素黑 在“情医”、“情感治疗师”、“情绪管理顾问”等头衔之外，来自香港的素黑更喜欢 “情绪自疗师”这个称呼。素黑确实很“素”，拒绝讲大道理，坚持“我关心的不是爱情，而是让大家清楚到底想通过爱情得到什么，是否现实，合乎情理”；同时她又用一种很“黑”，近似“冷酷”的方式，告诉读者“大部分时间（情感治疗师）是无能为力的，不只是因为事情帮不上，问题解决不了，而是太多迷失的灵魂只懂向外求救，忘记回归自己，发现自己原有的力量”。 在接受女性周刊邮件专访时，素黑表示，“情感治疗”之所以成为流行，很重要的一个原因是现代人对 “情感”的理解非常狭隘，以为就是指感情、爱情、男女关系类别的领域，其实，“表面是爱情问题，内里却是自我分裂、自我否定，和对自己、对别人无知的问题”。 “情感治疗”不是攻略获取 记：你被称为“情感自疗”而非“情感治疗”专家，怎么看待这两个词汇的差异？ 素：自疗的重点是靠自己内在既有的条件和力量疗愈自己，而治疗则是靠外在和别人的方法提供疗程。前者是一种对自己身体和心理的重新认可、接受和信任，是一种自爱的方式，通过自爱、自我肯定面对疾病，从而调理自己。 准确地说，我不是写情感的作家，我是写自爱和大爱的疗愈系作家。正如我在新书《好好修养爱》自序说的，我从没有刻意专注写爱情。坦白说，回应情感问题不是我写作的目的和生命关怀，不过，在我多年来处理过的众多情感个案里，心知与情感、亲密关系相关的情绪困扰的病和痛是最难处理、治疗和释放的，也是众多男女活过半生也不懂如何面对的人生死穴。因此，以处理情感问题为入口，导引大家反思和处理人生的核心课题：自爱和大爱，便能促成自我疗愈和成长。 假如读者读我的专栏，就会清楚我近年的专栏已由修理情感关系的个案，进入更深层次的关于乐活、修养、自爱的领域。 记：在你看来，现代人为何有如此强烈的情感疗愈的需求？ 素：现代人需要情感上的疗愈，是因为大家对自己的情感其实并不了解，以为就是指感情、爱情、男女关系类别的领域。这是大大的错误，导致这错误的原因是因为媒体本身塑造出所谓情感、感情、爱情的话题和消费，让人觉得自己需要这些东西，但其实是什么？大家都不清楚。直到投入这些所谓情感活动后受到伤害，感到不满，遇到困局和难关，投进纠结和压抑甚至情绪反弹时，才发现，原来情感并不只是两个人在一起的浪漫感情，它是复杂的情绪表达、生活现实，和个人内在矛盾的总汇。 专业地认知“情感”，其实是泛指一切情绪和情志表现的内容。所以，从情感步向自我认知和修养，是情感疗愈的核心，而不是表面解决爱情问题的肤浅攻略。表面是爱情问题，内里却是自我分裂、自我否定和对自己、对别人无知的问题。可惜的是，市面上所谓的心理咨询或爱情治疗，大多未能超越这种表面的处理方式，因此未能让人跳出问题，扩阔视野，回归个人修为，重整生命的层次。 女人要摆脱对“安全感”依赖 记：你说过女性情感问题的核心在于 “自身”，是指她们没有很好地建树个人生活和价值吗？怎么看待 “剩女”现象？ 素：我对所谓 “剩女”的讨论极之反感，已在多个场合表示我不会响应这些因媒体炒作而形成歪风的讨论。至于女人的情感问题源于自身还没建立好个人价值观，是正确的。女人最大的问题是感情用事，把感情的重要性过分放大，将注意力密集地投放在感情问题上，埋没了平衡发展其它方面的余地。爱情变成生命唯一的依赖，这才是大问题。很多女人真正需要的其实不是爱情，而是死抓住一种 “安全感”的寄托，她们害怕孤单，害怕面对自己一个人的责任和承担，所以希望依赖另一个人来完整自己的生命，这是幼稚和不负责任的孩子气做法。女人需要学习享受孤独和分享爱，自由、从容。紧张、恐惧、不安、压迫、暴力等病态式的爱恋方式，让女人在爱中失去自己，从而压迫别人，因爱成害。 记：女性对 “安全感”的追求，是一种性别本能，还是社会文化观念所致？ 素：安全感是每个人都需要的，这并没有问题。但假设能靠另一个人给予自己安全感，则是错误的迷信，也是社会尤其是媒体集体催眠 “女人必须有爱才有幸福”的结果。 我有不少案例，她们都疯狂喜爱看韩剧，也感染了韩剧式女人对爱的执着、迷信，会不断要求男伴交待行踪，需要男伴在特别的日子送纪念礼物，甚至觉得应像韩剧女人一样派人跟踪男友、偷听他的电话对话，偷查他的手机纪录，搜他的口袋和电脑，最后不过是想证实自己怀疑对方对自己不忠是正确的。这就是爱情片对女人的 “荼毒”，纵容她们对爱情的暴力和压迫性，然后让女人自觉是受害者。这种病态定律是可怕的，但也是集体感染的结果。 再加上媒体不断炒作所谓 “剩女”、 “闪婚”、 “三高”等标签，制造女性的不安感，也是造就 “病态女人”的元凶。 爱一个人要按他需要的方式 记：这些女性可能会说：我要求男伴交待行踪，因为这就是我爱的方式。 素：我们都以自己的方式去爱，因为觉得自己最缺的，最需要的，应该也是对方最缺和最需要的。或者说，我们会因爱之名，为对方做其实只是满足自己的爱恋感觉的行为，便觉得自己已付出很多，表达了爱，这是为满足自己的爱情需求的行为，但这并不必然就是爱的表现，甚至不过只是自我中心、自私的行径。我们爱得很盲目，以自满为本，却经常忘记对方，这是爱情关系最讽刺的笑话。当发现原来对方并不领情，甚至觉得厌烦时，便会感到受伤、委屈，觉得对方不够爱自己，却没反省自己其实一直没有真正站在对方的立场，了解对方真正的需要。这种所谓爱的方式，其实很具压迫性，也很单向。 记：比如一些出轨的丈夫回归家庭之后，抱怨妻子从此疑神疑鬼，很多情感专家要求妻子要 “努力信任”丈夫，你怎么看待这种对妻子的要求？ 素：我不管所谓专家的教导内容，我只想说，不论男人或女人，诚实和坦诚在一段感情关系里是最基本的条件，没有这，放弃这，便会破坏感情，制造不能回头的伤害。我们太容易在爱恋关系里定下很多要求，要对方遵守，说这是爱我的印证。这是错的。当我们其身不正时，并没有做到以身作则、言行一致、对自己的情欲诚实和管理好时，我们其实没资格要求别人相信自己。说 “请你相信我”，需要先提供具体的被信任条件，而不是先要求别人无条件相信自己。要求被信任前，先问自己，到底有什么值得被信任。 当感到两个人相处时有问题、有磨擦、并不顺畅时，请先处理问题，别逃到其他人的怀抱讨温存。这是自私的，对任何一方都不公平。清理自己的问题，清清楚楚，干净整齐，才能正大光明地和爱侣相处，问心无愧。这种人，才值得被信任。至于被要求信任的一方，假如感到没有被尊重时，应该向对方说不，坦言沟通。若对方不配合，意味着这段关系并不平等，也不舒服，要问自己还有什么理由继续下去。 “活得不好”是没有借口的 记：在内陆出现过这种现象：某公司员工猝死，同事非常激动，开始质疑工作和生活的冲突，但事情过去一两个月，一切回归原状。你怎么看待这种“短暂刺激”与“长期随大流”的关系？ 素：每个人几乎都在过着并不如意的生活，不是对工作不满，便是对关系、际遇不满。这些外在条件和环境并不容易改变，也不应浪费精力去改变它，但我们可以调校的是知足的品性，调校生活作息上的从容，每天给自己一段完全个人的私密时间，做自己喜欢做的事，让身心休息，回归自己。这是养生、养能量的好方法，让自己不容易被短期的外在刺激或长期不能改变的事实而影响情绪和心智。 另外，放慢生活也是可以靠自己调校的。你不会因为慢食、慢呼吸而失去工作，或者失去爱情。修养是可以自主的，别为自己活得不好找借口。 记：近年来青少年的情绪问题也越来越受到关注。在你看来，当下对青少年的教育中，有哪些缺失？ 素：我们其实严重欠缺情感教育，情感是e－motion，是我以上说及的层次，而不是简单的感情。我们的教育应多关注学生身心灵的平衡，情感教育是身体+心理+心灵的互融，让学生完整地发展体格，和自己的身体拉近关系和感觉，也关注心理健康，提升情商、逆境智商，在心灵的层次培育对爱的全面发展，包括提升保护环境和地球的意识，多让学生投入志愿者工作，让他们从付出中体验生命价值和大爱，提升自我认同和欣赏。再在两性关系上多作正面和开放的教育，明白爱情不只是消费活动，而是修养自己的功课，学习照顾别人，体谅别人的需要和感受。这些教育，都是我们严重欠缺和亟需加强的。 但有个问题是，老师本身的品德和情绪问题也相当严重。来找我求助的人中，老师占很大比率，他们在处理家庭、爱情和自身问题时，可能比孩子还幼稚和盲目。这是很可怕的现实。 记者 孙立梅 报道 |
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