婚姻是你的，但你不是婚姻的如果你看过电影《罗生门》，你就会知道，对相同的事实，几个都没撒谎的人，也可能给出截然不同的叙述。真实确实是存在的，但当我们用语言去表达的时候，真实就被我们自己的语言给改变了。比如你喜欢谁，或者不喜欢谁，那个“他”其实并不是真实的人，而是他投射在你内心的一个客体。心理医生并不只是听来访者的故事，这个故事只是提供给我一个分析的路径，而我不会就此认为这个故事反映的就是事实。我还要看来访者的表情，他叙事的方式，从中发现他的逻辑、价值观、痛苦的根源、改变的动力，以判断这个心理咨询朝哪个方向更易于进行。所以说，心理医生的工作是非常有挑战性的，并不是每个人都适合学心理学。 婚外情对婚姻的杀伤力是最大的。中国是个比较奉行传统文化的国家，但是最近十多年来，随着社会风气的开放，婚外情越来越多，现在中国人对婚姻的尊重，可能还比不上欧美国家。但并非所有的婚外情都会导致离婚，这还要看婚内行为。当两个人婚姻的基础不够牢靠，或者婚姻中的两个人不太幸福的时候，婚外情的确会是一个杀手；但如果婚姻的基础很牢固，反而可能会激发婚姻的第二春，夫妻双方都检讨自己的行为，重新面对婚姻，更幸福地生活。 中国是儒家文化，认为夫妻双方是彼此相属的，这表现在责任感上就是对婚姻的重视，同时也缺乏必要的边界意识。所谓边界意识，最简单的解释，就是我们是结婚了，但这不代表我们要变成一个人，我们仍然可以有自己独立的意识和独立的生活方式。我在谈电视剧《双面胶》的时候就提到过，这个故事涉及到很多细节，包括钱啊，饮食啊，东北的文化习惯与上海文化习惯的冲突。这些都还是小说的素材，根本的原因还是我们的社会，我们的文化，要求我们要高度的一致，缺乏边界意识。亚平不知道妻子其实完全是可以按照上海的方式生活的，他也完全可以按照东北的方式来生活。这两种方式是可以不冲突，可以并存的。尊重妻子上海的生活习惯是亚平本身应该想到的，同样尊重亚平的猪肉炖粉条，也是丽鹃应该想到的。他们为什么没有想到，这就要考虑到我们社会的文化。我们的文化觉得如果我们相爱，我们就应该成为一样的人，恰恰是这些观念的东西使我们产生了很多冲突，使我们的社会越来越喜欢用对或者错去评价别人。我们总喜欢把自己觉得好的东西强加给所爱的人，哪怕这些东西对爱人是一种伤害，但是我们自己意识不到。 女性对于情感的确比男性更执着一些，一般男性遇到这种事情，可能会选择暴力而不是自杀。我在咨询中也遇到过女性想要殉情的个案，但心理医生是很狡猾的，我不可能去质问她们：你没恋爱的时候是怎么活的？或者，你没有老公之前是怎么活下来的？我会寻找一个比较安全的路径，比如她想过要告诉姐姐自杀的事情，那我会接着问下去：你从小就跟你姐姐很亲密吗？你姐姐如果知道你要自杀，她会怎么劝你？你的好朋友们会怎么说？她当然可能回答：她们都不是我，她们没法知道我的痛苦。但心理医生把同样的信息多次重复，会转移来访者的注意力，她可能会谈到姐姐会怎么劝自己想开点，虽然是在模仿姐姐的口气，但其实已经变成了她在劝导自己。
婚姻是你的，但你不是婚姻的。婚姻应该是分享，是彼此为对方去做一些事情，而不仅仅是取得对对方的专有权。 心理学是一门以关怀为主导的科学，它首先就表现在对来访者的人性关怀上。如果他有问题，我一定是委婉地让他们自己意识到，而不是从我嘴巴里一针见血地说出来。一个合格的心理医生，应该保持一种“无知”的态度，不在自己的大脑里面放置任何成型的东西，这是可以更加准确地进入来访者内心的唯一方法，不做诊断，不做判定，但可以通过提问让来访者自己意识到。我坚持用这种柔软的方式，让来访者整理自己，从内心作出正面改变。那种指指点点、直截了当地总结来访者有一二三四几个问题，分别如何解决的做法，看起来是很爽，但那时一种假心理学，他们并不关心来访者到底能否接受，能否进步，只是关心自己的总结和表现。毕竟，是来访者的能力决定他能做出多大的改变，不是心理医生想当然地说应该怎么样。
李子勋说，抑郁情绪其实是人的一种防御机制，在某些特定的时候抑郁还会救人命。当人以抑郁这种方式进行自我防御时，会放弃不现实的追求，能够坦诚面对自己，不会拼着老命追求想要的东西。 李子勋说，抑郁的过程也是人积攒能量的过程，是一种情绪的补偿。人在抑郁时最容易被接近，抑郁时人也愿意接受别人的帮助，抑郁也能让人诚实。对于如何抵制抑郁，李子勋认为，当人客观看到了抑郁背后的好处，就不会太紧张抑郁的存在，也不会极力去反抗它。李子勋提出，人在解决问题时其实就成了问题的一部分，因此他主张顺其自然。 “危机背后就是转机，抑郁背后就是成长。抑郁本身并不可怕，可怕的是被抑郁吓倒。”李子勋的情绪d哲学就是辩证看待负面情绪，坦然正视抑郁症。 |
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来自： 潘晓旭 > 《人际气质（个人发展处事）》
