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有关婚姻的7年之痒
2012-12-21 | 阅:  转:  |  分享 
  
有关婚姻的7年之痒

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有一种关系,最亲密也可能最陌生,最牢固也可能最脆弱,最令人神往也可能最令人厌烦,最安全也可能最危险,最诱惑也可能最绝望,这就是婚姻。人们常常戏称婚姻有“7年之痒”。是的,走过7年的婚姻,难免会有一些审美疲劳,也会有很多的不满和抱怨。总觉得自己是婚姻中付出最多,得到最少的。所以很多不满足变成一种动力,有些人会全力在事业上,有些人则开始婚姻外的浪漫。但是当浮华渐渐沉淀,不禁会想家庭,婚姻到底意味着什么?晚上无聊和一位网友聊到了婚姻,他很迷惑.对婚姻是那么迷茫,是那么的无助,不知道怎么去适应婚姻的生活.他告诉我现在和他的那位好象都没什么可说的,彼此之间没了新鲜感,也没了默契.互不关心.生活出现了危机.我给他说了很多我自己的一些感受.婚姻开始是幸福而甜蜜的,但最初的激情与甜蜜,可能都被琐碎的日子研磨成了更为琐碎的齑粉,并且与日子合而为一,终于让自己或对方感觉到烦燥、忧虑,同时,因激情消退而产生的对婚姻的失望与恐惧,却在与日俱增。婚姻充满了定式,爱情变成了习惯,激情退化成责任,这个时候,我们的婚姻,还有幸福可言吗?在婚姻日趋稳定的同时,但从另一个层面来讲,也可能是平淡、乏味的开端。要让婚姻的快感保持甚至创新,首先你得对婚姻始终充满信心,不能因为一点摩擦动辄就动分手的念头;其次你们应该拥有更多的共同爱好,交共同的朋友,一起去旅行而不是各顾各;在因为琐碎而激发矛盾的时候,要一起想办法解决.不要因为步入婚姻,就以为一切都可以懈怠,这个时候,婚姻仍然是脆弱的,你们需要付出更多的体谅,更多的关心,更多的情趣,更多的沟通,以及更多的心思和时间,更多的幸福才可能接踵而来。

????时光过的真的很快,当我和老公结婚5?年的时候,曾写了一篇“结婚5年”的随感送给他,感谢他结婚以来对我的疼爱和照顾。眨眼间,我们就到了7?年之痒。真的会痒吗???结婚第7年的时候,我问老公:我们的婚姻也会7?年之痒吗?老公笑说:不会的,我们的婚姻永远保鲜着呢。我也信心百倍,坚信我们会白头到老,恩爱如初。可是,我们之间还是出现了不和谐的音符。难道7年真的会痒,还是我们不注意,出了问题。????今年4?月份,我和朋友开了一个录音棚,时间一下子变的很紧张。因为以前从来没有自己做过,所以显得有些慌乱。想哪儿是哪儿,前期工作老是重复浪费。而且本身我还上的班,就更忙了。以前很休闲,忽然一下子紧张。我也有点招架不住,早出晚归成了我的家常便饭。不要说老公,连儿子都有了意见。可是你说刚开业,自然有很多事情。我是下班后再到店里接朋友的班,有活的时候,我也只好加班了。我认为刚做,有班可加是件很开心的事情,总比没有事做好啊。就是没事做,也得等到8点以后,服务行业,又是冷门。以前我不是很懂电脑更别说录音了,现在呢,还得学习。等晚上回家,洗澡、吃饭折腾完,也就11点多了,哪里还有心情和精力跟他说话,更别说亲热了。老公呢,忙活了一天,好不容易盼我回家,却又不理他。时间长了,难免有怨气。起初我还解释给他,后来也懒的说了。其实我也觉得很累的,也想和老公、儿子玩。可是店里又是技术问题,又是外围问题。朋友是那种在家的女人,老公也帮不上我。再加上单位的事情,每天也够烦的了。从4月份到现在,我几乎没有睡过午觉,也没有双休日。单位给我放假,我给朋友放假。唉,有什么办法呢????曾经在想,是不是错了,不应该开店。可是不开店又能做什么呢?单位的工作比较清闲,孩子也没有负担。年纪轻轻总不能老是上网,打麻将吧?况且我们买房子是贷款,也借了我父母一些,我想早点还清。老公又是那种安于现状,性格内向,不爱交际和应酬的人。他只想做个好警察,连官也看的很淡。我也不勉强他,人各有志,每个人都有选择自己生活方式的权利。而我呢,也只想日子过的更宽裕一些,自己也生活的充实点。大家都没有错,那问题出在哪儿呢????我不希望自己的婚姻出现问题,于是和老公谈了一次话。我觉得他变了,他也觉得我变了。而我们自己都不承认自己变了,我想这可能就是问题的根源吧。我们都要求对方好好的想想,看问题出在了哪儿。????夜深人静的时候,我开始回想这几年的婚姻生活,也想最近几个月的变化。自从结婚以来,好象都是老公在做家务,在哄我开心,在叮咛我记得喝水,免得上火。我就象一个被宠坏的小女人理所当然的享受着老公给我的一切。似乎他就应该做饭,就应该洗衣服,就应该为我搽皮鞋,就应该受我乱发脾气,就应该哄我开心、、、、、就应该把家收拾的干干净净。甚至我自己的东西找不到也是他的事情,扣子掉了,衣服该烫了,家里来了客人了、、、好象这家是他一个人的。连儿子都说:妈妈,我觉得我们应该做些家务,爸爸做的太多了。而我竟然没有当回事。有一次儿子回来说:“妈妈跟你说件事情,你别生气哦。别人问我最爱谁,我说是爸爸,因为他做事情最多了。”是啊,最近连儿子洗澡都是老公在弄,甚至我自己的头发,老公也怕累着我,而帮我洗。我们吃西瓜的时候,喜欢一切两快,用勺子吃。每次都是老公吃掉边上的,留下中间的给我。试想有哪个老公能如此忍受自己的妻子呢?我又何德何能可以肆无忌惮的享受呢?我不过是一个普通的再也不能普通的女人了。如果我偶尔洗洗碗,或者给老公洗洗袜子,给他搽搽皮鞋,他都会觉得太阳从西边出来了,而这只不过是一个妻子分内的事情。我呢,每天起床后,洗漱,吃饭,穿上老公洗好的衣服,穿上老公打好的鞋,很自然的就去是上班了。想到这里,真是觉得羞愧。结婚前曾经答应一个星期给老公吃顿饺子,现在也成了他的活。就连做顿炸酱面,也没有了。是啊,结婚几年我为老公都做了些什么呢?除了给他生了个儿子,除了说好听的哄他开心。还做了些什么呢,生孩子只不过是一个女人的本能,说好听的话也解决不了问题的实质,可是就是这样老公依旧很开心的做着他的事情。在单位他是副大队长,是每年的先进,工作踏踏实实,为人正直,口碑极好,没有不良嗜好。虽然说长的有点不好看吧,180的身材加上当过兵的挺拔,也是蛮英武的。在我们俩的小世界里,老公还是个温柔浪漫男人,在他身上,我享受到了一个女人的快乐。别的女人都羡慕我找了个好老公,而我竟然也没有觉得什么,只是习惯的享受着他的爱。人家说看一个男人的衣服,就可以看出一个女人是不是精干,在我们家正好相反。我的衣服也是老公陪我买,我最懒的上街了。为我买衣服时,老公很上心,而给他买的时候,我总是东张西望漫不经心。老公很生气,说我不在乎他。其实他很在意我的看法。我的性格比较外向,有点男孩子的味道。真的不是个好女人,好妻子。我也老问老公为什么娶我,到底爱我什么。他说,他也不知道,就是喜欢我,看我开心他就开心了。记得冬天买的羽绒服是那种很浅的的颜色,老公一个星期就得洗一次,他也不嫌麻烦。我似乎很少主动说给他买衣服,他也穿制服比较多一些。如果我是个男人,绝对不会找象我这样的女人的。除了生理上是个女人之外,还有什么用呢?真不知道老公是怎么想的,竟然娶这样的女人回家,还对她这么好。而这个女人近来还老发脾气,象个泼妇。应该吗?不应该。看来是自己不对了,有问题应该跟老公说,乱发脾气谁受的了。他也够累了,而且他还比我小几个月,充其量也不过一个大男孩而已。其实也怪他把我惯坏了,让我把他的照顾当成了习惯。其实他的要求也不过分,只是要我多陪陪他而已,他是那种很在乎家庭的人,是我把家搞的不象家了,是自己太过分了。??????想通了,就好办了。晚上躺在沙发上,依旧把脚丫子放到老公怀里。就开始“痛苦流涕”的真诚的道歉。说自己关心他太少,以后要痛改前非。其实老公才不生我的气呢,只是希望我早点回家,不要乱发脾气而已。我的两下子,他最清楚了,他最拿我没办法了。然后我们聊了很晚,他也告诉他有时候也很烦的,我也说了最近的烦恼。我们又想从前一样恩爱,还重温了新婚之夜的甜蜜。??????后来我调整了时间,晚上尽量早回家。如果儿子不在,我就叫老公来接我,然后一起回。每个星期留出一天的时间和老公、儿子一起玩。老公和儿子别提有多高兴了,他们就象两个孩子一样的开心,我也觉得好幸福。?7?年之痒就这样逢凶化吉。我们的日子又恢复了以往温馨,依旧是老公做家务,不过我会陪在旁边和他说话。依旧象两个孩子一样的斗嘴,但是斗完我们马上就会没事。我依旧会耍赖,看完电视要他背我回卧室。依旧是那个蛮不讲理又很懒的小女人。但是我会珍惜和老公在一起的日子,会比过去多关心他。来而不往非礼也嘛。我们一定会齐心协力的度过2005这个7?年之痒的。如果天长地久意味着一列永不出轨的火车,下面有关婚姻生活的战略就像制定一张准确的运行时刻表。因为成功的婚姻并非源于机运,所谓的七年之痒也不是空穴来风。对那些已婚男人来说,他们需要计划——为了一年比一年过得更有价值,而不仅仅是等待幸福的日子。



第1年享受欢乐

新婚是人生中最美妙的时刻,娶了这么可爱的女人,你还有什么心情搞7年计划。过了这年再说罢!第2年制定家规

婚姻中的男女总喜欢用各自的标准要求对方,但奇怪的是他们从未想过制定一个双方都了解和认可的规矩,矛盾也正是从这种互不知情的专制与抗争中产生。国有国法,家有家规。在一个幸福的家庭之中,规矩并不意味着限制,它是提示双方都应当承担的责任限度和对事物的相同理解。

已婚男人经常会遇到这样的情况,当他责怪妻子某些事做得不好时,她或者立即以一种莫名其妙的理由反驳你或者躲在一边低声啜泣,而当他妻子唠叨他时,他也会马上反唇相讥。这种冲突实际表明了男女双方在对待相同事物上存在明显的分歧。

为了避免这些根本不必要的矛盾,让未来的婚姻能够在一条秩序井然的道路上前行,已婚男人必须清醒地意识到家规的重要意义。婚姻的第2年,激情过后的你需要立即着手同妻子制定一套行之有效,双方认可的家庭内部章程。

家规内容应当包括:

1.各自应承担的家庭责任;

2.家庭财产的合理运用和分配;

3.对待亲友的态度;

4.各自工作的安排。第3年确立户主一家之长的确立绝不是户口簿上第一页的争夺,对每一个已婚男人来说,它象征着一个家庭对内对外的处世态度以及夫妻双方在婚姻生活中的依赖倾向。??不论是你,还是你妻子,目的都是要让婚姻有一个最坚实的承重点。现实婚姻中常常出现鲜明的夫妻主从关系,这种主从关系不仅代表了绝大多数婚姻的存在方式,也显示了家庭中确立户主的主要性。但是,这种主从关系不能简单地理解为谁说了算的问题。因为根据已有的婚姻调查报告,婚姻中男女的性格大多是以一种互补的形式出现,这也为主从关系的存在提供了可靠的基础。然而,家庭中真正的主从关系的形成并不是如此直接的互补可以轻易解决的,它仍然需要男女双方经过一段时间的共同生活,从相互了解中找到各自的位置。外向、勇敢等并不是确立户主的先决条件,关键在于谁能够并且愿意始终承担一个家庭的重大责任或者搞不完的琐事,谁在处事态度上更冷静更理智。户主的确立实际上也是一种家庭关系的确立,是男女双方保持平衡的重要前提。第4年预约未来女人的浪漫从来不会因为年龄的增长而稍有消减,也不会因为婚姻的现实性而放弃,给女人一个远期的梦想并不需要男人付出什么,却能让她们感觉幸福,同时也能使她们更易于接受男人的过失和男人对婚姻供给的不足之处。女人是浪漫的宠物,她们也习惯在幻想的云朵上飘荡。如果你的精力财力还不允许你随意实现你给女人的承诺,你不妨试着向你的妻子描绘一下将来的美好蓝图,就像你未婚时向她描述婚礼将多么盛大,她的婚纱将多么漂亮。你可以告诉她你正在计划一次长达1个月的“二次蜜月”,告诉她银婚时你将包下王府饭店的水晶厅,告诉她你加薪后会找一个小工来帮她做家务,那样她就能和你一起坐在烛光下享用家庭晚宴……什么都可以,只要让她感觉浪漫,让她相信明天会更好。第5年自我认识经过3、4年的洗礼,你已经没有理由推说自己不了解婚姻。如果你的期待还只能停留在不休的抱怨之中,你必须在这个时候重新认识自己。你不是儿童,这一切也不是儿戏,接受自己还是改造自己你需要给出一个肯定的答案。当然也包括你的妻子。是时候问自己一些现实的问题了:什么是幸福的婚姻?你认为理想的婚姻应当包括什么?你为你的婚姻做了什么?你对你的婚姻有哪些不满意?你是否努力使你的婚姻变得更加幸福?新娘是你选的,婚宴是你挑的地方,旅行结婚是你设计的线路,甚至做爱时该亮哪盏灯也是按你的要求安装的。你应该明白,是你自己跳上了北上的列车,寒冷的天气并不能成为你逃避的借口。你是一个成熟的已婚男人,你应当小心地呵护你的婚姻,自己为自己也为爱人幸福地去生活。

第6年加减乘除幸福本来是无法用尺度来衡量的,但是既然许多令人一筹莫展的问题都可以通过创造性地应用算术方法来加以解决,幸福也就有了变得同样神妙的充分理由。说到幸福,走过了6年婚姻的你可能会显得倦怠,甚至已经在依靠不时地念“忍”字来走进家门。但你知道吗?幸福从来不是旁人单纯地给予,也不可能留在不思进取的人的身边。你的婚姻完全可以幸福地延续下去,却因为你的惰性而失去积极的动力。假如你试试用“加减乘除”的方式对待婚姻,或许你会了解婚姻其实十分有趣。加法:从事新活动,开辟新天地。还记得你们的新婚之夜的感觉吗?那种第一次的感觉不是很令人兴奋和难忘吗?如果现在的婚姻模式让你感到厌倦,何不尝试一下新方式。如在早晨做爱,一起在午夜驾车兜风……所有你想做的事情都可以。化生活中的限制为机会。如果你觉得婚姻中的某些东西限制了你,而这东西又不能改变你完全可以化被动为主动。减法:放弃生活中已成为你负担的东西,终止你不再喜欢的东西。阿伦从结婚起就住在丈人家里,但他根本无法适应那里的生活方式和习惯,并且经常因为这个缘故同妻子争吵,后来甚至为此离异。其实他需要做的只是搬出去单住这么简单。乘法:扩大和他人及周围生活的交往和接触。婚姻的幸福取决于双方,但孤独的二人世界会产生许多意料不到的矛盾。这时最需要的是出去走走,而不是像新婚那样独处。外面的世界就像幸福婚姻的补氧器,外界的人和生活也能帮助你确定婚姻的真实存在。除法:将你或她的职责分作较易处理的几个部分,并将其中的某些部分委托他人代理。所谓“会生活”,在某种意义上意味着作出聪明的选择和必要的妥协。当你做了6年家务的妻子要求你做些家务时,拒绝并不是个好方法。你不如将洗衣服,收拾房间划在自己名下,然后请小时工来帮忙。那样你既讨好了妻子又承担了道义上的责任,代价不过是少抽几盒烟。将难以处理的问题化整为零,分别解决。婚姻中的问题并非一月形成,一次解决也不现实。如果婚姻中你承担的责任多得让你束手无策,不妨采取各个击破的方式加以解决。幸福的婚姻因人而异,通往幸福的道路也不相同。假如你面临的问题是懒怠、乏味或孤寂,通过加法和乘法会获益匪浅;假如你终日忙忙碌碌、疲惫不堪,则可以用减法和除法加以改善,最重要的一点是要行动起来。

第7年MPI—婚姻潜力调查尽管已经一起生活了7年,但你也许还不知道。你们婚姻的实际情况与其可望达到的理想状况之间仍然存在一个差距。??如果你能够有效地开发出婚姻中潜在的幸福动力,你将不再为现在的状态烦恼。MPI又叫婚姻潜力调查,它是婚姻问题专家大卫和梅斯发明的。根据他们近50年的婚姻研究发现,90%的夫妻在家庭幸福方面都没有发挥出应有的潜力。这同时表明绝大多数破碎的婚姻都是由于缺乏更深层的相互了解才各奔东西。为此,大卫和梅斯精心设计了MPI,帮助测定及改善婚姻的现实状况。这项测验十分简单,只需夫妻双方各自就婚姻中10个基本方面的状况根据自己的感觉做出估计,打出分数。1.共同的目标和价值观念;2.为增进婚姻关系所做的努力;3.交流思想的技巧;4.感情与理解;5.建设性地对待夫妻间的冲突;6.对男女各方职责的一致看法;7.同心协力,配合默契;8.性生活的充实;9.钱财的使用安排;10.教育子女(对没有孩子的夫妻来说,在于怎样对家中问题商讨、决议)。有了这7年计划,加上有条不紊的坚决贯彻和实施,你的爱情一定能走得更远更远……

夫妻双方40--50岁。生育2女1男。最小的儿子今年17周岁。女方于2年前有外遇。事发后毫无悔意,无心再与家人过日子。女方要不公开发展奸情,要不分一半财产离婚。男方的意见则要不终止奸情,要不离婚。不给女方财产。请问这样的情况法律有怎样的处理方法?

对于一方有过错的离婚,有过错一方应当少分或不分得财产,只是一般处理离婚的原则,但你要有对方却有外遇的证据。至于孩子的抚养问题,因孩子最小的已经17周岁了,按照我国法律规定抚养是到18周岁,所以抚养问题对你们来说不是主要问题。当然谁抚养孩子可以多分的财产。
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