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“兄弟,你觉得你新交的女朋友怎么样?” “你看到超市大促销吗?沐浴露、洗发水啥的,买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。” “哦?那就是说她挺实在不错吧,过日子就得找……” “呵呵呵,你再想想通常情况下,促销牌上写的是啥?” “嗯……原来是特惠(会)装啊!”
连续下了十多天的雨了,百姓都盼望着。 宋仁宗拍着包拯的肩,“朕决定把你悬挂在城门上。” 包拯吓了一跳回答说:“但微臣额上的不是太阳是月亮啊!” 宋仁宗:“没事,挂久一点就会升级成太阳。”
我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠...谁吐这么圆。
有位先生写信给他朋友,要300元,并在信后写道:“在信寄出后我很后悔, 不应向你提出这个要求,我去追赶邮递员想把信要回来,但我没有追上。” 过了几天, 他收到他朋友的一封回信:“你没有追上邮递员不用懊悔,因为我没有收到你的信。”
蚊子小姐突然去逝了,大家都给震惊,因为它的身体一直很好, 经常锻炼,注重保养,尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来,大家才明白她的真正死因, 于是纷纷感叹:丫的,活该,点什么香不好,非点蚊香,这不找死么!!!
上高中时,有个老师教语文名叫王根基,一天,老师正在给我们上课,突然一个学生家长推开教室门,问了一句:“您就是根基吧?” 全班顿时陷入一片死寂之中。
一大清早小李发短信给经理:“经理,今天我晚一会去上班,家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?班都不来上了!” “我妻子丢了200块钱,她正在找呢。” “她找她的,还影响你上班了?” “不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。老王问我,刚那群突然出现跳个舞又不见了的都TM是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族,是一种行为艺术。老王说,哦,既然是艺术,我的钱包等会他们偷完会还我不?.
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?” 学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”
邻居大姐的儿子,有点混血,那个帅。刚才我看他咬着冰淇淋过来,我就说:“小帅哥,给姐姐咬一口好不好?”他思索了一会儿就递给我。我咬了一小口。然后,这破孩子转身走到垃圾桶边上,把冰淇淋,扔。扔进去了。
女神电脑旧了,一直想换新的,可苦于没有理由。 终于有一天,电脑开不了机了,女神找来屌丝。 屌丝说:“电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。 女神一听高兴地给爸妈打电话,说电脑坏了,说完把电话递给屌丝让他证实。 屌丝见女神让自己和她爸妈讲话,拍着胸脯说:“阿姨放心,我一定能修好!”
和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
来自: snwqk1 > 《小笑话》
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“夏菡,走啊,上电脑课去了,发啥呆呢!”同桌拍拍她的肩膀叫道。“呀,电脑课,那个人会不会给我留言了呢?”夏菡心里想着,嘴角稍稍...
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