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只做朋友，不再暧昧 虽然很心痛，可是更多的是恨。 当初是谁说的，直到我答应才放弃。我已经数不清你陪伴了我多少个日日夜夜了，从未正视过你，也没有认真的对待过你；对你，除了责备就是无止尽的嘲笑、讽刺。把对男人的愤怒、憎恨施加于你身上，明明知道这样很不对，明明想好好对你的，可我始终控制不了自己的情绪，我恨啊、恨男人的决绝还有不负责任。 其实你很好，真的，你比谁都疼我、宠我。就算我没有给你一个名分，你也能这么有耐心的追了我一年，虽然当初你答应我会追我五年然后跟我进一步发展的，可是你现在食言了。虽然我嘴上说着：放过你，让你去追求自己的幸福，可眼泪却无法控制的落下。知道自己没有那么伟大，不可能看着你去幸福，自己一个人饱尝寂寞。知道自己并不坚强，我只是在你这里假装着坚强。知道自己对你说了谎，其实我心里有你的位置，一年了，就算是与小猫小狗相处也是会有感情的。可如今，我只能以另一种方式记住你，我想、恨你我会好过些。 我是个自私的人，对你，我过分的任性，你永远都能包容我。可我大错特错，我把你对我的宽容当成了你的懦弱，虽然我已明了。我太坏，对你太坏。当你渐渐疏远我，放开我，那份安全感消失了。昨天，我对你说“你让我感觉不到安全”，其实是因为这几天我几乎听不到你声音，我多么希望我们还是一如既往的相处，每晚都有你的声音伴着我入眠。怎么说呢，在你面前我太过强硬，让你很累。现在，你退缩了，也算是一种解脱。我想，几个星期之后我会恢复，过着一年前的日子，安安静静的、踏踏实实的。 以恨的方式惦记着你，是因为你抛弃了我，你的承诺烟消云散。或许，我会因为你从而对男人加深一层厚厚的恨。其实，我会因为联系不到你疯狂；我会因为联系不到你，把气撒在别人身上；我会因为联系不到你，感到黑暗的恐惧，压的我的心好痛的；我会因为你不见了哭泣的，虽然我只为你哭过三次，也是这三次让我感受到你对我的重要性。现在的自己，只想静静的把你从我的生活中剔除，只有这样做才是真正的对自己好。 知道你是因为我才踏足蓝月。知道你是因为我才破天荒的在论坛写了一篇文章。知道你是因为我才不厌其烦的为我挂了一天又一天的马甲，而那些马甲的故事中有你。今天你对我说：以后我们只做普通朋友，我也想说一句决绝的话，我们只做没有暧昧关系的普通朋友。以后我不会跟你说话；不会接你电话；不会回你短信；不会再麻烦你在大冷天为我骑着单车去充话费；不会再傻傻的问你那些形状怪异的标志是什么车了。我想、我只会偶尔，或是在不经意间得知一些关于你的消息。 把心里的话都写出来，舒畅多了，深呼吸一下，把过去发生的事遗忘，拿起那道试卷继续背里面的习题，把自己的时间排的满满的，让自己不要停下来，最后、你会被遗忘。 曾经，我以为你是好男人，是一个值得我托付一生的好男人。 可事实就是事实，其实你跟那些男人一样。 一切都因我把事情想的过于完美。 |
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