作者:朱煜国
“清明时节雨纷纷,路上行人已断魂”,那断魂的人中有我。我成了你的“未亡人”,你已经离开我整整两年了。我的妻子——对于你的离去,我倍感伤痛。尽管我已经尽了心力,可仍没能留住你,让人扼腕。 三十岁的年龄,正值婚姻的花季。你走了,走的那么仓猝,原本晴朗的天空,霎时旋起了阴霾。你的离去,使亲人们不得不偿受人生的“三大不幸”。你走的,是那么得凄丽,是青春的一曲绝唱,成了我心中“天籁之音”的休止符。那是真正的“伤逝”!伤了我一生的情怀,你是我永远的“无力回天”的悲哀。你解脱了,脱离了病痛,把悲痛和怀念留给了我。且不说结发之妻、糟糠之妻的恩爱,你走时抛下了年幼的儿子。我知道你也不忍离于这个尘世,知道你对人世间充满了多么的留恋,对我和儿子多么的不舍依依……你那么善良,那么爽朗的一个人,这么年青,怎么说走就走了呢? 也许,当事物失去了才倍加珍惜。懊悔以前不会关心你,没有好好疼爱你,不该对你发脾气。我满脑子里想着你的好,想着你对我的关心,想着你对家庭所付出的一切。你不是那种居家 “小女人”,却是里里外外打理的利利索索的“理家女”。我们结婚时,先将煤建公司的一间车库改装成新房,然后在矿区分得一栋小楼,后来又在城里终于买了自己的楼房,所有的家务事几乎都有你操持,不用我分心,全力支持我的工作、事业,你对家庭无怨无悔。 我们也吵过架,没有别的,都是因为我吃饭。因我不会做饭,无论你多忙,多累,都是你做。每天早晨,你把做好的面条,盛上满满一碗,给我端到桌上。由于我饭量较小,身体比较瘦,你总是希望我多吃,而我又不善于“狼吞虎咽”,一到上班的时间,时常吃不完就走,这样惹的你强烈不满,因此多次引发我们“争吵”。但是我心里知道你是真的对我好。现在我孑身一人,没有你的管束了,又恢复了没大规律的生活,可是我多想有你管着我啊。如果时光还能倒流,我不会和你吵了,我会把每次你盛的面条都吃光! 当我的工作和事业有了很大转机,我们的生活也慢慢享受小康,噩运却降落到你的身上。尽管我没有怨天尤人,指责老天的不公,然而却是极度的悲天悯人,暗暗自责。我真不该领你去“闯关东”,2003年,那还出于“非典”时期,我受单位外派,去黑龙江双鸭山开矿建井。创业之初的艰难和天气严寒,对于“关里人”来说是巨大的考验和磨难。第二年,你为了照顾我,直接给集团领导打了报告,要求到东北工作,经特批把工作关系转到东北。你把2岁的儿子留在内陆,让你父母抚养着。那时,是我们想念儿子的时期。黑龙江每年长达五个月的冬季,千里冰封,漫漫白雪,火炉热炕,我们是彼此的依靠慰籍。 没想到,二年后,你却是拖着病体而归。由于气候环境的恶劣,再加上工作压力,你的身体抵抗力弱,才得的这种“怪病”。也怨我,平时不会照顾你,都是你照顾我,支持我的工作。那段时间我去哈尔滨参加全国安全监察二级培训,回来后,你说身体不适,老想睡。后来全身发黄,你吓坏了,赶忙去市医院检查,原来以为是胆囊炎,经过深度检查,发现是胰腺管上长了息肉或肿瘤。随着病体的滋长,压迫胆总管堵塞,导致消化系统不正常,出现症状。当地医院治疗不了,转院到驻哈尔滨的沈阳军区医院。手术做了五个小时,经过医检,确诊病灶已发生癌变。医生告诉我你患的是恶性肿瘤——也就是癌症,我顿时觉得天眩地转,眼泪哗哗地流了下来,心中是那么地疼!我们是多么希望你能够康复啊!我知道,目前的医学研究上,重症癌症特别是进入中晚期的癌症还没有得到攻克和根治。为什么偏偏发生在你的身上? 医生说胰腺癌是癌症中很痛苦的那种,一般一旦发现就是中晚期,你也是。一开始是无痛性的,可后来越来越疼,且越是晚上越疼,你常常疼的蹲在地上,趴在床边,一整晚都无法睡眠。你忍受着病痛的折磨,你是坚毅的。你常常撵着我去睡,为我着想。我看着你那痛苦的样子,心都碎了。我多次默默地在心里说:如果上天能够让我代替你的苦痛,我希望能把你的病痛转移给我,让我代替你遭这个罪!
你临走的前两天,你说一直折磨你的疼痛感觉不到了,想下楼去看看。你已经几个月没有到外面看看了。你把双手搭在我的双肩上,说:“走,我好了,背我下楼,我去外边看看。”当时,刚过春节,天气依然寒冷。我怕加重你的病情,就把你背放到客厅。我背着你,轻飘飘的身子,我有说不出的痛。原来那么高挑的体型,现在瘦成了几十斤,只剩下一副骨板,如同背着一个孩子。我心里充满了极度的怜惜、痛楚。你倚靠在双人沙发上,看了会儿电视。我又怕累着她,就说“别累着,回床上躺着吧”。你点了点头,说“我也累了”,你斜倚着,眨着长长的睫毛,蜡黄的面容透着疲倦,可是你还是不愿回去。我劝了一会儿,你才同意,我把你背回了卧室。此后,你再也没有能够看看外面的“世界”。 你走时,那么的安详,那么的美丽,没有皱纹,青丝墨发,一根白的都没有。我没敢告诉儿子你永远不回来了,那是很残酷的,当把你往灵车上抬时,儿子问我:“妈妈去哪了?”我说“送她去医院”。后来儿子老是想你,盼你,可就是盼不回来,儿子不甘心地追问我“妈妈到底去哪里了?也不来看我?”我说“你妈妈去‘天堂’了。”儿子又问“天堂好吗?”我说“天堂好,你妈妈去了那里病就好了,也感觉不到疼了。”此后,儿子老往天空张望,白天看哪片白云是你,晚上看哪颗星星是你。是啊,妻,你现在到底是哪片白云还是哪颗星星?如果宇宙真的有灵魂的话,你肯定也在注视着我和儿子。我宁愿相信人世灵魂存在之说。妻子那么善良,你肯定升入了天堂。 在你下葬的那天,我按老家发丧的风俗,除了给你买了纸车马,还特意嘱托族兄给你买了纸宅纸院,入土时连同你以前穿过的衣物给你烧了。因为我深深知道,你一直很珍视我们的房子,珍视我们的家。我们一起体验了生活的艰辛,共同度过了困难的日子,当我们从清贫的生活中走出来,同甘共苦,俭省节约,好不容易如愿以偿买了自己的房子,一步一步好转……你还没有来得及享受生活的安逸,没有过多享受全家的团聚,你却走了。我知道你把我们的房子看得很重很重。曾经尝过租房漂泊的失落与寄人篱下的委屈,买房对于你是最大的奋斗目标,是最大的心理安慰,那是我们赖以落脚之地。我不能让你到了那边还无房可住,我要让你带着自己的房子去那边安居,再也不受无房之苦。我每天默默祈祷,你在那边过得更好。 “十年生死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤坟,无处话凄凉……”我想起苏轼的这首《江城子》就忍不住泪水泩然,这是苏轼祭悼亡妻的,我也悼念亡妻,悼念那么年青就已经逝去的你。“一杯愁绪,几年离所”。 青山依旧,别情依依,没有了伊人,我也便成了无枝可依的孤鸟。你走后,我也离开了原来我们一起工作的单位,离开了那个“伤心地”,流寓到了济南。虽然“天高任鸟飞”,我在事业上又是一个飞跃,可我每次取得的成绩向谁说,我有忧闷向谁诉?去年的清明,我在宣纸上写下了“痛失天颜”的榜书。是啊,“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全”。 今年我生日那天,儿子给我“做”了个“生日蛋糕”送给我,祝我生日快乐,我给儿子说“爸爸以后不过生日了”。儿子还不很清楚,我的生日,竟然是你的忌日。那是最令我刻骨铭心的啊——你走的那天是我的生日。也许你想让我记住你,也许你想给我过完生日再走,可你终于没能硬挺过去。 儿子在一天天地长大,儿子长的很像你,很帅气,且格外聪明、懂事。单位和上级领导也关心备至,每年学校和县里还把儿子作为关照顾对象,给他发学习用品,减免了一些应交费用。我们应该欣慰了。 今天,我凌乱地写下这只言片语,遥寄与你。 请你护佑我们的儿子,我会把儿子带好,让他成人成用。 每年清明和农历的“十月一”,我都会领着孩子去你坟前看你。放心吧,永远的妻! 我怀想,天堂中年青而美丽的妻子,你好吗? ![]() |
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