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今天，我一个朋友来电话说，她想自杀。对于这样的说法我并不感到惊讶。我们都是二十来岁的人，正值青春年少，想法和做法方面都比较的偏激，也纯属正常事。 她是一个未婚妈妈，到现在都还没结婚。可是还没闪婚都已闪离了，小孩未满三岁。因为两人感情不和，所以就拜拜了。这就苦了那三岁的娃了。生活就是这样的折腾人，总是反反复复的折腾，不容易啊。 生活的确是一件不容易的事，就像现在的我，正处于失业当中，那就更不容易了。生活没有了目标没有了方向，就这样漫无目的，犹如行尸走肉般的生活，不仅是失业，还有很大可能面临失恋的危险。当时给我的感觉就是：我他妈的被生活抛弃了!其实，仔细想想这又不能怪别人，一切都是我自己亲手造成的，能怨谁呢。只是这样的生活真的没有任何意义，而是一种超级欠揍的不思进取的生活态度。曾经在多少个夜里辗转反侧难以入眠，思考着我生活的点点滴滴，想着上帝给了我什么，我又拥有了什么。可到头来，我才发现上帝给我的东西很多，可是真正属于我的却是少之又少。这是为什么呢?因为我不懂得珍惜，不懂得争取，这有能怨谁呢？ 今天是失业以来的第十五天，就这样浑浑噩噩的在家（我男人的家）呆了十五天，成了一个不折不扣的蛀虫。我这心里也难受啊，每天都有许多问题萦绕在我心头，想着许许多多伤脑筋的问题。我这人一生中欠了别人许多债，不管是亲戚朋友还是素未蒙面的陌生人，欠他们的我一辈子都还不清了，更别说我现在的爸爸妈妈了。想着这些，眼泪忍不住就要掉下来。从小到大，我就不喜欢看到别人伤心，我总是希望我能给别人带来快乐，能让别人开心，那样我会觉得我很开心。而不是现在这个样子，现在我觉得我总是让我身边的人不开心，我就像一祸水，走到哪，哪就不平静。就像我现在的男朋友一样，自从和他谈恋爱以来，因为我的原因，把他们以往很好的关系搞得一团糟。像这样的事情我不得不想，不得不放在心上，更何况是他们呢。如果有一天，我们真的不能走下去，我不知道我要如何来面对这样的事实。 有时候希望可以早点结束这样的生活，即使现在的我生活得很是幸福，可是我的这种幸福是建立在别人的痛苦之上的。一个幸福美满的家庭是由许多人共同努力打造的，它是需要这个家庭里的成员的付出和努力的。而我只是一味的索取，我能行吗我，我合格吗我？不说别人讨厌我，连我自己都讨厌我自己，可悲可恶可恨的自己。有时候连那种想死的心都有，可是那样也太不负责了，至少现在不可以。 |
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