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婚姻的探戈与华尔兹

 晓晓薇 2013-02-25

(黄维仁)

 

 

 
 
 

 

 

 
 

                                   在谱入大半生命的婚姻舞曲里,你愿意跳

                                   一支你(我)进

                                   我(你)退的探戈,

                                   或是全场圆融滑转的华尔兹?


    我们都知道有亲密感的婚姻才会觉得甜蜜,然而并非所有的夫妻都能享有你侬我侬的亲密感,但只要愿意花工夫、彼此尊重,有心学习建立关系的技巧,那么天下眷属都能成为有情人。

    建立亲密感的关键在于两人间能够彼此信赖,彼此间的信赖又筑基于两人关系中的安全感。惟有在安全的情境中,你才能放下心理防卫,向对方敞开心门,看到你内心深处最隐密、最脆弱、最赤裸也最真实的部分。

 
   从倾听到了解
  
  
关系中的安全感既然这样重要,如何才能让对方与你相处时有安全感呢?关键在于有颗愿意倾听并从中不断了解对方的心。让对方知道,不管他所分享的是什么,即使我们的看法不同,你也愿意以尊重、专注、接纳、守密的态度倾听。你不会随便批评、指控,相反地,你会设身处地深入了解对方的想法与感受。愈能如此,对方愈能把你当成知心、可信,让他有安全感的人。

    为了能与伴侣建立安全、信赖,彼此能无所不谈,分享人生种种经验与感受的亲密关系,两个人都需要学习了解,并处理自己与配偶的深度心理情结

    观察你在日常人际互动中各种情绪反应,可以帮助你了解自己潜意识有哪些心理情结。情绪反应愈超乎寻常(out of proportional emotional reactions),就愈是能深入自我了解的良机。

若懂得把握这些自我探索的机会,透过激动的情绪,你可以更深入地了解潜意识中种种心理情结,学会满足人我的心理需求,进而建立你侬我侬的亲密关系。


   原生家庭的影响

 
  
在讨论
核心情结之前,必须先介绍原生家庭”(family of origin)移情作用 ”(transference)等心理学上的观念。人一生有两个家,一个是你从小成长的家,也就是有父母照顾的家,叫做原生家庭。另一个是长大成人以后重新建造,你自己当家的家,叫做再生家庭”(family of procreation)。深度心理情结的产生与个人在原生家庭中的经验息息相关。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长、管理情绪的能力,更为个人成长后人际互动的模式定型。

  “移情作用是指在原生家庭成长时所经历的强烈情绪经验,会在成长后的成人世界,尤其与当前生命中最重要的一些人(例如配偶或子女)相处时,重复浮现。每个人身上都带有若干心理情结。专以客观科学方法研究移情作用的心理学家鲁伯斯基(Luborsky)发现,对大多数人而言,在他们心理情结中有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的超级按钮,就称为核心情结”(core concerns)。核心情结极易在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。

   中国有句俗语说:不是冤家不聚头。临床上笔者也见过许多绝配。先生若是急惊风,不知为何,他所娶到的太太很可能正好就是慢郎中。同理,夫或妻自身的核心情结往往就是对方核心情结绝配,加在一起就产生极强的化学反应,激起又痛苦、又灿烂的生命火花

 
  
志刚与家慧


    志刚与家慧渐渐注意到,每次吵架几乎都是为同一类的问题而吵。家慧觉得她在生活上对志刚照顾得无微不至,用心调配健康可口的饮食,替他买衣服,为他付出那么多之后,志刚却不懂得感激她、疼惜她。志刚却觉得这些爱的背后带有条件,他怕若接受家慧的爱就要付出痛苦的代价,会被操纵而失去自主权。因而,家慧对他越好,志刚的戒心就越强,生怕他心软时就会被家慧控制,事事被她牵着鼻子走。志刚愈不响应家慧的爱,与她保持距离,家慧就愈渴望得到志刚的爱,身不由己地对志刚愈好。于是在他俩之间产生了恶性循环。

    家慧对志刚愈好,志刚的心逃得愈远,家慧就追得更紧。两人一追一逃,直到家慧痛苦得受不了时,两人就大吵一顿,让关系中累积已久的压力暂时抒解,然后继续跳这支你进我退的婚姻之舞。

    这情形一直到两人一起参加婚姻研习会,并且开始接受辅导之后才改观。两人都惊奇地发现,他们竟不约而同地在婚姻中,重复原生家庭父母间挣扎了一辈子的事情。家慧与她的母亲都把家慧的父亲当太上皇。她俩都极需要他的赞许,心中也一厢情愿地创造无言的契约:只要我们好好服侍你,你就应该欣赏我们、爱我们。家慧的父亲一直未能履行这个心理契约,她不知不觉把原生家庭中未得满足的心理需求带进自己婚姻中,不断地服侍志刚,潜意识中却期望她不需要开口要求,志刚就自动地把父亲所欠她的爱、赞赏与注意力给她。

    在志刚的原生家庭,母亲的爱背后往往另有目的。他从小看到母亲如何抓住别人的需要来权力斗争,在施惠予人之后用人情债与罪恶感来控制父亲与家人。于是婚后,每次家慧对他好,他就心里害怕。

    这个领悟帮助他们停止互相责怪,而经过一段时间锲而不舍的努力,学习由潜意识主宰转换成意识主宰状态不越界不臆测讲清楚互相尊重等等亲密关系的技巧。志刚学着感激、赞许家慧所做的,而家慧则提醒志刚她的爱不带条件。他们终于突破双方的连锁及造成恶性循环的核心情结,建立彼此了解、互相疼惜的亲密关系。


    文丰与凯莉

 
    文丰与凯莉之间也有类似彼此连锁、交互反应的核心情结。他们刚搬到新的地方,虽凯莉想办法与邻居交往,但总觉得很难与他们热络起来。当她想跟文丰分享缺少朋友、心中寂寞的感受时,文丰却生气地对她说:
你烦不烦,只会整天抱怨,为何不让自己快乐起来,好好过日子?凯莉心中的苦不但得不到文丰的支持、抚慰,反被训了一顿,两人就为此大吵了一架。

    隔天,两人情绪和缓之后,一起平心静气地分析吵架的缘由。凯莉发觉,在短短的争执之中,她竟有两个核心情结被引爆。一个是怕寂寞。原来,小时候邻居没有同年龄的小孩,她从小孤单地一人长大,所以很怕没有朋友,再尝寂寞之苦。她的另一核心情结是:为何没有人可以将心比心地听我诉说心里的感受?原来,成长时,凯莉的母亲常在她想吐露心声时泼她冷水,不是不许她表达负性的感受,就是曲解她的意思。因而,当文丰不能耐心倾听,反而否定她的感觉时,她就产生过激的情绪反应。

    文丰也发现自己有个怕无能的心理情结。当凯莉在表达孤单、痛苦、脆弱、无助等细腻的情绪感受时,文丰一下子不知道该怎么帮助她。

    他认为自己有责任替凯莉解决问题,而当他解决不了问题时,就觉得相当羞耻。凯莉吐露心声,无意中引发了文丰心中怕无能的心理情结,因而他不知不觉地在心理上自我防卫。他不但不能细心体会凯莉的感受,反而为了掩盖潜意识中的羞耻感,而生气地指责凯莉不该成天抱怨。原来,文丰小时候也有许多像凯莉这样柔细、脆弱的真情,但每当他想表达这些感受时,父母就像许多缺乏EQ的中国父母一样,不但不懂得倾听、疏导文丰的情绪,反而告诉他男孩子不可以有情绪,应该要打落牙和血吞才勇敢。不知不觉地,文丰就内化了父母的行为方式,变成父母的翻版,在自己的婚姻中与凯莉的核心情结对上,起了连锁反应。当他们都领悟到双方过去的心理历史如何在目前关系中重现,冲突就开始有了转机。彼此较能掌握处理问题的关键,学习沟通技巧,从倾听中了解彼此,满足双方的需要。

    缺乏EQ、从小压抑、漠视情绪、对自己内在情感世界浑然不觉的人,很难倾听或了解别人的情绪感受。甚至看到旁人有情绪感受,自己就不安、焦虑、不知所措。像文丰与他的父母,不但不懂得细听、接纳与疏导,反而忙着帮别人否定与压抑情绪,结果使大家都受伤、麻木,无法更深入地建立相知、相爱的亲密关系。

    进入婚姻与亲密关系最大的好处之一,就是能借着过去核心情结被引发的机会好好发展EQ,更深入了解自己与他人,帮助彼此成长,使双方都得到医治,而两人的亲密关系也能更上层楼。

    了解彼此过去的心理历史,可以为婚姻开创更美好的未来。认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。

接着让我们更进一步探讨挖掘与处理核心情结的步骤。

 

心灵回溯的技巧

 

要经由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源,绝对不是一件简单的事。心灵回溯是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段时日或是现在)。所以,安全地使用这套技巧之前,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何批评论断越界”(cross-over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。因而,你要倾吐的对象必须是让你有安全感的人。可以是与你感情好、能爱你的伴侣,可以是知己好友,或是受过专业训练,能了解你、让你信任的辅导者。

 

以下是心灵回溯的五个步骤

1. 省察过度强烈的情绪反应。

 

在日常生活中,每当自己对某些人、事或情境有超乎寻常的情绪反应时,就加以留意,尤其是特别强烈、一再重复出现的情绪,很可能背后藏着自己的核心情结

 

2. 回溯心理历史。

 

闭起双眼,由当前过激的情绪反应开始回想,过去生命中有哪一个情境也曾激发类似的强烈情绪反应。

 

3. 找出相似之处。

 

现在与过去的两个情境能激发同一强烈情绪的人、事、物与互动模式,有何类似之处?

 

4. 找出相异之处。

 

现在与过去两个情境有何不同的地方?有何新资源可用来解决问题?

 

5. 找出新的应对方式。

 

研究两个情境的差异,能否从新的情境中,找出过去旧情境中未具备的条件、对问题分析的能力与较有效的应对方式?

 

心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。

 

 

 

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