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【导读】而现在的我，终于懂得人生不像上演电视剧，不需要有多么复杂滥情的故事，更不是多少承诺和海枯石烂的誓言可以点缀。只要能够一家人在一起，平安健康地生活就是最大的幸福。 爸爸，我和你一起走。我回学校。一大早我就对爸爸说。 这么快就走，怎么不等到开学。爸爸嘀咕着没有说太多，然后看看钱包，没有零钱，那你自己去买车票啊
嗯。我知道啦。爸爸望着我，眼神空洞地望着墙角，很深很深。十三块钱的车费，对于那些火车票飞机票，很少很少，我不知道为什么会觉得有点可笑却又笑不出来。
一路上，爸爸的话依旧很少。时不时偷偷瞟下爸爸，以前我需要仰视的人现在感觉站在他旁边和我差不多高了；以前一头黑发的人不知道什么时候也开始关注染发了；以前很有精神的人现在每天早上起来都要咳很长时间。以前现在
快到车站了，
爸爸不用送了，我自己去车站就行了，你去上班吧，别迟到了。我背着书包对爸爸说。今天该回学校了，三四个小时的时间，就是学校到家的距离，很近很近，但是一旦离家就是几个月甚至半年的时间不会回家，很久很久。
没事，我帮你去买票，你站在这不要走动。两分钟后爸爸来了，把剩下的零钱放我手上自己拿去用。我什么也没说，上车了。
车子开动了，我依旧看得到远处父亲的身影，一动不动，却透着一种坚定沧桑。视线顷刻间黑压压一片，眼泪模糊了双眼，往事又不经意地窜了上来。
不记得多少年前，在我还是像很多现在挑灯夜读心怀梦想奋战高考的学生处于一样的境地中时，我却稀里糊涂，那个时候的我叛逆任性。把爸爸妈妈含辛茹苦构建起来的陪读小屋当作束缚我自由飞翔的牢笼，把他们每天变着心思弄的可口饭菜视为理所当然，把他们担心我的学习的心肆意嘲弄。如果胡作非为可以形容我那个时候的行为，那真是值得庆幸，因为这是我第一个想到的词。
不会忘记那个黑漆漆冷飕飕的夜晚，我从家里跑出来，翻过铁栏栅，只有我一个人的大马路，万物皆静，只听得到我走动的声音。不知道该走向哪里不知道前方会有什么但一心只想逃离心中的牢笼。没有害怕恐惧，居然还有一种兴奋的快感。过了不知道多久，前面一个人影的渐行渐近破坏了属于我一个人的马路。我厌恶地看着那个身影，他朝向我的速度越来越快，最后在残弱的路灯照耀下那张脸清晰了，是爸爸！我想转身逃走，突然被一只大手抓住，拖着我再次走向那个牢笼。我拼命地反抗撕心裂肺地叫喊，最后被一把拽倒在地上，隐约听到不远处妈妈熟悉的气喘吁吁的抽泣声，手上的疼痛遍布全身，我很恨地看着眼前那个人，明显感觉到他的动作僵硬了那么几秒钟，然后毅然地背着我回去了。又是一晚，对着墙壁，默然流泪。
现在每次看着我的左手，摸着那凸起的一块骨头，我应该感谢它，否则那尘封的记忆一辈子都不会想被翻开，我也不会去刻意想起那我想用一辈子去忘记的时光。比起我身体的疼痛，爸爸那个时候应该早就遍体鳞伤了吧，但他却还要强忍着面对这一切。只是那个时候我还不懂。
后来，我知道身边很多人说我病了需要看医生，我觉得每天都被异样的眼光打量着，我开始不去学校，我害怕见到任何我认识的人，每天只是躲在一个密闭的空间，不想任何事就那样傻傻地坐着，也不再想逃出去了。
终于有一天，爸爸开口了换个坏境吧，我替你办转校手续。我不知道简简单单的转校对于爸爸来说会是多么复杂的事情，爸爸一直是个很爱面子的人，我不知道这次他要对多少人强颜欢笑，我也不知道他要为我担心多少准备多少事情。我只记得那个时候我的内心闪过一丝狂喜，仿佛我将要逃脱出这个恶魔缠身的世界。
后来在新的学校里，我与从前断绝了一切来往，我不再那么自闭忧郁，但我还是我行我素，上课躲在后面看各类杂志，晚自习理综考试和好朋友一起逃出学校吃板栗轧马路，中午睡觉时间擅自跑出去玩耍，上课可以和很多人丢纸条嬉闹不知道看到爸爸多少次在办公室对着班主任鞠躬哈腰，每次那个时候我还会洋洋得意觉得我的目的达到了。不知道有多少次他们提着烟酒悄悄到班主任家，每次那个时候我还都会和他们争吵得很凶叫他们不要搞这套背地里的阴谋。
浑浑噩噩地过了一两年，浑浑噩噩地完成高考，最后也给了我一个浑浑噩噩的结果。我无法去顾虑爸爸那无声的叹息和气馁的表情，这几年我唯一的心愿终于要实现，我要逃离这里，远远的，再也不要回来。
后来，十七个小时的火车时间就是我和家的距离。但是身处异乡的我才明白一个人的日子有多么的不容易，为了那一点点可怜的自尊，我将所有的苦都藏在心里，从来不向任何人倾吐，我本是一个喜欢孤独的人，并且总是很享受一个人的生活，但现在一个人却总是躲在被子里偷哭。有时总会想，现在的爸爸是否也感受到了解脱，没有我这个巨大的包袱待在身边了。
如果一切都是命运在捉弄我，那后来的情节就有点戏剧化了。大二的我想到了辍学，在爸爸一个星期待在学校门口旅馆的无力劝阻依旧对我的想法什么都改变不了的情况下，他拖着我红色的旅行箱，往家的方向走，我默默地跟在后面，看着他沧桑的背影，第一次觉得一直以来我都错了，而一切都很荒唐。
在回去的火车上，我傻傻地笑，爸爸说你怎么还笑得出来，我只是笑一句话不说。爸爸再也不说什么了，窗外树木斑驳的黑影一晃即过，我第一次觉得那么不安，看不到未来在哪里。
不读书你能干什么？一个女孩子出去打工？一定要读书，不然我们读文科试试？并且从高二开始读吧，要不然一点基础没有肯定不行。爸爸永远都是那么简洁的几句话，却改变了我接下来的人生。我第一次那么轻易地乖乖接受了他的安排，没有任何挣扎和不情愿唯有顺从地答应。可能那个时候的我终于想承认一直以来我错了太多，还是会害怕内疚吧，现在想想，一直以来自己犯下的错都是父母在默默承受，我把他们为我做的几近超乎正常父母所能忍受的痛苦当作理所当然，我把他们对我的责任疼爱猖獗地扩大利用最后却把他们伤得太深。
后来想想这一切，我才发现爸爸一直承受了太多的压力，有多少个夜晚他整夜都没有闭眼，有多少个白天他抽闷烟度过。他是一个爱细心又爱担心又很爱面子的人。不管是当初我的胡闹让他操碎了心，还是当看到爸爸的同事的小孩都考到名校我却到了一个默默无闻的学校他黯然失落的表情，亦或是现在我又回来重新读高中他每天需要面对的邻居的疑问和嘲讽，还有我那看不清的未来，都足以使他再也支撑不下去，我不知道是什么力量让他坚持下去，为了我这个不争气的女儿，他一次都没有放弃过，更没有逼我做不喜欢的事情。有些爱，从来没有说出口，但一直都在。而我却自私地利用了他的爱肆意地伤害他。
接下来的两年时光我觉得会是我一辈子都值得珍惜的日子，也是我高中生活中我觉得唯一有价值的两年。
虽然在班上年龄是最大的时常会很自卑，虽然对于政史地我第一次接触经常会没有信心，虽然看到以前被我弄得头痛的理科老师我会觉得无地自容，虽然有无数来自各方的压力会让我喘不过气，但是我第一次每天都在奋斗，第一次感觉到了全身的力量，第一次不顾一切只想为父母争一口气，第一次不再那样糊糊涂涂得过且过，甚至每分每秒都有了它的价值。
不会熬夜学习但每节课我都认真听讲，讲台旁边的位置最后成为我的专属领地。遇到不懂的问题我不会任由它放过我会鼓起勇气去办公室问老师，不管那个问题是否很幼稚。我会和好同学一起讨论问题，互帮互助。不管是现实将我逼到这一步还是我自己觉得我应该这样，但我真的变得和以前不同了。在我心里，我觉得一直欠父母一个交代。
爸爸会经常来看我，带很多好吃的给我，尽管这么大了，在他的眼里我却永远是个孩子。妈妈停止工作专心料理我的生活给我最好的陪伴。他们情愿自己受苦也要为我做他们能做到的任何事，没有任何多余的语言，只是一种惯性的付出。
现在我还是觉得爸爸一直是很睿智的，和理科比起来，我确实很适合读文科，对于我有兴趣的东西我还是会学得很快乐的，所以没有多少痛苦的两年很快就过去了，这两年我最大的收获是终于用心去体会一直都陪伴着我的父母的爱，并且想一辈子去珍惜那份爱。
第二次高考在失眠加头痛中度过了，不像第一次的糊涂轻松和不在乎，一考完我就感觉到整个人的无力和虚脱感，很长时间一句话都说不出口，因为感觉真的很不好。最后一门考完爸爸来接我的时候，依旧像他一贯的作风什么都没有问，还记得那天下了很大的雨，他带我去吃我最爱的火锅，轻轻地说不要担心，不管结果怎样都有爸爸在。
付出还是有回报的，虽然有时候觉得命运就在两天之内决定真的很不值得。后来填志愿我毅然决定留在武汉，留在离家最近的地方。终于被一个还不错的学校录取了。这么多年，我终于看到爸爸舒心地笑了。
兜了这么大的几圈，绕了这么大的几个弯，感觉自己最后回到了某个起点。但生活没有如果，既然命运让我用那几年被浪费掉的时光来明白一些事，那对于过去我就不该再抱怨悔恨，对于父母我也不该再内疚痛心，对于未来我更不该再重复曾经那绝望窒息的日子。
这段一直不敢去回忆充满心酸的过去再一次被我掀起，但现在的我很坦然很自在。
现在，我长大了，爸爸妈妈却老了。现在应该是正享受儿女孝顺自己的日子，他们却每天还要为了工作为了子女的未来在外面拼命奔波受苦受累。妈妈想过那种每天看下喜欢的电视剧，打下小牌输了钱也不会心痛得睡不着的悠闲日子；爸爸想过那种不用为了工作加班到很晚才能回家，有空可以和老朋友聚下，周末可以钓下鱼的简单生活。为我劳累了一辈子的他们，那么小的心愿却也显得很奢侈。
而现在的我，终于懂得人生不像上演电视剧，不需要有多么复杂滥情的故事，更不是多少承诺和海枯石烂的誓言可以点缀。只要能够一家人在一起，平安健康地生活就是最大的幸福。父母做的一件件平凡的小事就是人世间最美的故事，而他们一直都在的无声的爱就是最真的誓言。每天被情情爱爱弄得要死要活纠结冲动的我们却总是忽略了这最伟大而平凡的爱。
记忆的车轮被拉回到现实，爸爸的身影早就消失了。靠着窗子看着外面的转眼即逝的树木房屋，视线依旧很模糊，但我却能感觉到我脸上洋溢着的最幸福的微笑。 |
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