男:"你先脱,等你脱完我再脱。" 女:"我脱的比较慢,还是你先脱好了。" 男:"那这样子吧!节省时间我们一起脱。" 女:"这怎么好意思呢?" 男:"没关系啦,自己人嘛。" 女:"那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!" 男:"嗯....有这台脱水机,真是方便多了。" 1、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。” 满怀欣喜地打开一看,尼玛。日历。 2、友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则它就会在车厢里一直滚,一直滚……从车头滚到车尾。 这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”。 3、便秘慎吃泻药,睡眠不好慎吃安眠药。 就算是这样,泻药和安眠药也不能同时吃……否则后果很可怕…… 4、一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。” “什么是相对美女呢?”女子不解的问道。 这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。” 5、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。 那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?” 一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!” 转自米尔军情网 6、有个人看电影,看一会儿,睡一会儿。 散场后朋友问他:“电影怎么样?” 他:“电影倒是不错,就是情节不连贯。” 7、一哥们问他老婆,当初在众多的追求者中为什么会选择了他。 他老婆说:只有他不打呼噜。 8、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:“狗打的!” 9、女:我想上厕所。 男:这儿没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。 女:塑料袋那么小也没法用啊。 男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊! 10、昨天去剪头发,一坐下,剪头发的男生就问:“美女,做个一次性烫好不好?很漂亮的!” 我说:“不烫。” 几分钟后,他又问:“烫吗?!” 我说:“不烫。” 过了会儿,剪完开始用吹风机吹了,但是风有点烫,男生问:“烫吗?” 我说:“烫!” 于是他就给我烫起了头发。 11、大学时,女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。 大学门口有两家卖,一家卖三块,一家卖三块五。 但是女友只吃三块五的,原先以为女友觉得三块五的好吃。 后来我才知道:卖三块五的那家是他们家开的。@为你快乐 12、小王的新房是请街头“游击队”装修的,钱花不少,心也操了不少,质量却糟透了。 地砖起鼓,墙纸开缝还算小事,没想到一天夜里,客厅传来轰隆声,小两口战战兢兢一看,不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。 怒气匆匆地打电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?” 13、女同事买了辆车,我问她:“你买的是什么车?” 她:“汽车呀。” 我:“我是问你什么牌子!” 她:“牌子还没上呢!” |
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