1.2.1 内心现实
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我不小心看到了一个同事好友的日
记，才发现她最讨厌的人竟是我!在日记
里，她毫不留情地表达出对我的鄙视。我
希望自己能装作什么也没有发生，但是很
难!我该相信现实中她对我的友情，还是
相信日记里她对我的感觉?
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你的问题让我想起好莱坞电影《The cell》中，进入别人大脑意识的医生凯瑟林。她看到的东西让人瞠目结舌——一个卑微的罪犯内心却是个华丽的统治者。你在日记中看到的东西不是你朋友现实中的真实，而是另一种形式的真实——内在真实。人的内心现实可能有一种对外部现实的补偿性，在生活中看起来顺理成章的事在内心深处可能会掉了个，变了形。爱一个人的深处也许还隐藏对这个人的恨、嫉妒与攻击性。
事实上，心理研究认为，人的言行和内心常常是不一致的，很多时候恰巧是相反的。因为言行要求服从现实规则，而思想却是自由的、无拘无束的，有时甚至是喜欢偏激和走极端的。比如，渴望权威的人表现出来的是有意无意地对上级的讨好巴结；内心怯懦的人故意要装出一副让人害怕的样子。另一方面，爱和恨、喜欢和不满在心理现实中是同义词，有着同一等级的感觉体验和压力。
你与好友不仅在工作中很接近、很亲密，在她的精神世界里你们也是密不可分的。恨你、嫉妒你、渴望击败你或控制你可能是她内在的精神动力。这种动力的另一面是她对你的依赖(愿意服从你)和移情(把一种深层的情感投射给你)。但对你的依赖和移情是她理性中不能接受和认同的东西，因而她产生了对你既无奈又愤怒的感觉，不得不通过写日记贬低你来平衡自己，以此掩藏她心理深层的自卑感。
你完全可以相信现实中的那个好友，至于日记中的那个她，你可以敬而远之。除非你也同样在依赖她和需要她认同你，不然，你不会渴望被她全盘接受。你无意中读到的东西，只是好友的内心独白，知道她认知中的双重性，有利于你与她保持一种合适的关系边界。有这样一个边界，你们彼此相处起来反倒可以轻松一些。
精神分析理论说，人需要一个竞争的对手，如果没有，精神会创造出一个来。好友在日记里对你的不满、贬低，甚至鄙视，说明你无形中给了她很大的压力。她无法在现实中战胜你，不得不在精神的私人领地中扮演一个强者或道德评判者。其实，爱一个人和恨一个人都是针对自我的挣扎。我猜想你的好友在小时候的情感成长中，可能有一个让她又爱又怕的人。她需要制造出一个分离的自我来同时接受两种情感。在与你的关系中，这种情感模式被再现了。
那么，我们怎样来识别好友只是心理层面需要一个情感投射的对象，还是一个真正对你心怀叵测的人呢?如果她在需要你帮助或利益的驱使下刻意地附和你、迎合你，甚至讨好你，另一方面又有意无意地在某些不起眼的方面给你出难题，渴望看到你出错，甚至在你陷入困境时落井下石，这样的人你就不得不提防。另外，我感觉，相比之下，你对她的关注要比她对你的关注少得多，我想你对她多少有点儿冷，有点儿高高在上。单就这一点，好友有理由在内心表示对你的不满。
其实，内心世界是一种绝对隐私，在那里很多的现实问题都会被扭曲、变形来适应精神的感觉模式。你读到的只是好友内心的影子——一个还没有长大的、有点恋母的孩子，这样的孩子喜欢攻击最接近她的人。每个人内心都有阴影，可以说我们的影子是我们自己的一个部分，但不等于自己。检视每个人的内心世界，我们都可以发现许多非理性的、黑白颠倒的东西。真正的原因是，物质存在的本身是没有对错的，但人类社会的有序存在需要秩序，所以对错就被发明出来。人类在现实领域要保持一种有序状态，精神世界就会缓慢地滑动到对立的极点——无序存在，让被篡改过的东西再扶正回来，以此来实现一种内在的均衡。
如果不信，请你不假思索地、记日记似的记下你一天中的游思杂想，看看结果会不会令自己惊讶，看看到底有多少东西你觉得是你喜欢的，又有多少东西让你惊讶地认识到你原来是如此的糟糕透顶、俗不可耐!如果有一种仪器能解读人的脑电波，那么人们才能真正地意识到内心现实不等于外部现实。内心现实是无序、无道德感、无规则、黑白颠倒和混乱的。
1.2.2 暗示
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我老是用别人的评价来左右自己的
判断。太容易接受别人的暗示，使我的
生活乱成一团。我怎样才能学会有条理
地生活?
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暗示性的确是人类特有的、有趣的精神现象。据一些科学报道，生物界某些动植物种类也有对暗示的反应能力。每个人对暗示的敏感性不一样，有的暗示性高，有的低。暗示性越高对世界的感知能力越强，具有高暗示性的人的内在感觉也要比别人更丰富多彩。经典的测试暗示性的方法是用两杯清水，说其中有一杯含有少量酒精，暗示性高的人就可以嗅出酒味来。暗示又分语言暗示和非语言暗示、被动暗示和自我暗示。被动的、非语言的暗示更像是一种经典的暗示方法，常用在心理治疗中。
你的问题是一种很无聊的自我暗示。表面上你是在意别人对你的看法，实际上你是活得有点儿不真实，好像时时刻刻在问：“我是谁?”要对抗暗示并不难，你只要做到充耳不闻、视而不见，谁想暗示你都不成。
当然，暗示性高也可以是很积极的。你常常会对某些事有特殊的预感，或者有一种超能力，你能一眼看出某个人可交不可交，要骗你很难。你对情爱的联想远比一般人绵长、复杂，一个眼神可以让你的心热情如火，也可以刹那间冷若寒冰，或者“一半是火焰一半是海水”。
暗示性高的人也不怕孤独，因为你的心难得有休闲的日子。近日无忧，你还会留恋于往昔或徘徊于将来，人间的大悲大喜无不在你的心中穿梭跌宕，雁过留痕。暗示性高的人喜欢幻想，更多地流连在自己内心建构的世界里，可能引发社会接触不良，或孤僻倾向。心理学的催眠技术就是建立在人容易接受暗示的基础上，用一种诱导技术，让人慢慢专注于催眠师的语言，并以此产生需要的联想，心理困扰在这样的联想中就被悄悄地处理掉了。所以，不要怪暗示搞乱了你的生活，在你还没有活到老眼昏花的时候，不必过早让生活变得过分有条有理。
1.2.3 敏 感
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每次跟别人谈完话，我的脑子里会
反复出现谈话过程，担心自己说错了话。
别人早把谈话忘掉了，而我还纠缠在这
里面，很累。
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担心自己说错话实质上是一种人际敏感，说明你还处在一个充满困惑的年龄。说实在的，大多数心理问题是被自己努力建构出来的，这是一种指向自己的“执著”。人在成长的某一阶段，都会用一种非此即彼的直线逻辑思维来认识这个世界和认识自己，把事物分成对与错、是与非的两种状态。你现在正处于这样的年龄，你的痛苦是一种成长的痛苦。解决的方法大体上有两种。
第一种是接纳的态度。把这种人际敏感看作是一种培养记忆的“游戏”，喜欢它，不要排斥它。敏感本身是一种不自主形式，把它变为一种主动的、自主的形式，它所引起的烦恼就会大大减少。精神能量最怕压抑，你不再压抑它，精神的动力就会很快衰竭。
第二种态度是等待。相信成长的力量是世界上最原始、最伟大，也是最不能抗拒的力量。人际敏感只是一种年轻的伴随状态，只要你的生命在继续，它就只是你生活中的一个“过客”，它来了，但它还会离开。中国古训中说“三十而立，四十不惑，五十知天命”就是人心智成熟的规律。如果你想二十就不惑，三十就知天命，那么你首先要放弃对因果、是非的执著。
接下来你还要放弃对直线逻辑、唯物质主义、唯科学主义的执著，承认存在是唯一的现实，承认存在只是一种状态，没有原因也没有极向，也就无所谓对错。语言一旦说出去，别人听了怎么想有时你根本猜不到。每个人对语言含义的理解本来就不同，听话的时候每个人的心境也会不同，对语言引发的心理联想因为个人的生活经验也会有不同，那么多的不可知因素同时存在着，去思考自己语言的对错是多么无聊啊!放弃了对错，你才会获得思想与表达的自由，也就获得了社交中的快乐。那个时候，什么样的烦恼都难纠缠你了。
1.2.4 误 解
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在我的成长过程中，曾经数次遭到
别人的误解。我该任由别人去说，还是
该跳起来为自己解释?
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被人误解的确痛苦，但从不被人误解也是一种痛苦。误解是交流中的必然规律，这个世界上，我还不知道是否有人总能被他人真正地理解。在翻译界有个“译不准原则”，在交流学上，我认为也应该有个“听不懂原理”。实际上，语言文字只是一种符号，它本身没有意义，是交流的人赋予了它意义。任意两人，对词句的赋义都是根源于他们自我的体验和理解，这就有主客观的差异。一个人说“我痛苦得快死了”，我们姑且不去过问这句话中的夸张和不实，就听这句话构成的内心感觉也是一百个人有一百个样儿。
人的内心系统是理解语言的基础。内心系统里栖身着很多观念，这些观念会把我们听到的、看到的、触及到的、体验到的信息作一种固化的解释。对于被观念拒绝或不理解的信息我们会视而不见、听而不闻。从信息的传导来说，因为系统内部对信息的解释不同，系统与系统间的信息是很难传导的。我们以为对方理解了我们，其实这种理解很大成分是误解。例如你说：“亲爱的，你是最棒的!”但你内心并不这样想。对方听了后非常高兴地说：“谢谢!”可是他内心也不这样想。结果你以为你赞美了他，给了他快乐，他也以为他的回馈给了你快乐，其实各自的内心却都将这次交流认定为敷衍与客套。在另一个场合，同样的话也许会让听到的人不舒服，觉得你可能是在嘲笑他，这是一种交流的一致性下掩藏着的内心感受的不一致。
人的交流正是在这种互相误解中进行的，你想不被人误解的努力本身毫无意义。其实，真正的误解是对误解的误解。你觉得被人误解的时候，正是你误解别人的误解的时候，这时的误解就变得对关系有害!所以，对误解最好不要去解释，很可能解释的结果是让误解成为真正的误解。你对误解的内心诠释本身就可能是另一种误解，又何来正确的解释。倒不如放下该放的心，做该做的事，风言风语权当风过耳!
1.2.5 以怨报德
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我妈一生与人为善，却常遭人以怨
报德，搞得自己常常满腹牢骚，却又痴
心不改。我觉得她很受伤，但不知道该
如何劝阻她。
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真正的问题是你母亲潜意识中有一种“助人者情结”——希望通过对别人的帮助来获得自己存在的价值感和成就感。说来好笑，百分之九十九的心理医生在刚执业时都存在着与你母亲相似的毛病。他们非常在意疗效，渴望看到当事人的改变，渴望听到当事人感激和肯定的声音，并以此来维持职业的动力。结果却是无意识地把当事人的焦虑、痛苦、神经质纳入自己的人格之中，被当事人挫败、耗竭。
为了逃避这样的感觉，心理医生会无意识地依赖当事人，给当事人无形的压力、暗示和强迫意念。这正是精神分析提出的心理治疗中的反移情作用——心理医生把自己的心理需求和未解决的内心冲突带入治疗关系，剥削和伤害了当事人的情感而不自知。这也是为什么心理医生一定要经过长期的专业训练、苛刻的自我体验、严厉的专业督导才能执业的原因之一。帮助他人可能有三种不同的心理期待：
第一种被称为“助人者情结”，通过帮助别人来感觉自己重要，获得权威感，获得被感激、被认同、被喜欢的感觉。帮助的目的是获得一种关系现实，或内心的一种平衡。你的母亲要属于这一类。这样的帮助者很在意被帮助者回馈的信息，因为帮助的目的就是要获取这些信息，因而也容易被这些信息干扰，以至于牢骚满腹。
第二种是“功利性帮助”，通过提供帮助来获得更大的利益。这就是人们常说的施与小恩小惠，目的是要放长线、钓大鱼。或者通过提供帮助来控制一种关系为自己所用。这样的人内心可能对被帮助者有一种隐秘的愤怒，要对方加倍偿还给他。
第三种帮助是“超越性共享”，把人类看成一个整体，彼此血肉相连，帮助别人就是帮助自己；同时，认为财富是大家的，把自己手中的财富给那些更需要的人。这样的帮助不需要被帮助者任何的感激和报答，也不关注回馈的信息。这是帮助的超越!
你的母亲与人为善、乐于助人，并非这种自然的人格超越。她对他人存有一种内心期待，所以才总是感觉别人以怨报德，才会有那么多抱怨和牢骚。当然，这些抱怨和牢骚也是重要的，类似于自嘲、自我心理平衡，通过诉说得到女儿的同情。作为女儿，你就构成了母亲情感疏泄的一个重要环节，能维持她可以继续以善意待人。你需要热切地附和和欣赏她，给她一些积极的反馈信息，来替代那些被她抱怨的人。你要装作很在意母亲的抱怨，但内心却要对这些抱怨有充分的理解和接纳，因为搞不好，母亲的焦虑会转移到你自己的心里。
当然，最好不要试图通过说理、规劝来减少母亲的唠叨，更不要妄自尊大地替她作心理分析(这是专业人员的事)。一不留神这些好心会办坏事，结果是加重了母亲的情绪压抑，给她的身心带来不良影响。
1.2.6 道歉
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我有这样一位喜欢道歉的朋友，其
实大家都觉得她没做错什么，她却喜欢
不停地向周围的人道歉，我觉得她真累。
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我们都忽视了道歉有许多有趣的功能。喜欢道歉的人永远保持了一种自如的心态，不避讳道歉，因而也不怕出错。喜欢道歉的人有比较强的心理净化能力，许多与人交往中的不快都通过对人说“Sorry”而投射出去，直到把那个有理的“Sorry”变成无理的。看看你，不就是有些不自在了嘛!觉得她很累、同情她，接下来就会觉得欠她什么，想为她做点什么。喜欢道歉的人也是喜欢控制的人，直接控制让人反感，要让人不反感，就需要付出很多。
而道歉不需要付出什么就可以控制你，它迂回地让你觉得你是强者，是你应该且需要付出。生活中，那个看起来弱的人，总会得到许多意想不到的照顾，而能者多劳亦是共识。那么，既是能者还要得到照顾，就只有会道歉才行。
道歉还是一种进攻的武器。假惺惺地以退为进，像刘邦与项羽，柔者胜刚；或如刘备，凄凄然地一哭也可以哭出一片江山来。前几天，听北京电台人生热线的公开道歉节目，听到一个女人在向她伤害过的人道歉，听来听去，倒听出一片铁马金戈，刀剑出鞘的萧瑟，那些恳切的话语后面分明充盈着胜利者的笑声。这歉道得有点“宜将剩勇追穷寇”的味道。这段时间，社会上遍地竞开道歉公司，都以为道歉这玩意儿是只赚不赔的，却不了解这是一厢情愿的事，只能惨淡经营。
心理学认为，道歉需要一种心理情境，像周瑜打黄盖——个愿打一个愿挨才行。如果道歉只是为了宽恕自己，给自己一个台阶，找一个平衡，反倒把对方逼到不仁不义、不明不白的境地，这样的歉不如不道。当然，对于你的朋友，我一点都没有责怪她的意思，相反，我倒有几分喜欢她，跟这样的人在一起，至少你容易获得良好感觉。
1.2.7 防御
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我有一个特别要好的朋友最近离婚
了。我得知后打电话给她，本想安慰她，
可她一开口就全副武装，拼命讲她现在
多么幸福。我知道她是言不由衷的，但
却不知道怎样帮助她。
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最好的做法是不要试图帮助她，只要装着相信她你就帮助了她。人活在这个世界上，需要有一种内心的自我防御系统。它会把发生在自己身上和身边的事情作一个合理化的解释，这是心理成熟的表现。比如，你上班迟到了，对人抱怨说碰上了倒霉的塞车，这样自己就成了受害者，应该得到同事们的同情与谅解。如果某人反驳你说：“谁都塞车，就你迟到!”就打破了你的防御，引起你不快，久而久之你会想离他远点儿。
心理学的研究表明，人有很多防御体系。大多数的防御来源于一种合理化要求，通过改变感觉、行为、内在解释和联想把自己感觉不适应的东西屏蔽掉。很多防御看起来仿佛是装聋作哑，其实自己并不觉得，只是无意识地就这样做了。看到害怕的东西闭上眼，遇到危险就逃跑，遭受伤害时失去知觉等等是躯体防御，这样的防御是人的本能。还有心理防御，如压抑、否定、投射、转移、认同、补偿、升华等，这是人的潜意识作用，协助人应付焦虑，避免自身遭受心理打击。
比较经典的防御故事是“狐狸与葡萄”。狐狸吃不到葡萄就认为葡萄是酸的，不值得这样期待以此来缓解得不到葡萄的沮丧与焦虑。当然，你朋友的心理防御更像是一种反向作用。用夸张的快乐来掩盖失落与悲伤，用热烈的爱来压抑内心的恨。这样的自我防御看起来幼稚，但却给当事人一个很好的心理愈合与缓冲的时间。此时的她仿佛是一只受了惊吓的小兔子，要找个隐蔽的地方藏一藏，等到不那么害怕时再回到阳光下、草地上。
要想安慰你的朋友，需要稍作等待。等到她的内心敢于面对自己、不再逃避的时候，她会自动地脱去防御，接受你的宽慰。
1.2.8 友情
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欢欢是我从小玩到大的老朋友。我
们既是形影不离的死党，又是针锋相对
的对头。后来我进了大学、出国、事业
成功。欢欢只读了中专，留在当地。我
总想重拾儿时的友情，凡事小心翼翼，
但她总是回避我，让我难过!
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读你写的东西，感觉到你是一个心地细密、情感丰富的女子。你对儿时好友欢欢流露出来的真挚情谊让人感动。回想我在儿时也有这样一个亲密无间的邻家好友。我们两个一块儿掉牙、换牙、得腮腺炎、割扁桃腺；一块儿嬉戏、长大。进幼儿园，上小学、中学都是同班同学，一块儿结成像扭麻糖似的死党，逃学、撒谎、耍赖，谁也离不了谁。高中毕业，我到北京上大学，朋友却名落孙山，在家乡从事商业。
以后日夜交替、岁月蹉跎，开始我们还有书信往来，慢慢地往日情怀已悠然无痕，再见面时形同路人。直到成为心理治疗师我才明白，朋友间的交往重在平等，我越想安慰和帮助我的朋友，朋友就不由自主想远远地离我而去。我俩之间已经不再有忘形的共同快乐和难分彼此的心境。小心翼翼地怕触犯对方，恰恰使我失去了友情中的真诚。如今我已经记不起是如何渡过了让友情如水逝去的那段分离，只能找到留在心中的一丝丝淡淡的怀旧与伤感。
我想你也正在面对这样的一种友情分离。不是欢欢想逃避你，而是在你们的关系色彩中，一方无意识地在扮演优势的、居高临下的友情给予者；而另一方不得不下意识地成为友情的承受者。你的小心翼翼犹如一种欲盖弥彰，反而强化了欢欢的敏感。在这样的交往中，没有了自如、随意和热烈的心灵碰撞与交流，只剩下假惺惺的亲密。
可以看出你的苦恼来源于对欢欢有一种情感固结。在长期的相伴中，欢欢已被你内化为自我结构的一部分，和欢欢分享快乐是你的心理需要。但你忽视了你和她存在的现实差异，你也只是想和你印象中的、儿时的欢欢共情，忽视了现在的欢欢也不是原来的那个她了，她已经改变了很多。你的不快也是因为你的内心拒绝欢欢的改变，把这种改变认为是指向你的。
人在成长的过程中，不仅需要和父母结成亲密关系，也需要有一些友好伙伴。好的伙伴关系有一种镜像作用，在自我认识和觉察能力未形成前，通过朋友看到自己和找到自己。和朋友的交往远比跟父母的交往更能平等地发展自己的情感能力，朋友关系中的爱和恨、欣赏和嫉妒、认同与竞争、骄傲自大或自惭形秽都是一种心理发展和情感成熟的动力。尤其在父母对孩子不够细心或过于权威的情况下，好的朋友和伙伴就成为一个人是否能顺利长大的重要杠杆。
但友情有一个自然变化的过程。一个人总是会不停地从社会交往中获得新的情感和淡忘旧的友谊，每一段友情都会对应着你生命的某个阶段的心智水平。一般来说，青春期后有一个交友的黄金时代，这时候得到的友情大多难以忘怀。成年人之间的交往需要跟着感觉走，感觉到的东西难以说清谁是谁非，最好不作理性分析。对感情忠实是应该的，但过分执著却是交友中的大忌。执著是一种让人害怕的压力，能使双方失去交往中的平和和自由的心理空间。“君子之交淡如水，小人之交常戚戚”正是这个道理。
