学会对自己的人生负责----写给15岁的女儿 文\安妮玫瑰 亲爱的宝贝： 今早与你的短信交流中，我多次落泪。正如我在短信中说的：我爱你，无怨无悔无条件。我是你的母亲，是这个世界上最在乎你健康快乐平安的那个人…… 初三毕业，是你人生第二个重要的十字路口。它降落在你的青春期，成为你人生的一个重要时间窗，对你的人生观和价值观有很大影响。 你因为自己的学习成绩不能达到高中录取分数而焦虑，整个人忽悲忽喜，情绪起伏很大。我看在眼里，疼在心里。在北京还是在济南，在国内还是出国，是留在现在的学校，还是去其他学校？私下里，我和叔叔帮你想了很多解决方式，甚至托人求助。但是这一些都没有告诉你，直到昨晚你谈起老师的态度和言词，我们才合盘托出对你的帮助，还当你面打电话给一位阿姨，商量留在北京读高中的事情。 这些私下为你做的事情，叔叔多次说要告诉你，都被我阻止了，我想让你学着面对自己的人生，掌握自己的人生，学着对自我进行管理、调整和修炼。正如我今早在短信里给你说的，那和我平时说的一样，还是那句话：你做的每一件事每一个决定，都要为自己负责！ 对于一个跟很多孩子和很多人打过交道的电视人，一个学心理学的家庭关系咨询师，一个进行人性探索写作的作家，作为你的母亲，你的长处我看在眼里，你的短板我也看得清楚。我是你妈妈，我愿意做你最真实的镜子，站在你对面，照出一个相对真实的你。你总是愿意把最好的一面给我，尽管有时候给我的是假象，我对此理解为你希望得到我的表扬和爱。我承认我有几年对你过渡挑剔，表扬很少，批评过多。近四年，我调整自己，欣赏你，完全接纳你。此刻，我真诚地向你道歉。请你相信，现在我对你的欣赏和接纳，以及无怨无悔的母爱，是真实的，真心的。你的美好，你的美丽，你的纯洁，你的善良，你的灵性，你的爱，你的心，我全都感受到触摸到，每一样都珍藏在我的眼睛里、心里、和生命里。 而我单独告诉你的，关于我看到的感受到的你自己的一些事情，令你升起些不愉快，还对我产生些怨恨，我全都可以理解，这并不妨碍我爱你。 在我们和你爸爸电话开三人家庭会后，你决定要回济南上学。我去了卧室，关上门痛哭不已，我想起从你着胎我的身体里，至今十六年，酸甜苦辣，喜怒哀乐，万般滋味升上心头，那个令我呕吐到吐血的必须靠住院打吊针才能活下来的小生命，曾令我的孕期前九十天，分分秒秒活在刀尖上。那个由五斤一两的小娃娃，长到如今八十斤一米六个子的少女，是我辛苦赚钱，用生命和爱一天天喂养大的。这十六年，我们最久的分离是我独自在北京装修房子的两个月。除此之外，你一直近距离地在我的生活里，我差不多每天都可触碰到你，摸到你的脸你的头发，拥抱到你。所以，当你决定要离开我回济南上学时，我承受不住。 我还为自己哭泣，哭泣这些年我独自抚养你承受的所有难以承受，尽管从你出生至十一岁，有姥姥帮我带着你，但是我从来都认为你是我的女儿，我是你的监护人，要对你负责，我还要更多的感恩姥姥，因此我尽量答应我母亲的绝大多数要求，甚至曾经答应她的一些过份要求，借此感恩她对你的照顾，和对我的帮助。 一想到晚上我不能看到美丽的女儿在我的视线里，不能去抚摸她柔顺的头发，捏她嫩嫩的笑脸；一想到她出门要吃苦，遇到事情没人商量；一想到她要远离她擅长的舞蹈、钢琴、绘画、文学、历史、心理学和哲学，陷入背书和题海中；一想到那个学校的饭菜和澡堂，一想到你两周才能回一次家，我便陷入慌张，怕你不适应简朴枯燥的生活，怕你会在黑夜里偷哭，怕你孤单，怕你被同学欺负，怕你…… 忍住分离之痛，压住所有的担心，唯一放你回济南去住校读书的原因，是让你勇敢地去做你自己，去生活中砺练，正如你在短信里说的：……也许这是我必须经历的一段路…… 十五岁的九月，我也离家去幼师住校了。那是你姥姥和我的班主任帮我选择的学校，半年后的寒假，我要退学读高中，被妈妈拒绝。于是在那所学校里，我抑郁地过完了四年。如今，我感恩那段生活，它让我专业地学习了舞蹈、键盘、声乐、乐理和美术，以及幼儿教育专业的相关学科，还让我找回了童年的作家梦。从十七岁开始，我在省级市级报刊上发表了一万多字的散文随笔和人物专访，参加了济南市学生记者团，参与组织了很多济南市中学生的活动，并成为记者团团长。毕业后，我没当幼儿老师，奔着自己的理想而去，继续写作和参加各种比赛，以一名小学老师的身份，考进媒体，当了主持人、编导、制片人，直至最后的部门管理。如今，我有各种身份，最爱被人称呼的，还是儿时的理想——作家。我曾给你讲过它是我生命里的一盏灯，一直引着我前行。我人生的每一个重大转折，都与它有关，我人生的每一次飞跃，都得益于它给我的力量和帮助。 亲爱的宝贝，理想一定是与你的生命息息相关的一样事情，是你生命组成的一个重要部分。没有它，你吃饭不香睡觉不稳，总觉得少了一样什么东西。凡是在生命过程中能够找到理想，并与它不分离的人，都能实现自我人生价值，成为自己最想要的那个自己。我知道你有远大的理想，但是这需要像盖楼、像练一首曲子、像画一张画一样，一点点地去实现。 写到这里，我不再哭了…… ……4月19日的早晨，突然有事，我必须离开书桌，信暂时中断。这真是天意，三天后，4月21日的深夜，变化突至，18号晚间电话家庭会上，你爸爸满口答应你的回济南读高中，不需要北京初中毕业证的承诺，突然全盘推翻，并且反复告诉你，你的学习成绩在济南高中跟不上，学校不会收你，说你的决定是错误的，他已经看到你在济南读高中的结局，要你听大人的话，并反对我让孩子决定自己的事情。 我的解释是在你现在的15岁，是16岁担负法律责任之前的重要一年，是学习对自己言行负责对自己人生负责的一年，我和叔叔提供建议，最终的决定权交给你。并提醒他，孩子想去济南读高中，然后再回北京，还有一个心愿，想进入你的家庭，和你们生活一段时间。 电话结束后，看到你傻愣愣的样子，我很心疼。可又不知道该怎么安慰你，因为这几天我除了备受分离前的煎熬之外，还为你因父亲的承诺而不再认真学习，开始玩和混日子而暗自心焦。为了你和你爸爸的决定，我和叔叔告诉了帮助没有户籍的你留在北京读高中的人，辞掉了那份帮助。如今，突然变化，让我和叔叔如何再与人张口？这出尔反尔的事情，不是我们的做人原则。 记得吗？这几天里，叔叔多次给你说：宝贝，你妈妈给你的爱是大爱，她为你悄悄做了很多事情没有告诉你，是想让你经历和体验所有的过程。 叔叔称我为鹰妈妈，说你是一只小鹰。我们从未因你的理科成绩弱而看低你，一直坚信你会有美好的未来。这是因为我们天天与你生活在一起，了解你的品质和能力。之所以非要你独立面对初三这样的人生转折点，是想让你自己亲自体验和历练，让你学会什么叫做自我负责和选择。 我跟你讲过的选择，在这封信里，再一次讲给你听。每个人的每一天，会做很多生活选择题，你只能选择一个答案，这个答案是一条路，你在自己的人生观和价值观指导下，在不断地选择中，便踏上了自己的那条人生路。你们班的同学，都是在同一个学校里，读同样的课本，听同样的老师讲同样的课，最终有不同的学习成绩，走上不同的人生路，是因为每个人每天的选择不同。比如老师要求背单词，有人选择认真背，有人选择不背，有人选择马马虎虎背……不同的选择造就不同的行为，不同的行为决定不同的结果，不同的结果决定不同的人生。 昨晚我让你读了这封信19号写的部分，现在写的后半部分，你随缘看到吧，我不强求。就像十五年来，我们一起写的母女日记，回头看时，你总有重新的认识。 昨晚睡觉前，你说：我恨我爸爸，我讨厌你！ 我回答你：我喜欢你的真诚表达，我不要你的讨好，我喜欢你的真情实感！ 十五年，你终于说出了对父亲的不满意，写到这里，我真想放声大哭啊，可我不想传达给你太多的负面情绪。此刻，我留着眼泪，写下这些文字。 亲爱的宝贝，对不起，是我和你父亲的失败的婚姻伤害了你，在这里，我再一次真诚地向你道歉！ 这是最后一次道歉，现在我结婚了，叔叔对我很好，对你视同己出，做的事情都是亲生父亲该做的。我们三个人走出去，所有人都认为是亲生父母和亲生儿女的家庭，这足够说明我们家里的爱是真实的，跟第一次婚姻的家没有什么区别。 请你从今往后，把对父亲的不满意直接给他，不要再给我和叔叔，我们不再担负他需要承担的那一份责任。我给你的爱，叔叔给你的爱，我们给你的爱，和他没有任何关系。 这封信里的很多话你未必懂，即使懂，也仅仅是你十五岁人生能懂的层面。作为爱你的经历生死的母亲，我有责任和义务把我所感悟的告诉你，并以日记和信的方式写下来，令你长大后，可以看到自己成长的历程，更多的了解自己。 宝贝，所有的伤害都令人难以忍受，有一种贝，沙砾入侵的伤害令它细嫩的贝肉疼痛难忍，它把伤害一层层包裹起来，变成了幻彩的珍珠，出世后被人视为珍宝。有一种树，遭受伤害后使劲分泌油脂，自我愈合伤口，千年百年成就令世人追捧的沉香。所有的宝石，都是在深深的底下埋葬，暗无天日，遭受高温高压，万年亿年成就出世的璀璨。 结束这封信的此刻，我再一次重复与你说过很多遍的话：我对成功的衡量标准是——快乐、幸福、有价值、有意义、被人尊重。 亲爱的宝贝，我不着急你的人生早开花早结果，你可以在三十岁之前慢一点，折腾一点。不成人去成事，事情一定会败。成人后做事，稳扎稳打，稳重求进，渐入佳境。 亲爱的女儿，无论是十五岁，还是七十五岁八十五岁，我和叔叔一直在你的背后，始终用心注视着你，而不是用眼睛注视着你的一举一动……
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