当爱在心中激荡作者：赵宝栋
我再也压抑不住心中的爱，真的真的！
如果说追一个女孩是爱的最最艰辛的过程，那么把对一个人的爱深深地藏在心里，将如狂风暴雨一般让人无法忍受。而这无法忍受的爱，却才是刻骨铭心的爱。但现实中的刻骨铭心，却又是我们不得不承受的痛苦！ 这个地方是个八卦漫天飞的地方，而这满天飞不存在是非的问题，是这个院子太小。每个人都几乎在传着八卦，传八卦只能说这些人都心里渴望着关于八卦的内容罢了。每个人都很寂寞，有的人把寂寞挂在了嘴上，有的人把寂寞藏在了心里，有的人心里嘴里都在实践着八卦！而这所有的所有，都是因为大家都是在适当的年龄，来到了一个适当的地方，所以只有适当的故事才能作为适当的话题。这也许是消除寂寞的最好的方法罢了！ 消除寂寞也好，院子太小也罢。但终究是需要一种东西来装点生活的。如果我们可以用一个很纯粹的词汇点缀一下这个不怎么纯粹的感觉的话，我想姑且称它为爱情！但我知道，真正的爱情，远远比这要高雅的多，清纯的多！ 来到这里，我似乎看到了新的希望，我突然发觉我的人生仍然可以为理想而奋斗。生存，不再是我定性追求的一个标准。理想，又慢慢的回到了我的心中。我将博雅学识，作为我追求学问的一个境界，我将贫则独善其身，达则兼济天下作为我为人的道德准则，我将一日三省作为我的座右铭等等等等。我突然发觉很多很多东西原来在粗俗和高雅之间只是一线之间！生活，在这里给了我新的自信！ 年轻的我是轻狂的，但我所说的年轻，早已是好几年前的事情了。当我觉得我还很年轻的时候，我做了很多很多近乎荒唐可笑的事情，虽然很多已经在记忆中泯灭了！但现在还为年轻的冲动而忐忑不安，为轻狂的过去而耿耿于怀。想想当年看了关于大上海的几集电视，就拿了二百多块钱离家出走而闯荡上海的幼稚，想想为了些许感情而在生与死的界限中徘徊，我为我年轻的时候的幼稚而感到羞愧。年轻，经历过太多，也给家人带来了太多的不安，所以，慢慢的，我开始学着不再是个孩子。于是，心有些苍老，但慢慢的会让父母觉得省心了很多。这时候，我发觉，原来我要顶起家里的一片天了，早已不是孩子！ 当一个人觉得自己是个成人的时候，这个人在心里其实一定程度上开始排斥爱情。不是没有，是不敢接受，总是觉得生活和现实，阻挡了心中的爱。这种心思，真的真的很可怕，它让人怀疑自己的仰或别人的一切关于爱情的纯真！ 我有时候思考问题会很深邃，因为我一定程度上生活在一个不得不深邃的空间中。但我在感情上却一直很幼稚很幼稚。如果非要追溯感情的话，我可以追溯到高中时代，其实到现在我都说不清楚那时候的感觉到底是什么。可是它却影响了我以后的所有的生活。高中时候玩的好的同学在一起，经历了最最纯洁的感情交往，但我可以完全排除爱情的推断，因为那份感情很纯很纯，可是却也给好几个人带来了一生的痛苦，不知道为什么，那很纯洁的交往却产生过很多纠结。那段时光，是我人生当中最初接触感情，没有明目的感情，但是却又刻骨铭心。 在刻骨铭心的日子里，我承认也产生了爱情的萌芽，但那个萌芽却又在我们交往的小群体之外的一个女孩身上。到现在让我发自内心的来说自己的爱情经历，我还只能坦白的承认，在来到这里之前，我心里只装过她一个人！说真的，大学毕业之前，我还是觉得我就喜欢她一个，好多年，却都把她藏在了心里，即便不藏在心里，我也得不到她，因为我到她面前会很拘谨，也显得很木讷，很傻，很笨，很不知所措，但说真的，我总觉得为她做什么我都愿意，而我却不渴求任何回报！但直到她有男朋友，我都没说过一句我喜欢她，只是藏在了心里！从高中，一直到大学毕业！ 高中，在一个朋友的群体里面，经历着人类的真挚的感情，却又不知道是什么的感情。可能是成长中的懵懂的感情吧！大学我是幸运的，也是不幸的，幸运的是我没有经历太多感情的折磨，不幸的是我所在的地方没有一个女生，所以没有经历过感情的锻炼和教诲！在一个男人的世界里，只有写信写日记是自己最好的和人的交流方式！ 于是大学里，写了好多信。通过信件这种原始的方式，接受了一个爱我的女孩，而那时候我心里还是藏着我一直心里深藏的那个女孩。人类的矛盾就在这里，一方面觉得自己该为感情之外的事业而奋斗，所以，很自私的接受了一个爱自己的女孩，但是又总是拿她和自己喜欢的女孩做比对，于是就总是不能将心思花在她身上。但是这段爱情，没有见面机会，只能用最原始的表达的爱情，却一直维持到大四那年！我无法评价那段感情，因为我知道我没有认真的付出，但是失去那刻，我才知道我很傻，为什么有的时候不知道珍惜。但一切已经晚了！在现实面前，爱情变成了附庸！那一刻，我突然从象牙塔里看到了残酷的世界，万念俱毁，放弃了所有所有，甚至几乎是生命，因为我那时候找不到人生到底的价值所在！我的整个价值体系随着现实的残酷而崩溃！ 于是，觉得自己再不相信爱情！ 新的生活的到来，首先给我的是关于人生奋斗的重新定位。理想开始又重新在灵魂深处构建！但是对于爱情还是没有任何感觉，关于爱情的判断，仍然让我立足于物质本身，我被现实的爱情和爱情的现实所恐吓怕了！但是我的灵魂毕竟还是鲜活的，于是我给自己定位了一个原则，那就是宁缺毋滥。这个原则是我再不想找一个爱我的人，因为那样很自私，我想找个我喜欢的，为了她，我可以做一切的那种，我只想要付出，付出其实才是爱的根本！ 不管怎么说，对真爱还是怀着忐忑不安的，因为我不敢相信，这一生，我的感情还能被唤起！但是，还是被她的天真可爱所打动，而我深深地把它藏在了心底，从来都没敢泄露！生性的不羁和叛逆在这片不大不小的土地上，给我带来了无尽的流言与八卦。而我只是一笑泯之。因为我知道那只是流言，根本没有触动我的灵魂！ 如同我在前面所说，这里是太小了，人们太寂寞了，所以八卦很多。说八卦是很多人在没有勇气实践八卦或者渴求有所异动的情况下，总是怀疑着别人，甚至是盯着某个女孩或者男孩罢了！所以，我对这些善意的猜测或者传播，从事没有任何感觉的。但正是我的不在意，给我带了很多无奈。我的心还是很幼稚，因为我是一个完美主义者，所以我看到美的东西，总是会告诉别人，这个东西很漂亮，很美，我真的很喜欢！所以，我把我这份天真告诉过很多朋友或者同学，包括我觉得某个女孩很美，但是这种美只是一种客观的评价罢了，仅此而已。我原以为我认为的朋友或者同学会尊重我的什么，可是总是被善意的传播成了爱情的谎言。 慢慢的我似乎成了滥情的人，或者是一个玩弄感情的俗人。对于一个爱诗的人，这是最大的污蔑，更何况我的感情经历又很天真和幼稚！但我心底藏某个人，我又怎么会说出去呢？我至少要保护她不被流言所淹没，这是对她最基本的爱！ 当然，我承认我用过半真半假的话语，对几个我觉得挺纯真的女孩说过喜欢之类的话语，可是那些话语却都如流星，来的快，去的也迅速，那怎么能说是爱情呢？甚至在我心里都没有刻痕！而我藏得很深很深的那个女孩，我几乎不敢说我喜欢她，因为我怕，真的很怕，我怕这一说，将成为永恒的消逝！ 我把爱情分为好几种，最粗俗的是那种儿戏式的，彼此没有任何尊重爱情的意思。我鄙视这种爱情甚至及于这些爱情者的人品！次一个层次的是追求的爱情，这种爱情藏了太多虚荣在其中，如果一个女孩等着人去追，那这个等就成为我放弃她的一条绝对真理！另外一种爱情是情投意合，门当户对的柴米油盐，这种爱情来源于生活，也是很多人关于爱情的最终归宿，但是这还不是真爱，但是至少不让人厌恶！最后的一种就是发自内心的，刻骨铭心的，明知其不可为而为之，到最后也几乎得不到的。我将其奉为圭臬，纵是今生得不到，我也无憾，至少对得起自己的良知！ 爱，在心中激荡，我真的真的很想很想得到她，可是我又知道这可能是个梦，她也许根本不会知道我的心思，也不会理解我的心思。但是这种激荡却一直在心底。每个日夜都在我的心头不断地搅浑。有时候看到她，总是不时的想多看两眼，却又不敢多看，有时候听见她说话，就觉得很兴奋。从来没想过要将来从她那里得到什么，只想她过得高兴幸福就行。 也许这就是爱情吧，但是我之前从来没想到我还会被所谓的爱情打动，但真真是心中有了这团火，所以，尽管我一直的压制压制，却还是忍受不住写了这么多！不知道是期望上天垂怜，还是希望有一天自己真的能那么幸运得到想要的，但是明知路很远，很累，很苦，可是还是期望有那么一条路。 真爱，在这个世界上很少，每个人的内心是否被唤起这种感觉，也许只有每个人自己知道。但至少说，这种感觉不多，甚至有的人一生都没有，但是一旦有了，就是一生都不会变！ |
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