就梦想着要个女孩,于是他们便把鑫鑫当成女孩来养,给他梳小辫、让他穿小花裙……就这样,在不知不觉中,鑫鑫养成了一些女孩的习性,如说话细声细气、走路扭屁股等。
但是,当鑫鑫上学后,一些不好的事情发生了:小学的时候,班上的同学常常嘲笑他,叫他“娘娘腔”,他坚决不愿去学校,结果转了两次学;上初中后,同学们给他取了一个绰号——“宝哥哥”,不但男生不喜欢他,连班上的女生也不喜欢他。鑫鑫受不了这种环境,又不去上学,于是不得不进行第三次转学。
鑫鑫处于如此尴尬的境地,我们可以毫不客气地说,这完全是由他父母错误的性别教育导致的。虽然在妈妈受孕之日起,“Y”染色体已经决定了男孩的性别,虽然体内过多的睾丸素使男孩有着不同于女孩的行为特征,但父母后天对孩子的性别教育,却决定了这个小男孩长大之后是“娘娘腔”,还是性格刚毅的男子汉。
也许孩子还小的父母意识不到,错误的性别教育对男孩来讲,简直就是噩梦。在这种性别教育中长大的男孩,会对自己产生错误的性别定位,这种定位不仅会使男孩变成“娘娘腔”,而且即便是男孩成人结婚后,他也会因为这种错误的性别定位而缺少能力、责任感、使命感等男人应该具备的品质。一位婚姻学专家曾说过:“在离婚的家庭中,妻子认为丈夫缺少责任感以及男子汉气概的占40%以上。”由此可见,错误的性别教育对一个男人的伤害将会有多大。
生活中,也许家长对孩子错误的性别教育并不普遍,但有一种情况却往往会被家有儿子的家长们所忽视——家教的“性别缺失”。这也就是说,在家庭中,整天围着男孩转的都是一些女性,如妈妈、女保姆、奶奶、姥姥等,这同样也是男孩产生性别错位的一个主要原因。
目前的许多家庭,在教育孩子上还停留在“母系氏族”阶段,孩子的教育多是母亲一统天下,而父亲顶多扮演一个笨手笨脚、可有可无的角色。而父亲长期不在家,对孩子的身心健康和智力发育都会产生相当大的影响。据研究,一天与父亲接触至少2个小时的男孩,和一星期与父亲接触不到6小时的男孩相比,前者不仅更聪明,而且人际关系处理得更融洽。
男孩虽然长得比女孩高大,但不正确的性别教育,却会让他们变成”弱势群体”,变成任人宰割的“娘娘腔”。因此,家长一定要对男孩的性别教育给予足够重视。
现在,越来越多的家长关心和重视青春期孩子的性教育,但是,他们往往会忽视对小孩子的性别教育。专家指出:“性别教育是对孩子进行性教育的基础,是孩子对自身了解的启蒙,也是孩子形成健康人格的基础。所以,从小就开始对孩子进行科学的性别教育是非常必要的。”
男孩的性别角色意识从3岁后就开始建立了,而真正形成性别角色意识是在青春期之后。至于6~12岁的小学阶段,男孩的注意力转移到学习社会知识和兴趣的培养上,这个阶段则属于他们性别意识的潜伏期。所以,在男孩3~6岁时对其进行性别教育,有利于他们形成健康的人格,为他们进入青春期后正确处理两性关系打下牢固的人格基础。
父爱是高山,母爱如大海。母亲用自己的爱让孩子明白,什么是宽阔的胸怀;父亲用自己的行动告诉孩子,什么是真正的男子汉。因此,对于男孩的教育来说,只有父母配合,各自发挥自己的优势,做到阴阳互补、阴阳平衡,才能防止男孩出现阴盛阳衰的现象。
具体来说,男婴由父亲带着嬉戏,如鼓励其走以至跑、教其滚翻、玩攀登架等,对其动作发展大有益处。另外,父亲一般对外界事物有较大的兴趣,动手能力较强,这对激发男孩探索周围世界的兴趣起着不可缺少的作用。
据有关机构调查表明,如果有一个好的父亲,则男孩在数学和阅读理解方面的能力就会比较高,在人际关系上会有安全感,自尊心也比较强。因此,父亲必须“亲临”教育第一线,为你的男子汉做出“性别”榜样,这将有利于培养男孩的人格魅力和自主能力,使你的小男子汉更好地适应现实世界和未来社会。
7岁的磊磊出门从来不用妈妈费心,磊磊的妈妈从来不会像别的妈妈一样冲着顽皮的孩子大喊:“慢点,看车!”有时,反倒是小磊磊像小大人一样拉着妈妈的手说:“妈妈,我领着你。”生怕妈妈迷路和发生危险的样子;每次妈妈带磊磊去逛超市时,磊磊都会为妈妈拿购物篮,出来时还会帮妈妈拎东西。
看着磊磊小小年纪就这样“绅士”,邻居们都问磊磊妈妈:“你是怎样教育孩子的呢?”每当这时,磊磊妈妈就会很自豪地说:“我有一套‘打造小男子汉方案’。其实,最重要的一条就是:你要学会在小男子汉面前‘示弱’。比如,每次出门的时候,我会告诉磊磊:‘妈妈不认识回来的路,你回来时要给妈妈带路呀’;去购物时,我就会对他说:‘妈妈力气很小,拿不动了’,他就会主动过来帮忙……时间长了,这些男子汉的行为就成了他的习惯。”
男孩往往是“吃软不吃硬”,你对他施加武力,也许他会害怕,但他从心底并不会服你;但如果你向他“示弱”,他便会真心实意地听你的话。聪明的磊磊妈妈正是抓住了男孩的这一心理,从而把儿子打造成了很有“男人味”的“小绅士”。
另外,父母们应该明白这一点,男孩一般对暗示没有反应。一位妈妈说:“男孩都属于油瓶倒了都不去扶的类型,因此,你不要指望,你吩咐他去阳台转两圈,他就会把晾干的衣服拿进屋里。”所以,如果你想把儿子培养成男子汉,你最好告诉他应该具体做什么。当然,不同年龄阶段的男孩,父母的手段也不尽相同。
豪豪的妈妈每天下班回到家后,都累得直想往床上躺,可她的宝贝儿子还一直“纠缠”着要和妈妈做游戏。这时,豪豪妈妈便给儿子讲道理,但看着儿子迷惑的大眼睛,妈妈忽然意识到,在四五岁这个阶段,让儿子明白父母的辛苦是不太现实的。于是,她改变了策略,当儿子再“纠缠”她时,她会轻轻对儿子说:“妈妈累了,能把你的肩膀借给妈妈靠一靠吗?”
豪豪并不知所以然,但他觉得很有意思,就把头歪到一边,小小的肩膀向妈妈凑过来,还认真地说:“妈妈,是不是靠在我的肩膀上就不累了?”
妈妈趁热打铁说“是啊!你是男子汉,长大了要保护妈妈和爸爸呀。”豪豪咧开嘴巴笑了。
男孩都有保护别人的欲望,尤其是保护女人,如妈妈、奶奶等。所以,妈妈一定要抓住儿子的这一心理,并恰当地运用自己的女性角色,给儿子机会,让他做你的“保护神”。
前面我们已经多次提到过,男孩是一种很奇怪的动物。他们很不听话,很叛逆,尤其是青春期的男孩,家长越让他向东走,他却偏偏向西走。
但是,如果家长告诉他,“你来决定这件事”,男孩听到这样的话往往会很感动。自己做决定,这是最让男孩引以为傲的事情。更重要的是,男孩认为,父母让他自己决定一些事情,是父母对他能力的认可,是父母对他莫大的信任,因此,没有男孩愿意辜负这种信任。于是,这种信任便转化为了男孩努力做好这些事情的巨大动力。
然而,令人遗憾的是,中国的父母很难真正做到这一点,他们几乎从不对孩子说“你来决定这样事”,尤其是对那些他们认为很难管教的男孩。因为在家长的观念里,他们往往认为:“孩子太小,没有决定事情的能力”、“让男孩决定自己的事情,他很可能会变坏”……于是,中国的父母包办了孩子的一切事情,从“吃、穿、住、行”到考什么大学、学什么专业……
其实,家长因为“孩子小”、“男孩会变坏”……而剥夺孩子决定自己事情的权力,这种做法纯粹是家长在杞人忧天。儿童心理学家表示,如果能够从父母身上得到充分的支持和爱,男孩会比女孩更早地走向独立。
事实也正如此,生活中,我们经常会看到这样的现象:当面对困难的时候,6个月大的男婴已经开始试图通过自己的探索尝试解决问题,女婴却通常借助哭泣等手段。当然,这些不同只是性别上的差异,并没有优劣之分。男性更喜欢实践,喜欢尝试与竞争,他们喜欢在这些过程中的思维与创造的乐趣。
小勇和爸爸一块在公园玩,忽然,他很想爬上旁边的那棵苹果树,于是他向爸爸请示。爸爸看了看那棵树,对儿子说:“去吧!”说完继续低头看自己的报纸。等儿子朝那棵树走去时,爸爸开始用心地观察着儿子的一举一动。
只见小勇在树下仔细地看了一会儿,便有点笨拙地慢慢向上爬,好不容易爬上树的主干,他却用脚去踩一条很细的枝干。眼看那条枝干就要被踩断,爸爸的心快要提到了嗓子眼了,刚想跑过去接住将要从树上摔下来的儿子,没想到,这“小家伙”却忽然对那条细枝干失去了兴趣,继续向主干上爬……
小勇玩累了,兴高采烈地跑到爸爸身边。这时,爸爸收好报纸,一本正经地问儿子:“儿子,你在爬树之前,在树下看了半天,是不是在看树上有没有苹果呀?”
“不是,爸爸,我在考察‘地形’,看看这棵树从哪个角度最容易爬上去。”小勇很认真地说。
“你刚才是不是差点把那条小细枝干踩断,从树上掉下来呀?”爸爸用开玩笑的口气说。
“哎呀,爸爸,我只是想试试那条枝干结不结实,我才不会真去踩它呢。”小勇有点自豪地说。
“你小子很聪明呀,知道故弄玄虚了!”爸爸高兴地摸着小勇的头说。
小勇虽然并不知道故弄玄虚是什么意思,但从爸爸的表情中他读出了很大的肯定。
任何一个男孩都是很聪明的,虽然他们有一种没有任何理由就会去冒险的特性,但他们在冒险之前还是会对事情做一定的分析。看,小勇爬树的例子不就是一个很好的证明吗?
小勇在爬树的过程中,不仅学会了观察,还获得了很多其他方面的知识,可能有关力学、生物学,等等。而家长的态度则关系到男孩能否顺利获得这些知识,如果因为担心而加以阻拦,那么这个男孩就丧失了这次机会。反之,如果男孩真的会掉下来,那又有什么关系呢?这是男孩自己的选择,他将知道下次如何才能避免掉下来。
爸爸妈妈们,想让你们的男子汉独立,就请放开你们的手吧!找一些事情让孩子自己做决定,试过几次你们便会发现,“你来决定这件事”具有神奇的力量,你们的男孩收获的将不仅仅是自由。
小杨杨告诉爸爸,他要一个人到外面去。爸爸没有阻止他,让他自己走出了家门。但爸爸还是担心儿子,于是他放缓脚步,尾随孩子出门。
杨杨爸爸发现,儿子并没有自己想象的那么莽撞,他已经能够在确认安全之后穿越马路。从此以后,杨杨爸爸便开始了“独自旅行”教育,在儿子一年级的时候,就告诉他“有想去的地方都可以去,只是问路时,找穿警服的人最安全”,还鼓励儿子“回来时,要走与去时不同的路”。
经过这些教育,杨杨小学四年级时就能自己买车票、订饭店,独自一人出去旅行了。
每个男孩都有很强的好奇心,对他认为很新鲜的事物都跃跃欲试。然而,家长都是怎样对待孩子的这种好奇心的呢?每种不同的态度所产生的结果又是怎样的呢?
很多家长都抱怨自己的男孩:“我家的孩子这么大了,自己都不会做饭,我要是不在家,他只能饿着。”而另一些家长却骄傲地说:“我们家孩子很懂事,他什么都会做,就算我出差半年,他也会把自己照顾得很好。”
这时,不用深入解释,想必家长们也应该明白了。前一种父母往往是对孩子“最不放心”的父母,他们的事事包办让孩子养成了依赖性强、独立性差的坏习惯;而后一种父母往往给予孩子充分的信任和自主权,他们让孩子自己去体验尝试的喜悦,并坚信孩子能做到。因为他们知道,小男子汉最容易被这些话所打动:
一个小男孩起床后,开始叠自己的被子,但动作很慢,家长看到了,便抢过来帮他叠。从此,男孩就把叠被子看作一件很难的事情。
一个小男孩刚开始学说话,但学得很慢,这时,妈妈在一旁便急不可待地代言。从此,这个小男孩就对说话产生了畏惧心理。
男孩也有一定的弱点,他们的发育要比女孩缓慢,他们学会爬行、站立和走路都要比女孩晚;男孩的细微动作协调能力差,因此他们需要有耐心才能把被子叠好;男孩的语言能力相对女孩要差一些,学说话得慢慢来。但是,不了解这些的父母往往会把事情搞得很糟,就如我们上面所列举的事例一样。
家长们需要知道:由于小男子汉存在一定的弱点,再加上他们生理的各项功能尚未健全,心智也没有成熟,所以他们需要家长的帮助,但这种帮助仅仅是帮助而已,并不是一切代办。伟大的儿童行为学专家蒙台梭利所说的“Help me to do by myself”,表明了孩子的心声,意即“请帮助我,让我自己做。”是的,父母的帮助能使孩子少走很多弯路,而孩子自身的实践才是他成长的根本。
对于男孩来讲,他们的思维里充满了奇奇怪怪的东西,他们经常会表现出一些很奇怪的行为:
面对男孩这些奇怪的行为,家长们不应该制止,而应该去鼓励。因为好奇可激发探索的兴趣,而探索是创造发明的开端。对于男孩来说,他们更富有个性,喜欢张扬与众不同的做事方法,而这种与众不同就是创造。所以,不要说你的男孩的行为怪,要知道,那才是他真正的智慧!
只要教育方法得当,每个孩子都会成为天才。但是,天才到底需要什么样的教育方法呢?专家告诉我们:“肯定的态度”能使孩子尽快成才。
事实也的确如此,尤其是对那些表现欲、成就欲都很强烈的男孩来讲,足够的肯定能使他们更加自信,从而把自己的潜能最大程度地发挥出来。
孩子一次成绩没考好,家长就冲孩子大喊大叫:“你真是个笨蛋,竟然才考这么一点分数。”
孩子失败了,家长没有安慰孩子,反而挖苦孩子:“看,让你不听我的话,失败了吧?”
我们都知道,家长之所以这样说,都是出于好心,或是望子成龙、或是恨铁不成钢……但是,家长却有些太过功利了,他们往往忽视了儿子听了这样的话会怎么想,又会怎样做。
其实,任何一个男孩都有很强的表现欲望,他们喜欢争强好胜、喜欢追求卓越,在他们的脑子里时常会蹦出这些思想:
如果一个男孩的头脑中一直充满着这些思想,我们可以肯定地说,这个男孩在今后的人生道路上一定能克服一切困难,并且会更易走向辉煌。但是,太多消极的话语、太多的打击、太多的功利思想,却会让他们吃不消,这些沉重的思想包袱往往会压得他们喘不过气来,最终促使他们放弃了追求更高成就的欲望……这种教育方式的结果最终会事与愿违。
因此,做父母的应该想想了,你有经常肯定过你的男孩吗?你有意识的或无意识的语言和行为,是不是伤害了你的男孩呢?
任何一个人都希望得到别人的肯定,甚至连成人也是如此。面对可爱、努力而又优秀的儿子,我们做父母的为什么还要吝惜那一句肯定的话语、那一个赞赏的眼神呢?
一天,森森读完了一本有些艰涩难懂的书,他非常高兴,不由得高声唱起歌来。
“森森,你又在嚷什么!”爸爸皱起眉头说:“读完一本书是很平常的事,你用不着那样高兴。”
“可是爸爸,这本书太令我愉快了,它那么难懂,可我居然把它看完了!”森森抬起头对爸爸说,他很想得到爸爸的肯定。
“哼,你以为只有你才有这个本事吗?你以为我会表扬你吗?你太骄傲自大了!”爸爸说完这些转身离开了。
消极评价对孩子的伤害就是这么大,它会毁掉孩子的自信、乐观,将懦弱与自卑灌输进孩子幼小而脆弱的心灵。
家长对孩子进行适时的肯定是十分重要的。这种肯定使孩子确认了自己的判断,对自己的能力感到惊喜,他的下一次努力就会更加信心十足。当成就感被一步步提升时,孩子的潜力也会被一点点挖掘出来。
有一天,母亲留下他及他的妹妹莎莉在家。他发现家里有几瓶颜料,就用来为妹妹画肖像,因而把客厅里弄得又脏又乱。母亲回来后,她没有提到客厅是如何的脏乱,而是很真诚地赞赏说:“哇!这是莎莉啊!你画得真像!”并亲吻他以示奖励。韦本文说:“那天母亲的亲吻就使我成了个画家。”
人性最奥妙的地方之一,就是渴求赞赏。每一个人都会在得到赞赏时,开心乐意地做更多的事情。当别人称赞我们做得好时,我们会想做得更好。对于孩子,尤其是男孩来说,更是如此。
一个小男孩从来不整理自己的房间,有一天,他心血来潮把自己的房间整理得很干净。他的爸爸来到他的房间,惊奇地对他说:“哇!这床一定会使军营里最严格的教官也喜欢。西点军校的教官也要给它颁发合格证书……”
小男孩听了爸爸的话,先是一惊,接着他高兴地对爸爸说:“爸爸,我去帮你取信吧!”把信取过来后,他仍然很兴奋地对爸爸说:“爸爸,我去剪草坪!”要知道,要是在以前的话,剪草坪这种工作,爸爸给他报酬他都不会去做的。剪完草坪后,男孩还保持着刚才的热情,跑到爸爸身边说:“爸爸,我还能帮你做些什么?”……
这位爸爸只是给了他的男孩应得的赞赏,却使这个小男孩犹如活在天堂一般,突然间感到世上所有事物都是那么美好。由此可见,赞赏的效果有多大。
一项研究结果表明,要有四句积极的话,才能弥补一句消极的话对孩子所造成的影响。因此,赞赏是最省力而又最有效的教育方式。
世上不存在没有优点的孩子,只要家长愿意去寻求,必能在每一个孩子身上发现他们值得赞赏的地方。
男孩是需要肯定的。当男孩遭受挫折时,家长肯定的眼神、肯定的话语、肯定的动作,就是他们有效的强心剂。
越越是一名品学兼优的学生,但在一次体育考试中,他却考了最后一名。
越越难过极了,他从来没受到过这样的打击。很长时间过去了,他还没从这次失败中走出来。
“可是你有没有想过其中的原因?”爸爸说,“你比其他同学年纪小啊,他们的腿都比你长很多。”
爸爸继续说:“我问过你的体育老师,他说你是同龄孩子中跑得最好的,这场比赛对你不公平。等你个子再高一点的时候,你一定跑得比他们快。”
相信越越爸爸的话会使越越很快从失败中走出来。在大多数情况下,儿童的自信和自卑感往往会受到家长的影响——男孩受到的表扬越多,他们对自己的期望就越高,就会产生很强的自信;相反,受到的表扬越少,男孩随之产生的自我期望和努力就越低,从而越来越不相信自己。
所以,当男孩受到挫折时,家长应该给予积极的回馈,帮助他总结原因,提出改进意见并加以鼓励。责备和打骂只会加重孩子挫败感的体验,使他越来越自卑。
常听一些年长的人说,生儿子最亏了,这些没良心的东西往往会“娶了媳妇忘了娘”。虽说男孩不善于用语言表达自己的感情,但也不至于长大之后就感情全失,从此便忘记生他、养他的双亲。
然而,仔细观察周围的人群,我们会发现,很多男孩长大之后,确实与父母之间的感情会疏远很多。一对年岁已高的夫妇说起自己的独生儿子,就满腹伤心:“我们不求儿子特意来看望我们一次,我们只是希望节假日他能回家看看。但现在,我们能够接到他的一个电话就已经算是奢望了!”
每个人听到这些伤心的诉说,肯定已经在心里暗骂这样的男孩或者是男人没有良心。但是,我们先控制住自己的情绪,平息一下愤怒的心,仔细思考一下这样的问题:是不是所有的男人都会感情冷漠、“娶了媳妇忘了娘”?这些男人在小的时候与父母的感情如何呢?在这些男人小的时候,他的父母是否曾想过要采取措施,来进一步增进与孩子之间的感情呢?
不要小看这些问题,这是男人感情冷漠的根本原因和关键所在。我们都知道,并不是所有的男人都感情冷漠,而那些“娶了媳妇忘了娘”,甚至还没娶媳妇就把父母忘了的男人,往往在小时候就与父母关系不好。他们的父母不但没有想过要增进与孩子之间的感情,而且有时孩子表现出对他们的爱,他们往往也会不屑一顾。
母亲节这一天,老师给孩子们留了一个作业:回家给妈妈一个吻,或说声“妈妈,您辛苦了”,或者给妈妈倒杯水……来表达对妈妈的爱。
不善言辞的小男孩华华选择了倒杯水给妈妈喝。放学回到家后,他早早地把饮水机打开,水开后接了满满一杯水。他生怕妈妈回来他听不到,便坐在客厅里一直等妈妈。
妈妈终于回来了,华华赶紧跑过去把水端给妈妈:“妈妈,你喝口水吧!”但是,妈妈好像并没有在意孩子的这一动作,表情很平静地对儿子说:“放那吧,妈妈不渴,快去写作业吧。”说完便开始忙自己的家务。
我们可以猜想到,小男孩华华肯定是特别沮丧地回到了自己的房间。孩子本来是怀着极其兴奋而又期盼的心情给妈妈递上这杯水,也许这个场景在孩子的大脑中已经重演了很多次,他期望对妈妈的这种爱能得到妈妈的认同和称赞,他期望妈妈在接过水的那一刻拥抱他一下,或者说一句“孩子,你长大了”,甚至哪怕只是一个赞许的眼神都会让他感到满足。然而,妈妈却对这杯水、对孩子的这一动作无动于衷。那么,华华以后还会轻易表达自己对父母的爱吗?
其实,在小学阶段,每逢母亲节、父亲节等特殊节日,老师们都会留一些像给妈妈倒杯水、给爸爸捶捶背这样的特殊作业。据小学的老师介绍,有华华这样遭遇的孩子并不在少数。而且,有些孩子甚至更加悲惨,爸爸妈妈在发现孩子的特殊表现之后,先是愣了半天,而后又神秘地对孩子说:“说吧,今天在学校又闯什么祸了?”或者“说吧,又想让我给你买什么东西。”
男孩的冷漠就是这样造成的。本来他们就不善于表达自己的感情,在某个特殊的日子里,在老师的鼓励下,他们好不容易把自己的情感大门打开。然而,父母的无动于衷,甚至是讽刺、猜疑,却让男孩的情感大门迅速地关上,而且很有可能是长久地关上。
当你的儿子向你表达他的“爱”时,请不要忽略,更不要嘲笑、打击他,那样只能让他变得更加冷漠。
父母与男孩之间的感情是在生活的小事中一点点加深的,只要父母用心去引导、去培养,男孩会比女孩更“贴心”。
心理学家说,沟通是了解孩子心理的最有效方式,有效的沟通更是父母增进与孩子之间感情的最好方式。然而,提到与孩子沟通,尤其是与男孩沟通,很多父母都会皱起眉头说:“沟通看起来容易,但大人们整天忙工作,孩子整天忙学习,哪有时间沟通呀?再说了,大人和小孩沟通什么呀,有时连话题也找不到!”
的确,“时间”和“话题”是家长与孩子之间沟通的最大障碍,但不可否认的是,确实有很多父母与儿子沟通得很好。
虽然我工作很忙,但我每周至少安排出一次时间来与孩子“约会”。与儿子“约会”时,我也会回到与儿子同样大的年龄,与他一起玩、一起疯……每次“约会”之后,我都觉得与儿子之间的感情加深了一步。
孩子追星,我“追”孩子。我知道孩子喜欢周杰伦,有时间我就会与孩子探讨:“周董最近又出什么新歌了,听说又拍新电影了?”每次与孩子的沟通都很愉快。孩子也经常对我说:“妈妈,你是一个时尚的妈妈。”因此,孩子的心里话都愿意讲给我听。
与你的儿子愉快地沟通并不是很难的一件事情,“没有时间”、“没有话题”……只是父母为自己的懒惰和不用心所找的理由。因此,想与儿子感情更深一步的父母们,请与孩子尽情沟通吧!
遇到困难时,男孩与女孩的表现是大不相同的。在困难面前,大多数的女孩都会哭泣着投入父母的怀抱,等待父母为她们解决问题;而男孩则更多地会思考如何去战胜困难。虽然男孩和女孩的思维方式不同,但有一点却是相同的:孩子遇到困难,往往是他们最难过的时刻。
因此,当男孩真正遇到“难关”时,父母的陪伴和鼓励就会成为他惟一的精神动力。
一个屡屡受挫的小男孩说:“当全世界都放弃了我,连我自己都要放弃自己的时候,父母还一直陪在我身边鼓励我,那一刻我就有一个想法:‘为了我的父母,我也绝不放弃自己。’”
每位做父母的都深深地爱着自己的孩子。在孩子最需要的时候,让父母的爱默默地陪在他身边,既能让孩子重获斗志,又是增进孩子与父母之间感情的好方法。
一位小有成就的企业家在提起他最难忘的一件事时说:“和父亲一块游泳的那件事,令我终身难忘。”这时,他总会跟人讲起他小时候的这段往事:
我们家旁边不远处有一个池塘,我很小的时候就跟父亲学游泳。6岁那年,有一天,父亲拿了个游泳圈,对我说:“来,我们横渡这条池塘。我也没有游过这么远,我们父子俩来个比赛,怎么样?”说实话,当时我很害怕,但一想到能与父亲一起挑战,我就莫名地兴奋,于是我很爽快地答应了。
但是,当我们游到大约池塘中间的位置时,我便感觉浑身乏力,身子直往下沉,我看得出,父亲的动作也不像刚才那样轻松了。我们父子对望了一眼,父亲用尽量放松的语气对我说:“加油!”我也点了点头回应父亲。我知道,我们都没有退路了,于是我埋头向前游几下,抬头吸一口气,再向前游。最后我把吃奶的力气都使出来了,终于,在我和父亲的相互鼓励中,我们都游到了彼岸。
爬上岸后,我和父亲击了一下掌庆祝成功,然后就都瘫软在了池塘边的草地上……从那一天起,我再也没反抗过父亲。
挑战对于男孩来讲本就是一件乐事,父母与男孩一块挑战一件很难做到的事情,不论结果如何,在挑战的过程中,亲子之间的互动、相互的鼓励,都会给男孩留下不可磨灭的印象。
对于上面提到的这位企业家来说,也许难忘的并不是游泳这件事,而是他与父亲一块躺在池塘边草地上的那种感觉。那时,他与父亲之间的关系就不仅仅是父子,还是朋友……从而,父子之间便有了尊重、体谅、信任,以及更多更多……
当小男孩慢慢长大后,他们渐渐也会有自己的“秘密”。虽然男孩不会像女孩那样,有自己亲密的“小姐妹”,可以互诉心里话,但男孩却有自己的表达方式,他会把“秘密”写进日记里。但也正因如此,男孩们新的烦恼又开始了——
小超走在上学的路上,忽然想起昨天晚上忘记把作业本放进书包里了,于是急忙往家跑。当他掏出钥匙打开家门,看到妈妈正从自己房间里走出来,脸上带着不自然的表情。小超走进房间去拿作业本,一推门就愣住了,他看到自己书桌的几个抽屉全部敞开着,自己的日记本、从小收藏的各种玩具手枪、同学们送的生日礼物乱七八糟地堆在桌子上。
没想到妈妈却比他还生气:“怎么了?我当妈妈的看看儿子的东西还有错吗?”
“小孩子有什么允许不允许?别忘了我是你妈妈,好了,快去上学吧!”妈妈毫不在乎地对小超说。
生活中,这种家长不尊重孩子隐私的现象并不在少数。在大人看来,这些都是些小事,“连生命都是我给的,何况你抽屉里的东西、你的日记本!”可对孩子来说,大人的这些行为,都是对他们的不信任、不尊重,而且严重伤害了他们的自尊心。
其实,在大多数孩子的“秘密”中,很少有什么“不可告人”的事情,更多的是孩子的一些思考和一些心里话。
心理学家表示,儿童期的孩子有秘密,说明孩子有着丰富的内心世界,智商高,主意多。这样的孩子往往是“孩子头”,他常常会编造出一些“小秘密”,以吸引同龄的伙伴。而少年期的孩子有秘密,则说明他正从幼稚走向成熟,善思考,有独立见解,自尊心也在增强。尤其对于男孩来说,他们当“头”的欲望、成就的欲望、自尊心等,都要比女孩更强烈一些。所以,父母应该允许他有“秘密”,并为他有“秘密”高兴才对。
然而,令人遗憾的是,父母对男孩隐私的不当处理,酿成了很多大家都不愿看到的悲剧:
因为父母不尊重他的隐私并误解他,小男子汉便开始怀疑人存在的价值,甚至产生了轻生的念头……
人人都有自己的隐私,孩子也不例外。父母只有尊重孩子,允许孩子有自己的“隐私世界”,才能让你的小男子汉快乐成长。
当你用自己的语言和行为去尊重孩子时,孩子也同样会尊重你,从而把你当成他的好朋友。当他们遇到什么事情或者心中有秘密的时候,才有可能主动向你谈起。所以,父母应该知道:你越尊重孩子的隐私,你与孩子的距离也就越近。
孩子的隐私,父母应该尊重。同样,小男子汉的人格、自尊心、求知欲望、探索欲望……父母也应该尊重。家长只有与小男子汉建立一种相互尊重、相互信任的关系,小男子汉身上所包含的巨大能量,才能被最大程度地激发出来,才能更有利于你的小男子汉健康、快乐、速度地成长。
随着年龄的增长,你的男孩对你不再那样亲近,做父母的不要担心;小男子汉有了“秘密”,做父母的也不要着急……用你尊重的态度去赢得孩子的信任吧!只有你尊重孩子,孩子才会更尊重你;也只有尊重孩子,孩子才能健康、快乐地成长。
中国有句俗话,叫“出门教子”,意思是说,在外面、当着外人的面教育孩子。这种教育方法科学吗?
很多家长从来不给孩子留面子,常常在大庭广众之下训斥、指责孩子;也有很多家长常常当着别人的面,唠叨孩子曾经做过的错事,使他感到难堪。
其实,这种教育方式存在严重的错误。孩子是有自尊心的,尤其是男孩的自尊心普遍更为强烈一些,如果家长常在孩子的同伴面前或外人面前数落孩子的不是、责骂惩罚孩子,使孩子在同伴中抬不起头、没有地位,这样不仅达不到教育目的,反而会大大刺伤孩子的自尊心,激起孩子的憎恨、敌对和紧张情绪,促使孩子养成报复、自卑等不健康心理。
心理学家告诉我们,除了不要当众教训孩子之外,家长还要时刻都记得:小男子汉脆弱的自尊心需要你时刻保护。
一个不足10岁的小男孩放学后独自到一片树林里玩耍。天黑了,这个孩子还没有走出树林,他怕遭到野兽袭击,就爬到一棵大树上躲了起来。父亲见孩子很晚还没回家,就沿孩子放学回家的路去寻找,在一片树林里,借着天空那微弱的星光,父亲隐约看见儿子正躲在一棵大树的树杈上。父亲没有马上喊儿子下来,而是假装没有看见,吹着口哨在离儿子藏身的大树不远处溜达。儿子听到父亲的口哨声好像遇到了救星,马上从大树上溜下来,吃惊地问:“爸爸,你怎么知道我在这片树林里呢?”
“我是独自散步,没想到正碰上你在树上玩耍呢。走,我们一起回家吧!”父亲若无其事地说。
我们不得不佩服这位父亲。男孩放学后因为贪玩而忘了回家,父亲本应该责备他,但这位父亲不但没有这样做,反而凭借自己的智慧巧妙地掩盖了孩子的恐惧心理,维护了孩子的自尊。
人们常说,树怕伤根,人怕伤心。自尊心、自信心是小男子汉成长的精神支柱,是孩子向上的基石,也是他们发展的内在动力。如果家长经常有意或者无意伤害孩子的自尊心、自信心,那么孩子的心灵就会受到打击和摧残,就会失去向善发展的动力和精神支柱。因此,不管什么情况下伤害或者诋毁孩子的自尊心、自信心,都是违背教育规律的愚蠢行为。
孩子年龄再小,也有自己独立的人格。很多教育专家也认为,尊重孩子是教育孩子的前提,没有尊重,就谈不上教育。而事实也正是如此,孩子尤其是男孩往往不喜欢那些动辄便打骂他的父母,而喜欢那些尊重他的人格、但又不失权威的父母。
一个男孩要参加同学的生日Party,他的家长考虑了一会对他说:“你知道家里的作息时间是晚上10时熄灯,你如果10时前能回家,是可以去的。”
这类父母是最明智的,因为他们知道,孩子作为一个独立的个人,他有权利决定去参加同学的生日Party。但从孩子的安全因素等方面考虑,家长的这种回答又不会使孩子超出纪律约束的范围。
好动、贪玩、好奇等是男孩的天性,然而有些家长却认为,孩子的主要任务就是学习,其他一切与学习无关的事物,尤其是“玩”,都是“旁门左道”。
一个刚刚上小学的男孩说:“爸爸妈妈一天到晚就是让我学习、学习,现在,一听到‘学习’两个字,我就会头痛。”
事实也证明,家长一刻不停地让孩子学习,只会使孩子的抵触情绪超过对学习的兴趣,从而使孩子厌学。
一位优秀的留美博士回忆他的成长历程时说,是母亲的恰当教育才使他取得了今天的成绩,因为她的母亲从他小时候就对他说:“你是一个有能力的孩子,上学以后,拿出70%的精力认真学习,学出样来;拿出30%的精力好好玩儿,玩出水平来,你就是一个好学生。”
长期被绳子束缚着的鸟儿永远也飞不高,尊重孩子,就要给他一片自由发展的空间。因此,家长不要总是把孩子拴起来学习,解开绳索,孩子才能既快乐地学习,又快乐地成长。
一个小男孩,在商店里注视了一辆带铁轨的玩具小火车很久后,告诉他的爸爸他很喜欢这辆火车,爸爸对他说:“这火车太贵了,爸爸没那么多钱买,我们到别处去看看好吗?”孩子想了想说:“那好吧,不过我不想去看别的车了。爸爸,等你有了钱再帮我买,好不好?”说着跟爸爸走开了。
周围人都对这个懂事的小孩赞不绝口,有人问他的爸爸:“你是如何让孩子这么懂事的呢?”
这位爸爸的回答很简单:“从孩子出生的那一天起,我们之间就相互尊重,孩子对的,我尊重他的意见;孩子错了,我决不会迁就他,会找理由说服他,要求他也尊重我,这是习惯。”
多好的习惯!这习惯使孩子从小就学会了讲道理。反过来,如果不尊重孩子,不管孩子提的要求合不合理,都一味地肯定、或一味地否定,那么,孩子长大后不是变得蛮横无理,就是变得畏首畏尾、胆小如鼠。所以只有父母真正做到尊重孩子,但又不迁就孩子,才能使孩子健康地成长。