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昨夜又没睡好，辗转反侧，不能入眠。
我本已渐渐平静的心又被掀起波涛，那被我保护好的伤口好不容易渐渐愈合，又被你轻易的撕破了，没有干透的血在慢慢的往外渗，当然你不会知道。其实你不懂我的心！你从来就没有懂过！
你说得对，我想得到，却怕付出；想索取，却怕受伤。可是，你不想想，难道我还敢再一次对你投入百分之百的热情吗？在你无情的背叛之后。也许那不该叫背叛，因为你从来就不属于我。
你说我对你来说就像一个谜一样的难懂，可是，你曾真心想了解过我吗？你曾努力的探索过吗？我在你心里究竟算什么呢？在你深爱的女子离你而去，带给你无尽伤害的时候，你又想到了我的存在。难道你真的忍心让我做别人的替身吗？
我常常在想，也许我们一开始就错了。如果最初就只把你当作一个知心朋友，现在的我们应该会相处的很轻松，和谐，愉快的，不是吗？然而，我偏偏就傻傻的载了进去，直到头破血流，遍体鳞伤为止。你让我痛得还不够多吗？你伤的我还不够重吗？在你无法忍受你的她心里想着另一个他，却要我接受心里只有她的你。你觉得公平吗？虽然我知道在爱情里面没有公平不公平的原则，当你爱上一个人时，就等于将一把可以将自己砍的伤痕累累的刀亲手交到他手上，你随时都可能被这把刀刺伤，而且，不止一次，越来越重！
是的，我承认我的不对，过强的自尊心让我无法坦然的表达我的情感。你看到的只是一个在妒忌，吃醋时小心眼的我，或是假装对你毫不在意时高傲的我。而我总是习惯性的将自己隐藏起来，不敢大大方方，轰轰烈烈的去爱。真的，不是我要刻意封闭我自己，我只是不只该如何面对你，因为我太害怕失去你！
不要问我放弃你会不会哭，我的眼泪早已干涸；不要劝我走出阴影，我的心中早已不知快乐是何物。
今夜，我又将失眠。我已经不明白自己的心情了，是爱或不爱？请你今夜别再走进我的梦中！
突然间，我不知该怎样来结束这封信，就像我不知怎样来收拾这一场突如其来的爱情。
在网上看到这篇东西，觉得它好像是你对我说的话，我也知道你是这样想的，可在我，却不好理解了，我不明白我们之间到底是所谓的什么，我觉得你对我的一不是爱，而纯粹是一种挑剔，时时刻刻事事，我都害怕我会做错什么，会让你不高兴，会让你生气，也因此我什么事都小心翼翼，唯恐错了什么。
可我还是错了，虽然我不知道错了什么，但从你的愤怒中我知道我错了，可我却不知道我错了什么，有时候真觉得自己好无辜；可就是这样，我除了哭之外，什么也不敢做，还是只好小心翼翼的等待，等待着，突然有一天，你会对我好，会对我温柔。
说什么都是没有用的，怎么想都是没有用的，我觉得满满伤痕的心再也经不起任何伤害，我只有选择逃离，我没有办法，我真的害怕，既害怕和你在一起，又害怕不和你在一起，我觉得这个时候我是没有办法决定，一切的主动权都不在我这，我只有等待，只有等待痛苦的折磨，明明知道这是痛苦的折磨，却还心甘情愿的去等待，我觉得不知道怎么去做。
夜是怎样的一个神奇的东西，他让我快乐，多少次，在那样的月光，星光，灯光甚至雪光中，我一次又一次的把自己溶入你，陈了你的一个部分，我以为，今生今世是再也不会有分离，再也不会有隔阂，再也不会忧伤与不快。可我错了，或许，你从来都没有认真过（五十多么的不愿相信这一点，但痛苦却让我不得不这么想），我没有办法晚回，又同样，在那样的夜中，在那样的月光，星光，灯光甚至雪光中，我把泪散在了北方这干燥，时而寒冷，又时而炎热的夜气中，真的不是我愿意这样，我哭也并不是想让你不开心（也许我从未想这样想过），我只是有些同情自己，只是有些觉得，为什么好像老天爷对我很不公平，让我爱，却不能让我被爱。而你所说的，我的什么谎言，更让我不知所措，我也不知道该如何去解释，真的，我知道什么话在你耳中不过都是谎言（这就是我的之在你心中）。我无话可说，我一时不能再去等待，真的，不是我对幸福定义太高，至少，我所希望的，它不该给我一种伤心绝望的感觉，它应该是充实，应该是快乐。我知道，我已得不到了，但我，也不能在忍受让痛苦进一步延续，我怕单薄的身躯经不起这样的考验，抑或是摧残。也许，你也感受到过，心在颤抖，如果是这样，我想你因该理解我。
多么想回头再看一眼，却已是不能，我不能，因为我还要活着，因为我并不仅仅是我自己，或许我没那么重要，但对于家人，对于他们，我是重要的，我不能选择一致逃离，一直颓废，直到死亡。
你也不必难过，我知道你会比我快乐，也许我是不该去算，但这两年来，我为你是失去了所有的一切，甚至自己，想到这，想到未来，我只有一阵阵的恐慌，我知道，要在一无所有的基础上迈出一步是多么的艰难，但是我还是只有这样选择，你说，我还有别的办法吗？！我想试着去乐观，对我来说，并不是一件很容易的事。但是我还有什么办法吗？
而你，在这两年多来，你并未失去过什么，相反你得到了一些，我没有说这是我的功劳，我确实不能这么说，但我只是因此而觉得，我是不必要再去为你担心，你比我能干，你会比我充实！
别了，我不想再叫自己后悔；我也不想再在已有的伤口上撒盐，因此，我请求你，如果你爱我；或是曾经有那么一段日子，你爱过我；或是，曾经有那么一个夜晚，我给过你快乐，你就当作心存感激好不好，放过我，帮帮我！
人的一生，总是会有这样的经历的，我想，任何人都不可能避免，但人总是在这样的日子中又走了过来，在这样的日子当中又活了过来，很少有人因此而死去，我也想活着，也许只是出于一种本能！
我想我该说的，也就是这些，没有什么了！如果不能忘却，就让记忆尘封，永远的锁那个角落的抽屉，永远的不再走出来，永远永远的离开我，远离我，不要再打扰我！
最后一次的爱人！
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