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在谱入大半生命的婚姻舞曲里，你愿意跳
一支你（我）进
我（你）退的探戈，
或是全场圆融滑转的华尔兹？
我们都知道有亲密感的婚姻才会觉得甜蜜，然而并非所有的夫妻都能享有你侬我侬的亲密感，但只要愿意花工夫、彼此尊重，有心学习建立关系的技巧，那么天下眷属都能成为有情人。
建立亲密感的关键在于两人间能够彼此信赖，彼此间的信赖又筑基于两人关系中的安全感。惟有在安全的情境中，你才能放下心理防卫，向对方敞开心门，看到你内心深处最隐密、最脆弱、最赤裸也最真实的部分。
从倾听到了解
关系中的安全感既然这样重要，如何才能让对方与你相处时有安全感呢？关键在于有颗愿意倾听并从中不断了解对方的心。让对方知道，不管他所分享的是什么，即使我们的看法不同，你也愿意以尊重、专注、接纳、守密的态度倾听。你不会随便批评、指控，相反地，你会设身处地深入了解对方的想法与感受。愈能如此，对方愈能把你当成知心、可信，让他有安全感的人。
为了能与伴侣建立安全、信赖，彼此能无所不谈，分享人生种种经验与感受的亲密关系，两个人都需要学习了解，并处理自己与配偶的“深度心理情结”。
观察你在日常人际互动中各种情绪反应，可以帮助你了解自己潜意识有哪些“心理情结 ”。情绪反应愈超乎寻常(out of proportional emotional reactions)，就愈是能深入自我了解的良机。
若懂得把握这些自我探索的机会，透过激动的情绪，你可以更深入地了解潜意识中种种心理情结，学会满足人我的心理需求，进而建立你侬我侬的亲密关系。
原生家庭的影响
在讨论“核心情结”之前，必须先介绍“原生家庭”(family of origin)与“移情作用 ”(transference)等心理学上的观念。人一生有两个家，一个是你从小成长的家，也就是有父母照顾的家，叫做“原生家庭”。另一个是长大成人以后重新建造，你自己“当家”的家，叫做“再生家庭”(family of procreation)。深度心理情结的产生与个人在原生家庭中的经验息息相关。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长、管理情绪的能力，更为个人成长后人际互动的模式定型。
“移情作用”是指在原生家庭成长时所经历的强烈情绪经验，会在成长后的成人世界，尤其与当前生命中最重要的一些人（例如配偶或子女）相处时，重复浮现。每个人身上都带有若干心理情结。专以客观科学方法研究“移情作用”的心理学家鲁伯斯基(Luborsky)发现，对大多数人而言，在他们心理情结中有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“超级按钮”，就称为“核心情结”(core concerns)。核心情结极易在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人（通常是配偶）引爆。
中国有句俗语说：“不是冤家不聚头。”临床上笔者也见过许多“绝配”。先生若是 “急惊风”，不知为何，他所娶到的太太很可能正好就是“慢郎中”。同理，夫或妻自身的“核心情结”往往就是对方“核心情结”的“绝配”，加在一起就产生极强的化学反应，激起又痛苦、又灿烂的生命火花。
志刚与家慧
志刚与家慧渐渐注意到，每次吵架几乎都是为同一类的问题而吵。家慧觉得她在生活上对志刚照顾得无微不至，用心调配健康可口的饮食，替他买衣服，为他付出那么多之后，志刚却不懂得感激她、疼惜她。志刚却觉得这些爱的背后带有条件，他怕若接受家慧的爱就要付出痛苦的代价，会被操纵而失去自主权。因而，家慧对他越好，志刚的戒心就越强，生怕他心软时就会被家慧控制，事事被她牵着鼻子走。志刚愈不响应家慧的爱，与她保持距离，家慧就愈渴望得到志刚的爱，身不由己地对志刚愈好。于是在他俩之间产生了恶性循环。
家慧对志刚愈好，志刚的心逃得愈远，家慧就追得更紧。两人一追一逃，直到家慧痛苦得受不了时，两人就大吵一顿，让关系中累积已久的压力暂时抒解，然后继续跳这支你进我退的婚姻之舞。
这情形一直到两人一起参加婚姻研习会，并且开始接受辅导之后才改观。两人都惊奇地发现，他们竟不约而同地在婚姻中，重复原生家庭父母间挣扎了一辈子的事情。家慧与她的母亲都把家慧的父亲当太上皇。她俩都极需要他的赞许，心中也一厢情愿地创造无言的契约：“只要我们好好服侍你，你就应该欣赏我们、爱我们。”家慧的父亲一直未能履行这个心理契约，她不知不觉把原生家庭中未得满足的心理需求带进自己婚姻中，不断地服侍志刚，潜意识中却期望她不需要开口要求，志刚就自动地把父亲所欠她的爱、赞赏与注意力给她。
在志刚的原生家庭，母亲的爱背后往往另有目的。他从小看到母亲如何抓住别人的需要来权力斗争，在施惠予人之后用人情债与罪恶感来控制父亲与家人。于是婚后，每次家慧对他好，他就心里害怕。
这个领悟帮助他们停止互相责怪，而经过一段时间锲而不舍的努力，学习“由潜意识主宰转换成意识主宰状态”、“不越界”、“不臆测”、“讲清楚”、“互相尊重”等等亲密关系的技巧。志刚学着感激、赞许家慧所做的，而家慧则提醒志刚她的爱不带条件。他们终于突破双方的连锁及造成恶性循环的核心情结，建立彼此了解、互相疼惜的亲密关系。
文丰与凯莉
文丰与凯莉之间也有类似彼此连锁、交互反应的核心情结。他们刚搬到新的地方，虽凯莉想办法与邻居交往，但总觉得很难与他们热络起来。当她想跟文丰分享缺少朋友、心中寂寞的感受时，文丰却生气地对她说：“你烦不烦，只会整天抱怨，为何不让自己快乐起来，好好过日子？”凯莉心中的苦不但得不到文丰的支持、抚慰，反被训了一顿，两人就为此大吵了一架。
隔天，两人情绪和缓之后，一起平心静气地分析吵架的缘由。凯莉发觉，在短短的争执之中，她竟有两个“核心情结”被引爆。一个是“怕寂寞”。原来，小时候邻居没有同年龄的小孩，她从小孤单地一人长大，所以很怕没有朋友，再尝寂寞之苦。她的另一核心情结是：“为何没有人可以将心比心地听我诉说心里的感受？”原来，成长时，凯莉的母亲常在她想吐露心声时泼她冷水，不是不许她表达负性的感受，就是曲解她的意思。因而，当文丰不能耐心倾听，反而否定她的感觉时，她就产生过激的情绪反应。
文丰也发现自己有个“怕无能”的心理情结。当凯莉在表达孤单、痛苦、脆弱、无助等细腻的情绪感受时，文丰一下子不知道该怎么帮助她。
他认为自己有责任替凯莉解决问题，而当他解决不了问题时，就觉得相当羞耻。凯莉吐露心声，无意中引发了文丰心中“怕无能”的心理情结，因而他不知不觉地在心理上自我防卫。他不但不能细心体会凯莉的感受，反而为了掩盖潜意识中的羞耻感，而生气地指责凯莉不该成天抱怨。原来，文丰小时候也有许多像凯莉这样柔细、脆弱的真情，但每当他想表达这些感受时，父母就像许多缺乏EQ的中国父母一样，不但不懂得倾听、疏导文丰的情绪，反而告诉他男孩子不可以有情绪，应该要“打落牙和血吞”才勇敢。不知不觉地，文丰就“内化”了父母的行为方式，变成父母的翻版，在自己的婚姻中与凯莉的“核心情结”对上，起了连锁反应。当他们都领悟到双方过去的心理历史如何在目前关系中重现，冲突就开始有了转机。彼此较能掌握处理问题的关键，学习沟通技巧，从倾听中了解彼此，满足双方的需要。
缺乏EQ、从小压抑、漠视情绪、对自己内在情感世界浑然不觉的人，很难倾听或了解别人的情绪感受。甚至看到旁人有情绪感受，自己就不安、焦虑、不知所措。像文丰与他的父母，不但不懂得细听、接纳与疏导，反而忙着帮别人否定与压抑情绪，结果使大家都受伤、麻木，无法更深入地建立相知、相爱的亲密关系。
进入婚姻与亲密关系最大的好处之一，就是能借着过去“核心情结”被引发的机会好好发展EQ，更深入了解自己与他人，帮助彼此成长，使双方都得到医治，而两人的亲密关系也能更上层楼。
了解彼此过去的心理历史，可以为婚姻开创更美好的未来。认识彼此内在心理状态，也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 | 
