不知不觉又到了午后。
今天天气很好，外面的阳光很猛烈。我依旧懒洋洋地坐在电脑前，打开着一个个网页，又关闭着一个个标签。这是我近期每天重复做着的事情。我不认为那些东西是我必须了解的，因而我告诉自己：“就随便看一会儿，就当放松下大脑吧！”可看着看着，怎么就到了午后了呢？我都不能想起我今天到底干了些什么。这是一种什么样的状态啊？我感到惶恐。可这种每天都有的意识，为什么它却又不能在第二天做出改变？而依然如故？
我计划学英语，好像是很早很早以前就已经想了，去年开始行动。到现在，新概念第二册才进行到第二单元。
我计划学古筝，去年买了乐器回来，可网上的课程我连第七课都还没有学完。
我计划学乐理，去年买的书，第二章都还没有学完。
我计划练瑜伽，上个月的计划是每周一课，现在才练了一课。
我计划看《微观经济学》，去年就拿来的书，现在才看了几十页。
那么我这大半年都干了些什么？如果说之前是因为电脑没有联网，那么这是不可抗力的因素。而《实用乐理》和《微观经济学》，这是书籍，我也是三天打鱼，两天晒网，这怎么解释？
我有无数个为什么，要问一下我自己：
你到底想干什么？
你到底在干什么？
你到底愿不愿意改变？
你到底愿不愿意付出？
……
你到底想怎样？
老大不小的人了，怎么连点自制力都没有呢？我不想到QQ上去发表这些东西，不是怕人看到我的颓废，而是我知道别人帮不了我。唯有自己做出改变，彻底的改变，才是硬道理。
这些天，我所坚持住的，恐怕只剩练字和看《羊皮卷》了。可这没有让我有丝毫的成就感。《羊皮卷》就那么几页，字也就这么几行，这说明什么？我很害怕繁锁的事情。英语、古筝、乐理、经济学、瑜伽，这些东西都不好学，也不是一时半会能见到成效，于是我选择了逃避。我总是这样拖延，拖着，延着，一天就这么拖延着过了。
假设你就天天这样混日子，你还认为自己与你那远大的理想近在咫尺吗？
你现在有什么？
学历，没有。
背景，没有。
工作经验，就是一普工。
那么你拿什么去实现你的梦想，过上有质量的生活？
是了，你经常有自己的理由：
早上，你认为自己昨天晚上睡得太晚，所以你允许自己再睡一会；
早上，你通常不知道自己穿什么衣服好，所以时常要纠结很长时间你才能出得了房门；
早上，你觉得晚开点店门没关系的，隔壁那些店都一样。
……
而昨天，你还豪情万丈地决定今天你要如何如何。
到了店里，做完清洁工作你就坐到电脑前，东看看，西看看。你明知道自己还有计划的事情没有做，可你就是不能停下来，恩准自己再看一下，再看一下……
而昨天，你可不是这么想的。
就这样，吃午饭的时间都过了。你赶紧匆忙起身去厨房做饭。自然是随随便便吃一顿了事。
再回到电脑前，你对自己说：“刚吃完饭不适宜学习。”于是继续看看那些自认为不属于无聊的东西，不看不行的东西。
看着看着，你才猛然觉醒，“呀！都下午了！”你算算时间，学什么都不够了，还有一会就又得做晚饭了。于是你对自己说：“明天一定井井有条。”
你还记不记得，这是你昨天，还有昨天的昨天，昨天的昨天的昨天……无数个今天的昨天，对自己所做出的承诺。
吃过饭回到家，拿起手机上上网，听听音乐，悠哉游哉地又到了洗漱时间。早已把练古筝的事情抛到九霄云外。你对自己说：“慢慢来，这些东西不是一天两天就能练得好的。”可你又有哪一天认认真真地练了？
一旦有很多衣服要洗，或者地需要拖了，你就逮着理由了，“嗯，好吧！不是我的错。”
你总是这样，被一股似乎很神秘的力量牵制着，稍有风吹草动就可以把你的生活搅得七凌八乱，毫无规律可言。你总是在逃避，把自己置于一个看似舒适的状态，而这种状态下的肉体和精神，和一个吸了毒的人，几乎没什么两样。肉体是无力的，精神是空虚的，就如同行尸走肉。我知道你并不喜欢这样的自己，可是你害怕改变带来的痛苦。
你总是害怕，不肯坚持，不敢探索，总是允许放纵一下自己，你可知道，你这是在将你自己推向死亡的深渊！
你的青春，就这样，给了你面前的计算机。这个“人”造的计算机！
