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春节还是老样子，我没了少时的欢喜，街上冷冷清清。
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花事了，花事了，很难讲爱的有多少，你我不知道。
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今天去报名，后天开学了。没什么紧张不安的了，日子该会过得更有规律一些。
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“谁都是自己问题的答案。”
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今天是笑了一整天的日子。希望这种日子不要这么快就消散，我握在手里也怕风吹走的你。
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我看见那个少年的笔记本上写着：“你是我最爱的女孩。”我羡慕她，不过我不能成为她。
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二月来了又走了。你别哭了，你一哭，我就慌了。
三月。
于是你笑了，于是你说，我爱你。
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有人在这个微凉的季节悄然的走了，那么我们这些被命运眷顾，留在世上的，该干什么？
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我想养猫，或者狗。唔，家里不许啊。
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我想你应该是没有看到吧，嗯，是，没有看到而已。
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只有那些没受过伤的人才总在别人的伤口上撒盐，我讨厌他，但这又不代表我可以做些什么。
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听说你要走了，我没有向你道别，怕是你也觉得无谓。真快，你要离开了。心里没有大起大落的感觉，静的有些可怕。我们也曾是最好的朋友，只不过时光荏再，都过去了。
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你知道我讨厌你那望穿人的双眸，我因为自己的无能而讨厌你，我多么愚蠢。你又不是不知道。春天真正的来了。
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我。你。记忆。蔓延吧，藤蔓随着岁月。颠簸的火车。你在哪里啊。我总是语无伦次。
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你为什么不肯给予我真心？为什么？你为什么要这样做？
四月。
我说，我喜欢你，即使是愚人节，还是喜欢你。
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almost lover，恋人未满，我以前一直觉得这是微妙的关系。在离开你之前。
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知道吗，天气一天一天的暖和起来，心情也一天一天变得更好了。
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再遇见你一次，我一定，不顾一切。
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表面的东西往往是覆盖着实质。喜欢或者不喜欢，都无所谓。你敢说出来吗？你只不过没胆量，一如那时的我。
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我当她是朋友。要下雨了。心事仍是被尘封着。还是在骗我，我该说什么？
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我有一点点耐不住了。
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一直以来，谢谢你的喜欢。交予真心的喜欢，面对这样一个不完美的我，我真心感谢。我哭，是因为高兴。
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五月要来了，时间一直在奔跑，我们在时间长长的隧道里相对。无言。
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我最近总是很神经质。如风，如风，我以后想要有一个许愿瓶里面装着空气。其实我爱你。
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我想他们一定都不知道我的痛楚，我想他们一定都毫无所谓，我想了很多，又觉得自己错了。其实很在意我。我骑车骑过了几条无人的小巷，我想起了你，而后有人喊我的名字，转过头去是旧日的同学。客气的敷衍着，我匆匆骑走。
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如果你真的看过这些文字的话。但其实没有如果。
五月。
现在我站在你的面前，我想起曾经我与你相隔几个站点的时候，我们的距离都没有这么远。
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四月的最后一天，我不要轰轰烈烈。
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我说，我真是个倒霉孩子。车被人盗了，小偷用利器把铁门砸开来，伞拿走了，锁拿走了。留下一辆旧车。我说，把铁栏敲破，得发出多大的声音。住得离车棚近的那些人是真的一点都不知道吗？我说，这真是个倒霉的世界。
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不要问我为什么。亦不要问我为什么分离。以前我不相信命。但我现在相信上天对我们每一个人的情感都是妥当安排过的。分离自有分离的缘由。缘分尽了，也就无法在一起了。要微笑。要好好的过自己的生活。才不枉上天对你的疼爱有加。
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很久很久以前我有一个装满星星的瓶子。很简陋。现在它破掉了。但这未尝不是一件好事，我把那些星星一颗一颗的捡起来再放到破碎的瓶子里，把它们一同装进了古老沉重的木箱，随着杂物一起放存在仓库里。我居然没有一点悲伤的感受。一直重复着这样的动作。没有泪流。我想我爱的实质上只是以前的你。你现在还是我以前爱的那个少年吗。显然不是吧。我们都变了。
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乘车而行，背向而行。我看见她一直在哭。一回头又看见他踌躇不前。没有勇气。
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你喜欢我这种样子。你怎么会喜欢我这种样子。
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“想着你会来的，可该变的都变了。”
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早上躺在床上，不想睁开眼睛，还有困意。我原以为今天又是多雨。睁开眼睛，阳光照射下的地板反着光。挣扎着从床上爬起来。拉开窗帘。看见楼下的阿姨们在说笑，小孩子们也在玩闹。突然觉得，今天心情真的很好。
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那个女孩跟我说，“我真的好喜欢他。但是我不知道该怎么办，我不知道他喜欢不喜欢我。”
六月。
橙色与柠檬黄。空气里掺夹着青春，离别，勇气的味道。
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六一这事大概和我没多大联系啦。
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把[零度中细雪如尘]改成[惜言]
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少年，有没有人和你说过，你笑起来的样子，真的很好看。真的很喜欢看你笑。是很单纯的喜欢。是少有的喜欢。
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人和人的关系永远这么奇妙。
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喂，一起去旅游吧。我们一起。
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“我可能不会爱你，因为一旦拥有，就是失去的开始。”我觉得我再也不能文艺的伤感了。我也不想背书，因为一旦记住，就是忘记的开始。II II
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明天考试。双数号带给我好运吧。七月一号。
七月。
写一封蓝色的情书去远方。
但你知道不知道。远方是我无法到达的地方。
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“此段话已删除。”
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我好想给你打电话，好想听听你的声音，好想倾诉给你听我所有的委屈与不安。好想在你面前哭出声，好想离开这里。好想见到你。
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缱绻。故事没来由的结束了，一切悄无声息。
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我该如何与你交流，我们并不是同一个世界里的人，怎么能够理解对方的固执。即便彼此中间存在多少爱意，我多么努力，你也听不到我的呼喊，与我心里真正想要拥有的东西。我流泪的时候你怨我不够坚强。你不流泪我怨你不懂悲伤。我们都没有错，只是相遇，聚在了一起，我仿佛还在自己的世界里不肯抬头望望你，而你也并没有想要把双手交付于我的念头。我要怪谁呢，是时光，还是我们本身。
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其实我受不了[抹汗]和[抠鼻]的表情。
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在八月来临之前，最后一次看你的博客。不知道你我何时才能真正的长大。把博客关掉了，暂时不写那些要命的字，便发了一条心情打算关闭一阵子了。微博，说一段不超过140字的话，这样挺好的。
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我的头发永远留不长的原因是因为我频繁的剪发！在齐耳短发好不容易留到及腰的时候！我又跑去剪发了！现在的长度！是肩头下面！第一个想到的是这些年白白浪费的洗发水！
八月。
事实是，你我之间剩下的不过是一些客套话，和一条荒芜已久的未走完的路。
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鼓浪屿之行，一拖再拖。
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想知道你如何寻找我，在你想念我的时候。是否两个人的频率相当，便可以愈来愈接近。
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你是我最好的朋友。我以为无论这世间怎么变，你我之间都不会改变，但是这世上唯一不变的，就是除了这个定律，其他都在变。
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我以为我袒露心扉，无妨。怎料在时光，在你晦涩漫长的讲述中，“一直听着你的谎言度日”我听见了这种话语。
窗外开始下雨，淅淅沥沥的雨声，在云与云之间飘散的一种无声的气体，仿佛在风中听见了某种东西悄然破碎的声音。只有几秒钟，不被世人记起。如果你误会了我，我抑或还可以解释清楚，只不过你也从未曾想要看清楚真相。这是你认定的结果，我无须多言的解释一遍一遍，在你，质问我的那一刻，我就已经把所有我要解释的话语吞回去了。
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我，常常在想，人最本质的东西是什么。最近颇多感悟。生命有时候是不可猜测的。诞生，与结束。死亡这个字眼太刺痛人心。似乎在千万里之外。还记得第一次面对这种感受毫无防备，措手不及的接受命运给予的所有安排。有些人虽然结束了生命，但是用另一种方式在，你的生命中，永永远远的存在着。我第一次说永远。我确信，是永远。
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我看起来很不好吗。也许我真的觉得，你太过分了。
九月。
像繁茂大树上的一片绿叶，明知这世界上它就是它，无法复制，但掺在众多绿叶里面，它的存在，就是极其普通的事。这般道理，对于你来说，我只是你相识多年的众多好友里，最普通的那个。
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诶。好久没来了。有点想要更新，但是很忙。我觉得忙起来的感觉真好，劳累的过了一天，躺在床上的时候才觉得这天没有白过。忙起来的时候就没有多想自己泛滥的小情绪了，的确。
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过段时间来说吧，也许会更新。
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恋着多喜欢。
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"现在也只能欣赏 唯一的合照一张 生活中交错失望 越想念就越孤单 若再被寂寞迎头赶上 多感伤原来只是正常 是不是也忽然察觉到 多出时间看天色的变换 如果有一天我们再见面 时间会不会倒退一点 也许我们都忽略 互相伤害之外的感觉 如果哪一天我们都发现 好聚好散不过是种遮掩 如果我们没发现 就给彼此多一点时间"
是歌词。很贴切，稍稍切短了点。
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不爱你就是不爱你，怎么也不爱你，你改变也不爱你，不改变也不爱你。早早接受。
十月。
我真的厌倦等待的日子。而你又总是让我等。
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其实.早该.开口.....
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抱歉没什么可说。
十一月。
我可以为你做很多事，但记住我绝不会为了你变得卑微。
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我终于说出口的那一刻。心里翻腾着。得不到答案也觉得很庆幸自己有这份勇气。虽然迟了这么久。
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天气变冷了，很担心那个人，因为知道他很容易感冒，很容易头疼，很容易发烧。说着大道理的时候没人可以插嘴。但是为了小事又会皱眉头。这样的人。请保佑他在这个冬天一切安好。我不能陪在他身边了。我有新的向往。“我们都要学会释怀”是他告诉我的话。
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在手机里写好的一篇日志，忘记保存，没了。我懒散得要死。肩头很痛。不喜欢梅雨天气。
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十一月又要过去了，时间过得好快。
