[转载]酒鬼聊天?（笑倒压缩版八、酒鬼篇一）

原文地址：酒鬼聊天 （笑倒压缩版八、酒鬼篇一）作者：宇声星空

                        

酒鬼聊天 （笑倒压缩版八、酒鬼篇一）

                        

酒鬼聊天

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”

另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”

“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林。咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”

另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”

“上帝保佑，”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”

“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。

这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”

这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话。“克兰酒吧吗 ? 噢，今天晚上有什么新鲜事吗？”

“就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”老板回答。

 

报警

一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第五街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。    

罗伯特立刻表示前往出事地点。

就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好拿起电话筒。

打电话的仍是刚才那位报警的人：

“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。” 

 

多重违章

傍晚，一辆汽车被交通警察拦住了。

“你为什么不开前灯？”警察问道。

“长官，事情是这样的：昨天我的车和一辆卡车相撞，前灯被撞坏了。”

“你的执照呢？””还没有发下来。”

“好啊！你一连两次违反交通规则！我要拘留你！”

“等等，长官，”司机的妻子说，“别相信他的话，刚才他多喝了点儿酒，才这样乱讲。”

后座的老岳母醒了，睡眼朦胧地说：“我早说过，偷来的车开不长，看看，被抓住了吧！”

 

把房子抓牢　　

查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。

巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”

查尔斯说：“你来的正好。请帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

 

打赌

比尔以善饮闻名，和朋友们在酒吧几个小时了，早已8杯下肚了。

约翰说：“伙计，打个赌，你再连喝10杯，我结账。”

“好吧！我出去一下，10分钟回来。”大家以为他去卫生间。

10分钟后，比尔回来，一口气连喝了10杯。他赢了。

约翰问：“刚才你去哪儿了？”

“我到隔壁那家酒吧，先试着喝了10杯。所以自信能赢你。”

 

酒鬼的狗

“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”

“可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”

 

酒价不同

一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。　　

“在凉台上喝两法朗，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。”    

苏格兰人想了一会儿，问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

 

借鉴 

酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。

一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上挂着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”

他立即奔回家，叫人写了一条大横幅，挂在酒馆正面墙壁上。

第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：

“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。” 

  

殊途同归

牢房里，两个犯人在聊天。

“你是怎么被抓进来的？”

“因为感冒。”

“怎么回事？”

“我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。那么你呢？”

“因为醉酒。”

“怎么回事？”

“我得手后，又从酒柜里翻出一瓶好酒，......后来房主回家，一拳把我叫醒了。”

 

开庭上菜

一法官醉醺醺的从酒店里走出来，走上法庭宣布开庭。　 

法官问：“原告来了吗？” “来了。”    

“被告来了吗？”“来了。”

“人都到齐了吗？”“齐了。”

“好！嗨——！小姐！可以开酒上菜了！”

 

空欢喜 

“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里醉鬼在招呼大家干杯。   

他喝干了杯里的酒，喊道：“我再来一杯。每个人也可以再来一杯。”  

于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。

那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票，啪一声放到柜台上。

“我付帐的时候，每个人也该付帐了！”

 

醉汉找家

醉汉问警察：“请问，顺着这条街走是不是就能找到我的家？”

警察问：“你的家在什么地方？”

醉汉说：“我要是知道我的家在什么地方，就用不着问你了。”

找到真凶

法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的。你会落到这个地步，也是酒精引起的！”

“ 谢谢法官先生，”被告喜形于色地说，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

酒鬼见解

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”

父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可我还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

催交罚款

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸。醉汉趁机跳上车开跑了。 

第二天，巡警找上了门。

醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：

“先生，请您先把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

 

外地人     

醉鬼来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，看见一个人站在路中间。

这个人也刚从酒店出来，仰着头似乎看到了什么，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

他看了看，摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。今天才到这里。” 

一丝不挂

两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，要是我很可能不让我进家门。”

    “我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻就让我进家门了。”

    第二天，两人相遇，“喂，昨天你妻子怎么对待你？“

    “咳，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：‘请留意，现在关门。下一站是人民广场。’”

搭公交
    一位海军军官在公共汽车上，站在司机旁边。他不坐下来，以免弄折了熨得笔挺的制服。

    一醉酒人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”

    “那么，”醉汉说，“请把船停下来，我要搭公共汽车。” 

回家之路   

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，讯问道：“你怎么了？”

“没事！我回家。这木头围栏的尽头就是我的家。”

我是警察

    一警官第一次打猎，显得有些激动。他找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……。

    鹿群慢慢向他走来，他手心开始出汗，闭上眼，然后猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，喊到：

“都不许动，我是警察！” 

药酒

酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”

    医生：“药酒没有，只有别的酒。”

酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”

医生：“我这儿只有碘酒。”

 

生意经

一对夫妇在车站边开了一家酒店，每天总是到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车才关门打烊。

    这天，已经到了凌晨2点，一个客人仍然没有离开。他伏在桌上睡着了，还打着鼾。

    老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走过去，又走回来，如此来来回回好多次。

    老板娘不耐烦了：“你已经去6次，为什么还不叫醒他？”

“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是结帐，就掏出一张50元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！” 

难题

一个酒鬼看到一家酒店贴着告示，上面说：只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。

    他见机不可失，便进去询问：“你们的三个难题是什么呀？”

    店老板说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰酒。第二、我们后院有一只河马，牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面公寓了吗？那里住着一个女人，很久都没满足了，你要让她满足。”

    酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他一口气灌完了那杯龙舌兰酒，感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着老板大喊：

    “快说，那个牙痛的女人在哪儿？” 

为什么不早说

    一醉汉走出酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房间。”

    途中，司机发现醉汉把衣服一件一件脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢!”

醉汉一听恼火了：“你为什么不早说？刚才我已经把皮鞋和大衣脱在门外了！”

醉汉

一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“上波特曼。”便呼呼睡去。

    司机一楞，忙推醒醉汉说：“先生，你现在就在波特曼啊。”

醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

酒精测试

托尼是个特技表演者，表演的项目是掷钢刀。

    有天晚上表演完了，回家路遇上到检查，警察说：“你怎么随车带着凶器？”

    托尼：“我是表演飞刀特技的，这是我的道具呀！”

警察说：“我不相信，你试给我看看！”

于是托尼便在路边表演起来。

    这时，也被拦下车子等待检查的人中传来声音：

“哇！！现在测试酒醉的法子可真想不到啊！” 

正在走运

一醉汉走到自动装置前，放进50美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。

    于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。   

    一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。

“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，老是赢！怎么能让我罢手？” 

自己起头

一醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶。

    他家住在七楼，当他爬到六楼时，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事多——”。

    这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。

    醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来。走到四楼时，遇到那位小姐，于是大声喝道：“站住！”

    小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连连说：“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”

    醉汉大吼：“住口！”他结结巴巴地说：

    “告……告诉你，记……记记住了，以以以以……后唱唱……唱唱歌，自自自自己……起头唱……唱！”

闹鬼

一醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！”

    他老婆坐起说：“你说什么呀？”

    醉鬼说：“我刚才回来时，去上厕所，才一开门，灯就亮了。”  

    “真的吗？” “千真万确！”

    他老婆想了想说：“你是不是还感觉有阵阵凉风吹来？”

    他忙说：“对啊！你怎么知道？”

他老婆狠狠给他一巴掌：“死鬼！这是你第三次尿在冰箱里了！”

 

钓鱼 

酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。他找到了一处很大的冰场，坐了下来，开始凿洞。

    突然他听到传来一个声音：“你在下面不会找到鱼的。”

    他四下里看了看，没有人，又开凿了。

    那声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”

    酒鬼上上下下张望，还是看不到人，又埋头苦干了。

    那声音第三次响起来：“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”

    酒鬼火了：“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？”

“不，”那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。” 

 

 

 

 

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