超强的五十个笑话 笑死人不偿命啊！

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。 
    不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 
    偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 
    一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！” 
　　 
   

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 
　　 　　 
    

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~” 
　　 
    

5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾*林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了??”） 
　　 　　 
    

6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！ 
　　 
 

7.我叫锄禾，偏偏你叫当午； 
    我叫清明，偏偏你叫河图； 
    我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 
    我叫王朝，偏偏你叫红酒； 
    我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 
　　 

8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*

9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生〈！-->殖器吗？我们为什么要将人家的生〈！-->殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来??

所以请不要送花给女生：

    1.因为有些女生会比较谁收到的生〈！-->殖器比较多、比较大?? 
    2.有经验的女生会认为未割过包皮的生〈！-->殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些?? 
    3.女生们一收到生〈！-->殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑?? 
　　 
    

10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 
    男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 
    女生说：你流氓??（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） 
　　

11.A：你今天没课？ 
    B：恩，主观没课！ 
　　 
   

 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的?? 
　    

13.实验室，同桌的MM跑着进来。 
    偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~ 
    MM：翘你个头啊！ 
    偶：没错，是翘‘头’等待啊? 
 
    

14.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？ 
　　 

15.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。 
　　 ——“哥们，选什么专业？” 
　　 ——“自动化呗！” 
　　 ——“啊，不错啊，比选电科强！” 
　　 ——“什么啊！是自动被划！” 
　　 
   

 16.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”

看我的新衣服 怎么样啊？


30.三陪小姐——假情、假意、假温柔； 
    中国足球——黑球、黑哨、黑手party！ 
　　 
    

31.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。” 
　　妹答：“后面”。 
　　一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~” 
　　 
    

32.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破兰的问：“包装纸箱卖不？” 
气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”?? 
　　 
   

 33.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。 
　　 
某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~” 
　　 
   

 34.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
哎哟 饿死我了啊~~

　　 
40.和我聊一天的美女可以延年益寿； 
　　和我聊一个月的美女可以长生不老； 
　　和我聊一年的美女可以立地成佛.； 
　　和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！ 
　　嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻?? 
　　你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你??
  
    

41.身为帅哥，是好是坏，有两种解释： 
　　当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。 
　　身为猪头，是好是坏，也有两种解释： 
　　当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！ 
　　 
    

42.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。 
　　 
    

43.车站等车，穿着时尚女装的MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！” 
    我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！” 
　　 
    

44.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下： 
    男生一不小心翻，就会变成女生?? 
    女生一不小心翻，就会变成女人?? 
　　 　　 
    

45.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖?? 
最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。 
　　 
    

46.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？” 
理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！” 
　　 
    

47.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！” 
　　 
   

 48.中国人最缺乏的： 
    1.信仰——缺锌 
    2.骨气——缺钙 
    3.仁——缺VC 
    4.诚信——缺硒 
    5.义——缺铁 
    跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！ 
　　 
    

49.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 
也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！ 
　　 
   

 50.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈??” 
    二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”?? 
    绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦??” 
    众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”