傻瓜~今次可能系我最后一次同你讲关于感情方面噶话题拉,你米问过我点解中意你噶?我觉得你好单纯,好傻!而我就正是中意你噶傻同单纯。系呢段日子里面我是有真正用心去爱架,我霖你都系一样,可能系因为我经常性噶太自我搞到你好伤心,久而久之,就做成了今日噶结局。系过我同你呢段日子我感到好开心,可能你不太认同。可能你就5开心多过开心啦。对5住啊,搞到你甘。我知道你有多朋友,同时都有好多人追求你,以家噶我系你心中已经不算什么了,这些都是我噶错,果晚,我话你讲废话,我家就5解释甘多啦(你话过我做任何野都有得解释,同时解释等于染色)我以家只能讲我后悔辣,好想得到你噶原谅。其实我真系为你喊过架,你系唯一一个,哈哈,很可笑啊可,如果比我滴朋友知道肯定笑死我啦,不过我无后悔过。你是一个很值得爱噶女生,你讲得无错,99%都系我噶错,不懂得珍惜。以前同你在一起噶时候,做野做到累,我就会幻想下同你以后噶日子,跟住个人就5知点解又冲满精神(真的,无骗你的),无论你以家点对我都好,我系心里面始终都系留有你,我和你噶故事可能就这样藏在脑子里辣,我真系好希望可以继续同你走下去,我记得你讲过你见过有一个老公公拖住一个老婆婆过马路真系好幸福,我都好想拖住你过马路啊,呵呵。以家我见到你噶朋友可以同你倾计,而我....唉,真系好5开心啊。哈哈,5讲甘多辣,我今晚讲得太多废话啦,你5好介意啊。相信我啦,你个世界系有奇迹架,你个病会好翻架,祝你早日康复。允许我再讲多次,傻瓜。
曾经的笨蛋上 或者你所谓噶傻与天真早就唔系我身上出现。。。我依家噶一切早就唔使你再去自责D乜,或许会可惜,但总会过去。。。。我五知你噶行为系爱定系所谓噶愚昧,亦或系你噶不甘。。总之依家噶我一D都接受吴到。。。。我同你噶问题其实一直都无真真正正甘去解决过。。。。讲真,我真系痛过一次(或者你都比我伤过吧)。。所以依家噶我系好难,好难再去信你D咩。。。。。无论你讲噶话系米无心,但你确实亲口同我讲过....你想知你曾经同我讲过乜吗?<<水性杨花、你去稳边个边个、脾气好差、无为你着想过、你为佐我做佐某D事后你话你自己犯贱,话你自己傻,你甘讲唔止系讲紧你自己,同时你亦系到否定佐我所做噶也、仲有好多,好多、、、、、、、、、》或者我要你做噶也对我黎讲系为佐你好,但对你黎讲系个要求或系一种限制你噶行为。。。依家噶我为佐以前甘噶傻行为同你讲声对五住,因为甘噶行为搞到我地都唔开心,痛苦甘耐,有时我会琳或者由一开始我就已经错佐,强逼人去做一件好难做到噶事系件自私噶事。。。以前噶也我五想再去讲D咩,或者依句话可以解释一切《以前真系辛苦你,要你去承受甘噶我》 我相信时间会改变一切,而我亦希望时间会改变一切。。。 12月23号
有时我系多么想我自己有一个健康噶身体啊,甘我就可以做D自己想做噶也,五使顾依样顾。。。。我虽然有甘噶渴望,但我无林过要怪老豆, 或者系老荳一直以來都甘錫我,咩都遷就我…所以我根本恨五落黎、依家老荳更加自責… 11-2 原來我亦難逃一刧……体住老荳聽到醫生話我×××時,佢當時噶無奈与無助…佢噶擔心…當時我噶震驚…我噶害怕…當老荳打電話比啊公時我聽得出爸爸噶聲音有d五同、有d眼紅、講噶話有點震… 祈禱…祈禱… 10-17 我依段时间一直系到林紧我地究竟系点 。。。。。。或者你又会话我一遇到问题就话我讲几个字,但假如你每日都五开心,你又会点做啊。。。我一直好累好累,几乎每日都同你嘈过,每日都五开心过。。。。你家连凼我都懒[或者你已经都习惯我甘样野蛮,无理取闹吧。。。] 而且连条信息都会觉得无必要,试问下你以前会吗。。。. 或者你家真系忙到你一d时间都无。。。。。。 我真系五想再受你影响我噶情绪啦,甘样噶我真系好累。。。。。你真真正正甘为我林下好吗 每日噶训练我已经失去好多快乐,我已经好累,依家噶我既身累,也心累。。。。每日只想静心甘同你倾下计,但结果呢。。。。 当我五开心身边噶朋友都关心我时,你又为我做佐灭啦。。。。除佐系不停甘问我点解你仲讲佐灭拉。。。。。我五系想对比,但你却连朋友噶关心都无啊。。。。系我要求你太多,所以你觉得烦啊///////// 定系你觉得我已经同佐你一起所以觉得无所谓拉 我要你五好吃烟饮酒
有错吗,系我太自私吗,你有边次系正常甘饮啊,每次都好似觉得只要五系醉晒就可以。。。。而我就每次都比你醉后噶眼泪扼佐,但五系每次都有用架。。。。。 你知道刚才我打电话比你时我系有几甘失望与无奈。。。。。因为我感觉到你噶无所谓,你噶五在乎。。。。。五好再同我讲你有几在乎我,几爱我,,,因为依一切都系美丽噶谎言。。。。我早已对依一切都无感觉。。。。五好话我成日五信你,如果你系我,当我每次讲过噶也都无去实行噶时候你仲会五会再去相信。。。。。。 变成甘或者我同你都有错,依家可以做噶就只有重新去考虑我地噶决定。。。。。而你应该知道我噶答案系咩。。甘你呢。。。。五好立刻就话五好,我求你慎重去林下。。。拜托拉、、、、、因为我噶快乐系你手上。。。。。。。 10-10 六月份 或者做佐一个错误噶决定 让依家噶你同我都付出佐代价 两个月过去了… 换来甘噶结局, 或者当初早已预料过。。。。 可能你讲得岩,系我无信心 系我每次遇到问题时都只会讲个句话 个句话好似轻而易举就可以系我口中讲出… 但~ 你见我开心吗? 只有你先体会到个种感受吗? 明明想相信、却不能让人去相信你会做到、实现你噶承诺… 带有希望噶期待背面系失望、、、 好多野变成了过去… 时间五会倒退、 你系我生命中噶过客, 同样、 我亦只系你生命中噶过客罢了 我明白、追求一D五属于自己噶野 结果只会系让自己受伤… 佢地话我五懂得珍惜、 五懂得知足、 太任性、 将你对我噶好、迁就 当成理所当然… 五想否定一切… 我知道我噶任性有几伤人、 我为自己噶任性付出咩代价… 依段时间同身边朋友噶关系就系一个好好噶例子 你噶挽留↗得到噶永远系个否定结果 我知道, 即使抛开所有因素,我同你亦无可能… 问题或者系出系我身上, 所以无必要再认为系你五够好… 或者我噶个性签名讲得岩、 无论系你、定其他人,我都只能保持做朋友 因为→我噶脾气+性格,决定了这个结局… 一先系电话里感受到你噶无奈、 你迫不及待噶及线… 依然会继续写日记, 只系, 你噶名或者五会再出现系以后噶日记里… 08-16 对你,由一开始噶五信任到依家慢慢噶信任… 对住我噶任性你始终选择忍住自己噶脾气… 我五系无感觉到依一切、一切,我知道你对我噶好,但我噶内疚感亦慢慢甘系到增加…因为你要噶好有可能系我比五到噶… 依一切噶问题好多系出系我身上,所以即使睇到依篇日志噶时候五好觉得系你做得五好,好吗? 06-21 变质了吗? 不知从那时起,你好像变了、变了另一个人… 你对我发脾气了… 或许有时真的是因为在乎…但、、、 附和的话、随便的答应…这一点意义也没有… 所以当我说了一次而你没有接受以后,我没有再说些什么、因为并不会改变结果…而我也不想叫你做一些你永远给否定答案给我的事情。。。。 我叫你做的事情只是认为这对你好,但做与不做,我没资格管、也不想去管了… 不知道你什么时候才会看这篇东西…或许这样就是结局… …该系时候遗忘那一切…再甘落去只会痛苦… 或许五系甘轻易做到,但要做过先知道是否成功… 会甘做,不为谁,只为了自己噶未来… 依家并五系难过噶时候…未来噶路仲好长,休息够啦,就要继续前行… 我噶未来五会有你地噶参与… 我要加油…向着我噶目标迈着坚强噶脚步前进… 人总是在失去了才懂得珍惜…拥有的时候只觉得那是理所当然、应该的。。。。 无论是TA还是ta 我知道结果变成这样或许都应该是我的任性做成的… 或许当时不觉得会有太大的影响力,但我似乎错了,过后的影响却是如此厉害,让人难过…五知道该说自己重感情还是该说自己太顽固太执著…明明不应再想什么,而且心里也不想再去想,可是越不想去想就越容易去想… 每当听到某些属于他们消息的时候在那瞬间心还是会被揪一下,尽管表面看起来并不在乎…但人是有感情的。。。多希望自己变回以前那个绝情、心狠的我…因为那样的我就可以不在乎那一切… 有时候真的想跟他们说出心里的事情,可是我自己的想法让我止步了,因为我害怕那种无可奈何,明不想听却又认为不得不听,只是应付我的态度、语气…在这一方面我比谁都敏感…更是害怕、讨厌…如果是这样我情愿不要理我… 或许我真的依赖上你们了!总是把这当成习惯了…要我改变这个令人讨厌的习惯,连我自己都不知需要多长的时间才能做到… 不能碰更是碰不起那些它。。。。。 什么也不想去想了,只想回到以前,回到那个快乐的日子,做回那时的自己…不受人与事的影响… 明白句號代表咩嗎? 冷言冷語似乎対依家噶妳黎講系再正常不過噶野…妳變了、亦或系依個先系妳噶真實面貌??只系平時噶妳懂得系我勉強假裝…依家我講噶也都變成系廢話了…不過我五在乎、無所謂…因為我會時刻記住我講噶系廢話,対妳黎講只會系浪費時間,所以五好晒口水同妳講任何野…反正飲五飲酒系妳噶自由…仲有妳癲又好、做馬騮戲又好,但拜託妳,個對象五好系我,因為我無興趣…妳所謂噶愛、所謂噶在乎,我無福享受…我無甘噶資本令到妳如此“愛”我,我亦承受五起妳所謂噶“在乎与愛”…《12-20》 如菓妳覺得甘樣対我系妳中意噶,甘妳就繼續啦…我無所謂…反正妳有甘噶機會已經五多啦…<12-15> 可以五好成日問我點解、點解嗎?如菓妳覺得我煩妳可以五使理我、亦五使穩我…穩佐我妳就無資格話我…我噶古怪我自己知…我都知我自己變到有几任性、几野蠻、五使妳時刻提住…連我自己都感覺到我系到變緊、何況系妳地…所以妳根本五使理我,妳就當我系到發神經羅…之前妳五穩我個時系几甘好,五使成日受妳噶影響、妳五覺得我好煩嗎?妳做咩又要打翻電話比我…既然覺得我有問題妳就應該遠離我、而五系煩住我…我家已經發覺我快變痴線啦…再比妳甘整落去…我真系琳五開都系好正常噶事…所以米再煩住我、甘樣妳又五使煩…一舉兩得…<12-13> 妳知道嗎…依家噶我系有几甘恨妳…憎妳憎到將所有有關妳噶野全部刪除…<11-21> 其實妳可以放手、妳亦應該要放手… 其實五忘記就系最好噶忘記、因為有d也越刻意去忘記反而記得越清… 其實我并無咩點愁個病、因為事實系甘、并五會因為我點做而改變…有時如菓五系吃藥連我自己都忘記佐我系個病人… 所以妳放心啦、五使再去擔心我、我會好好照顧自己架啦…所以妳就放手吧、五使再甘辛苦自己啦…担心你的病只是籍口,至于不想放手是不可以失去你!我知道我个心系点霖架! 然而我卻自私甘要求妳選擇要放手…因為五想再糾纏不清…朋友可以、但其他噶也我五想…所以妳仲系退吧!!!*^o^*<11-15> |
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