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编者按：些许碎碎的感念，写在心灵的窗台，其实，境由心生，一直我们的态度决定着生命的姿态。既如此，又何妨逍遥一叹！现实的枷锁和桎楛的樊篱并不可怕，灵魂本可以飞翔——月朗风清，风高云淡！
独自伫立在高高的12楼阳台上，凝视着楼下车辆汇成一条流动的河，波涛滚滚涌向一个未知的无垠的远方。南来北往的风儿一遍遍翻动我本已沉静的思绪，一些莫名的奇思怪想顿时又在脑海中兴风作浪，让我那在现实的挤压中渐渐麻木的神经重新有了疼痛的律动，和我的心跳一起轻轻唱和。
不知从何时开始，我突然对死亡消失了曾经的恐惧，觉得那不过就像花开花落四季轮回一般，都是自然界最顺其自然的事情。常常听人说，人死以后灵魂会脱离躯体飘向另一个世界，过着一种完全不同于尘世的生活。记得以前常暗笑这种说法荒谬绝伦，而现在我却宁愿信其有。 如果灵魂真的可以飞翔，我希望它挣脱身体的桎梏去向一个自由空阔的世界，可以仰视茫茫夜空看流星滑落生命璀璨的瞬间，可以俯瞰云海翻腾体验凌云泛舟的无畏和洒脱。如果灵魂真的可以飞翔，我就能抛却所有的凡尘杂念进入一个无欲无求的境界，任衣袂飘飘轻盈起舞一如敦煌美丽的飞天。 自从来到这个世界上，我们就肩负着生命不能承受之重，在现实的甬道上跌跌撞撞缓缓前行，从相同的开端走向完全不同的结尾。年轻的时候热血沸腾激情燃烧着青春的火焰，将生命的天空铺满灿烂的云霞，一句“我还年轻”就能扫除失败的阴霾点亮进取的希望，一句“从头再来”就可以让偃旗息鼓的理想重新扬起风帆。 我也曾在这样的自我激励中趟过了千山万水，穿越了荆棘坎坷，却在曙光乍现的时候失去了原有的激情与勇气。是年龄的增长磨去了我的锋芒和锐气吗？不是。我还没到“烈士暮年”的时候，我的心还不会因为贪图安逸而解甲归田。是我向苦难低头对困难胆怯吗？仔细思索后答案更是否定的。因为许多年来，对任何事情我从不轻易认输，我一定会通过努力去换取我所想要的结果，哪怕这结果并不尽如人意我也不会放弃追寻的过程。 不知道是否是因为淳朴的母亲只教会我如何开出真诚友善宽容的花朵，却从未告诉我该长出怎样的尖刺来抵御人生中的各种伤害，所以我只能一边微笑一边流泪，一边憧憬着未来一边逃避着现实。当生活中所有唯美的幻像一点点消失眼前呈现出一片漫无边际的荒漠，当孱弱的身体每况愈下生理和心理的病痛交替缠绕，当冰刀霜剑切割着灵魂的每一寸肌肤而没有招架之功还手之力，我真的担心不知道哪一天，我那脆弱的心弦会失去弹性而砰然断裂，那表面坚不可摧的精神大厦会在灵魂与肉体的矛盾碰撞中轰然倒塌。 无意中重读我以前写的那些文字，从一篇篇或激昂或低沉的字里行间过滤出的是“烦躁、焦虑、痛苦、失落”等等词汇。于是恍然顿悟，原来厌世的想法由来已久，只不过被我貌似坚强的外表所掩盖。年轻的时候活在幻想中，把生活当成万花筒把世界看成七彩虹，用一双纯净的眼睛一颗透明的心过滤掉一切人间杂质，以至于屡屡在现实中碰壁伤痕累累。渐渐地，被迫在现实和幻想的夹缝中生存，留一半幻想给自己一个做梦的空间，继续在无人的时候孤独地自导自演纯美的悲喜剧，却不知道这样会让自己的生存能力一天天萎缩。在现实中我变得看不穿看不懂凡尘俗世，接受不了别人习以为常的事实，从而沦为了一个不折不扣的另类女人。 而现在的我，在这个熟悉又好象陌生的城市里，被生活无情地剥夺了最后幻想的权力，抛入一个最为现实的世界。我得小心翼翼学会察言观色以免被人揪住错处失去了站稳脚跟的方寸之地；要学会应酬陪着复杂的笑说着违心的话喝着辛辣的酒只为能博上帝一时欣慰；要学会反应快捷头脑活络炼成一座八面来风玲珑塔；要学会看到形形色色奇异怪状处变不惊泰然自若犹如没心没肺一雕塑；要学会参禅悟道被辱不怒被骗不恼被打不哭被追不跑成就金刚不坏之身。 我多么希望灵魂真的能够飞翔，帮我寻找一个和谐安宁美丽纯净的世界，一个穿越现实黑洞的幻想中的桃花源。我情愿荆钗布裙粗茶淡饭放弃一切奢华的欲望，我情愿男耕女织相夫教子回归一种最原始的生活。可是，茫茫人世间，放眼看去，到处是熙熙攘攘皆为利来皆为利往，哪里又是我向往的天堂？ 如果灵魂真能飞翔，我就可以从高空飘然而下，像一片洁白的雪花像一支轻盈的羽毛凌空飞舞，任凭风儿吹送我去何方，我只想无拘无束地享受着难得的自由。如果灵魂真能飞翔，我愿是一朵游弋蓝天的白云，呼吸着自然的芳泽沐浴着阳光的温暖享受着雨露的滋润，哭过笑过之后哪怕风吹云散也在所不惜无怨无悔。 然而，一切都是我自己描画的另一幅幻象，已经堕入尘网中身负沉重的责任与义务，心怀无数的眷恋与牵挂，灵魂真的还能够挣脱现实的枷锁，无拘无束地翱翔天宇吗？ |
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