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作者：长路 整理:婉儿
曾经在网上看到这么一句话：把狂欢和爱情放在文字里是明智的，因为他们别无居处。我对此深信不
疑，曾经的过往有太多太多，总喜欢埋在内心那个不为人知的角落里，也无法向别人诉说，所以只好将
他们记录在文字里面，那样它就不会随着时间流逝。当记忆经不起时光的沙漏，证明过去是多么的苍白
无力、无病呻吟，而我，则变成一个没有故事的人。
在热恋的时候，也曾梦到过凤冠霞帔，我羞赧的表情，那如火的嫁衣。可惜，总会在你掀开盖头的
那一刻惊醒，我想，这是我与生俱来的对情感的不信任使然。然而，这阻止不了我爱你。我以为这是
爱，因为再没有一个人让我如此心动过。但太过美好的故事往往有一个忧伤的结局，我不是公主，我只
是追随你牵着白马的身影从我门前潇洒地走过，你对我微笑，对我倾心，开始新的旅程。在名为《生
命、爱情》的客栈里，我是一个凡俗女子，不留恋，不追随，我告诉自己：世间一切如梦幻泡影，太过
美丽的东西终是虚无。我只要记得，当初那种心动的心情，就好。
对於爱情的观感太过潇洒，久而久之已经习惯爱情游戏。我喜欢追逐与被追逐的感觉，所以总在温
文乖巧、柔声细语中设下陷阱，看猎物陷落的过程。我只是太寂寞，所以爱上这种可怕又无聊的游戏。
我已经忘记第一个被我伤害的人，也不会记得最后一个。有时候午夜梦回，梦中人模糊的表情，却记得
他们或忧伤或谴责或愤怒的眼神，心会因为恐惧而一阵痉挛。
是的，我不内疚，可能我已失去做好女孩的资本，我只是怕，怕他们纠缠不休。也是有过好感的，
可惜这种微妙的感觉来得快去得也快，我不懂欣赏男人，所以只觉得他们庸俗浅薄。我痛恨他们言语间
的亲昵，这是我不能适应的距离，因为太近。有时我会在想，我一开始喜欢的那个聪明骄傲的男孩真的
是他吗？为什么现在只感到他的傲慢自大、愚不可及。
不是一开始说好要做灵魂伴侣的吗？为什么，总是在散步的时候靠我这样近，让我禁不住抖落一地
的鸡皮疙瘩。后来我明白，因为在我身边的人不是他，我心中的他。对于他，我喜欢多过爱，而对于别
人，则是还未来得及转化为喜欢便被打入十九层地狱的好感，我只是自私的只想着自己的感受，只想在
汲取温暖之后毫不留恋毫不回头，快速地退走。
当那束红玫瑰出现在我面前，我感到似是强光刺眼，如此艳极的颜色，像极了我心中血淋淋的伤
口。我不知道这伤口从何而来，就像玫瑰为什么盛开。然后，又不可避免的回忆，回忆起那个明媚净好
的笑容，那个栀子花一般俊美醉人的男孩，回忆起我们曾有过的甜蜜而又忧伤的故事。那时候，我喜欢
百合，喜欢水晶，喜欢纯净透明的美好，一如我当时干净不染纤尘的心。似有露珠，滑过那鲜艳的面
颊，交织着黄昏瑰丽的云锦愈发衬得妖艳噬人。我手一抖，仿佛承受不住这束玫瑰的重量，心碎的重
量。送花的是我辜负过却又一片痴心的人。我不知道该如何拒绝，不是因为不忍，仍旧是因为畏惧，我
践踏了了他的感情，是他前世的债主。我安慰自己，爱情里头没有谁辜负谁，恋爱要两个人同意，分手
只需要一个人就可以。然而，这是狡辩，借以掩饰我曾经狠狠嫌弃过这样一颗爱我的心，正如嫌弃我自
己。
如果我过于勇敢，我会对我爱的那个人说，亲爱的，请你别走。可是没有，爱情里太多太多的不告
而别，也太多太多都没有结局，我们是相爱的人，只是我们不在一起。我太理智，太懂得为自己争取一
切我想要的，所以，也才会爱不起来。
翻开佛经，是“顿”—“顿悟”、是“圆”—“圆满”。在突然的大彻大悟之后，莲台青灯，玫瑰
垂下骄傲的头颅，一瓣瓣，手指轻轻一触，便芬芳委地。对于这种能让人永远的堕入轮回的、玄妙的情
愫，有太多的阻碍，太多的伏笔。高攀不可、低就不成，难得门当户对之后却是你爱他（她）他（她）
不爱你。
所以，当内心平静如水时，我内心有了一种庆幸，爱情的泥淖，我已经领悟，它不再会随便的伤害
我。从那以后，一种叫罂粟的花进入了我的视线，再也没有离开过，当我一个人时，闭上双眼，仿佛可
以看到鲜艳的颜色以及花瓣上的每一道皱褶。她的花语：初恋，遗忘。
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