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1.帅哥 一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？ 这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。 一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边！ 2.羊入狼群 一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么？也不能吃，这不成了画饼充饥吗。” 小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊！羊入狼群吗！” 哥们就问了：“怎么个羊入狼群？” 小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗？” 哥们都乐了，齐夸小姐聪明。 - 3.萝卜白菜各有所爱 两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着…… “我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！” “这就叫萝卜白菜各有所爱！” “瞎说，我们这可是吃荤！” 4.不懂暗示 姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。 9923.us 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。 - 5.享受过程 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。 护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。 我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。 6.你碰了我的喙 某日，一对男女躺在床上欢乐的相互挤蹭，享受工作一天之后的轻松时刻。 这时，男的不经意间蹭了一下女的嘴，还没定神，就听女的安静而镇定的说道：“你碰了我的喙。” 7.搭讪 客车上，一男子和一女孩搭讪。 “姑…姑…娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？” 女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。” - 8.需要一个男人 一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。 医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。” 他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应； 9923.us 第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果； 第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。 不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。” 这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。” 9.真够没用的 一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？” 老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。” - 10.新娘的变化 结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。” 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！” 11.扫兴的丈母娘 新婚宴毕，亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！” “真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。 只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。 新郎问：“妈什么事，这么急？” 丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。” 9923.us 12.长相太那个了 “我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？” “恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。” - 13.发错了地方 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！” 医生一看不由得大吃一惊：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一‘男宝’嘿！” 病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’！” 医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的‘朋友’请出来我看下！。“ 男士照办，医生一观之后非常确定地说：”我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！“ 14.这个女朋友厉害 A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡…… - 15.司机与女收费员 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。 女收费员说：下去一点就是平地了。 司机就说：接下去有没有草地呢？ 女收费员：@#$!@#$!@# 16.付出代价 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：”你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。“ 9923.us 陌生男子回答：”废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！“ 17.确实是太低了 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。 老板：请问，小姐你有胸毛吗？ 美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。 老板：那确实是太低了。 - 18.作业我替你收了 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：”赶快回来给我交作业！“（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！ 19.我需要有人陪 一个新婚的军人写信给他的妻子：”你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。“ - 20.只知其一，不知其二 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：”原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。“ www..88yy.info 小鬼道：”你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。“ 21.漂亮新秘书 甲：见过我的新秘书了吗？ 乙：见了，太漂亮了。 甲：告诉你吧，她是机器人。 乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？ 甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！ 乙：听起来太棒了！ 甲：不过有一次我差点儿受伤…… 乙：怎么了？ 甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！ 挺好的 男：你觉得我怎么样？ 女：挺好的 男：哪里挺好的？ 女：哪里里都挺好的。 男：到底哪里？ 女：你还有几个地方可以？ - 22.网购 ”你终于上线了啊！“ ”是的。“ ”你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！“ 23.我老婆也有一套你这样的睡衣 www..88yy.info 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。 美女：”有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。“ 他答道：”看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。“ - 24.笨老公 某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：”你……你……你们在到底在干什么？“ 他老婆对床上的男人说：”你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。“ 25.金屋藏娇 晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：”家里有谁呀？这么早回去干嘛！“ MM皎洁一笑：”嘿嘿，我金屋藏娇。“ 哥们又说：”你又不是男的，藏个什么娇？“ 另一哥们抢答：”香蕉！“ 26.树叶不够用 亚当：”唉，冬天又快来了！“ 夏娃：”不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。“ 亚当：”可我有时……肯定树叶不够用！“ - 27.女高音 旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：”我要唱歌“ www..88yy.info ”我也要唱歌“，一年轻小伙急忙说。 于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。 漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向”歌厅“，年轻小伙轻声对漂亮MM说：”我们来个二重唱好吗？“ ”谁跟你二重唱“ ”那我们各进一个包间“。 唱完歌，二位轻松地走出”歌厅“，年轻小伙说：”原来你是女高音啊！“。 28.多大个事儿啊 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~ 事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：”多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~“ - 29.选哪个指头 一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：”哇，今晚要3次啊？“ 老头说了一句：”你选那个手指头？“ 30.美女遮羞 一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。 www..88yy.info 31.拥抱 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。 毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：”工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！“ 她坏笑了一会说：”你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！“ - 32.不用麻烦您了 凌晨三点，医生家的电话响了。 ”喂？“电话那头很慌乱：”医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。“ 医生说：”把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。“他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。 ”喂？“电话那头传来一个很平静的声音：”没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。“ 33.帮忙 太太在做月子，他欲火焚身。 太太：”你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。“ 没多久便鼻青眼肿的回来了。 丈夫：”隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…“ 太太恨恨的说：”太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。“ - 34.还是不看的好 妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 9923.us 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：”请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。“ 油漆工尴尬地说：”不了，太太，还是不看的好。“ |
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