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北美崔哥说段子：中国人来了
世界末日就是中国人来了
千年古国的大门打开了，中国人来了。后面发生的一切只能用这四个字来形容，那就是：所向披靡。
黄皮肤的中国人就像黄河之水般地坐着飞机就从天上下来了。《国际歌》里是怎么唱的来着，对了，“旧世界打个落花流水”。早来的各国移民看着中国人很新鲜——个子不高，眼睛小小的，但是特别亮，据说眼睛里从来揉不进沙子。无论任何生意，只要被那双小眼睛瞄上，其他国家的人就别想再干了。可惜，当外国人发现这一真理时，已经晚了。
一位苦大仇深的菲律宾移民说：“崔哥，我省吃俭用，好不容易攒够了钱要在美国买房子，结果中国人一来，就把美国房价炒上去了，我得再干一辈子才能买得起，这就是你们常说的‘坑爹’对吧？”
一位老实巴交的墨西哥移民说：“崔哥，我装地板装了30年，每间房收费3000美金，比白人少1000元。中国人一来，连工带料只收2000元，干得又快又好，还请客户吃中餐。我们南美人真的斗不过懂《孙子兵法》的中国人啊，得了，认倒霉吧，还是给中国人打工去算了。”
一位勤恳耐劳的日本移民说：“崔哥，我开‘亚洲快餐’快10年了，每份午饭卖6～8美元一份，生意还可以。中国人来了，就在我餐厅对面开了一家，打出招牌‘1美元中餐店’。没错，是1美元，可那是一勺1美元。人高马大的老美要想吃个半饱，少说也得在盘子上来11勺菜（你想想吧，这勺子得多小），再加个春卷，等于吃一顿饭花20美元。数学不好的美国人逢人就说，去过那家‘1美元中餐店’吗？便宜极了！想起这事儿，我死的心都有了。”
一位感觉良好的印度移民说：“崔哥，在亚洲的移民里，我们印度人聪明、勤奋、能吃苦，应该算是‘二等白人’吧。中国人一来，比我们还聪明、还勤奋、还能吃苦。往我们身边一站，比我们谁都白，知道悲催和悲愤交加是什么滋味吗？我反正是懂得。”
得，啥也别说了，中国人来了。
对于各国移民来说，从2012年开始，就是彻底的世界末日，他们几十年在美国积累的猫腻、捷径和旁门左道，随着中国人的插手全都一个个地崩塌了。
首先，假结婚。别国的移民比较低调，移民局也就睁一只眼闭一只眼。中国人一来，一年整出5000例假结婚。夫妻们先假离婚，再各自找别的人假结婚，每结一次婚收费2万美元。见没人管，马上明目张胆地在报纸上打广告，国内找上家，国外找下家，产业链很快就形成了，不少公司甚至还开始全球连锁。移民局实在忍无可忍，严打、搜捕、驱逐，很快就把漏洞堵上了，就此宣判了假结婚的“末日”。各国移民泪眼相望，得，啥也别说了，中国人来了。
其次，到美国生孩子。这样既能拿国籍，又能吃救济粮，还可以全家移民。这条道本来是墨西哥人踩出来的，每年成千上万的孕妇就指着这个机会呢。得，中国人来了。先是在豪华住宅区买下三层高的公寓楼，让老墨们一通装修，隔出100多个套间，每个套间里住一个高价来美国的中国孕妇，整出了一栋栋有中国特色的“月子楼”。
等到某一天，太阳出来了，本县城的美国人突然发现，大街上徜徉着上百名挺着大肚子的中国孕妇，不少人脑门上蒙着白手巾，看上去既像本?拉登那边的人，又像敌后武工队。一到开饭的时候，“月子楼”里便飘出折磨人的香味儿来；一到深夜，几百个婴儿的哭声听起来像中国大喇叭里的广播体操。美国人民愤怒了，纷纷举报到移民局、卫生局、防火局、税务局……经过一通严打整顿，“月子楼”被查封了。今天，孕妇们即便有了来美签证，在口岸也可能被拒绝入关。中国人把“生孩子”这条路也堵上了。得，啥也别说了，中国人来了。
一位罗马尼亚移民问我：“北美崔哥，为什么你们中国人干什么事情都那么邪乎？不把事儿干死不罢休？ ”
我让他举个例子，他义愤填膺地说：“你看，所有国家都在食品里放添加剂，包括美国。可是你们中国人要么不放，要么就往所有食品里面放，放添加剂还不解气，干脆直接往里放化学药物。让人吃死才会罢休。听说你们国内的食品吃什么什么有毒，就直接吃人还安全点。”
一位埃及移民说：“你们中国人干什么都追求世界之最，盖楼要盖世界最高的，生人要生世界最多的，下雨要下能淹死人的，建高铁要建世界最快的，而且得是能追尾的。你们打乒乓球，要囊括所有奖牌，不给别的国家留一块，直到让奥运会不得不取消这一项；你们出国要占最多的留学生数量，出口要占世界头位，你们怎么就不能中庸点呢？”
一位加拿大移民说：“崔哥，中国其实用不着和美国打仗就能征服美国。你们只要把新建成的航母装满了人，往美国运几船，美国就彻底完了。”
可不是嘛，黄河般的中国人，他们奔腾到哪里，哪里就会出现“世界末日”般的美景。 老外集体认为：中国人早晚征服世界
崔哥我在美国这25年里，目睹了祖国由穷变富的过程，时刻都感到心花怒发，用英文说就是“Heart Flower Angry Open” 。为什么老外集体拍着胸脯发誓，说这世界早晚是中国人的呢？主要是咱们炎黄子孙太牛了，他们不服都不行。我说中国人牛，那可是有原因的。
中国人超级聪明。在美国的咖啡店，买一杯拿铁外加一角黑森林奶油蛋糕，一共是8美元，美国雇员还没来得及打开计算器呢，中国人早就把总数算出来了，美国朋友那叫一个佩服！递给收款员20美金，还没等美国人掰手指头数呢，中国人就又把应该找多少钱给算出来了，惊讶得美国人目瞪口呆，太神了，天底下居然有这么聪明的民族。我跟美国人说是你们先发明的原子弹，美国人死活不信。
中国人超级实用。美国人在后院里种花种草，中国人在后院里种菜。美国那土地多好呀，阳光一照，萝卜、黄瓜、西红柿都手拉着手往上长，中国人一年就不用买菜了；自己吃不了，还不忘把快坏了的菜送给老外邻居，此举深得国际友人的好评。
有时候，也有华人还把菜种到了前院，满大街就见一栋房子没草坪，全是西红柿。美国的家委会提意见，说这会影响社区房价。中国人点头答应说明白了。第二年，前院种满了齐刷刷的韭菜，看上去跟草坪一样，美国人真佩服死了。说我们中国人具有人间罕见的变通能力——从来不因为不能而不去做（Never take no for a no），在中国人心里，就没有“不行”这个词。
中国人超级会模仿。中国人犯不上花那么多钱搞研发，踏踏实实地等着世界上的傻帽儿发明呗，然后一边发着短信一边就把它给破解了，稍微再补充点儿中国特色，这基本上就是“Made in China（中国制造）”了。造个航母算什么呀，美国人相信，只要中国人愿意，在大西北复制一个美国都易如反掌。
中国人超级能吃苦。世界上没有任何一个民族会把那么重的砖运到山顶上，然后砌成一堵带拐弯的砖墙，搞个品牌叫“万里长城”，就为了日后有一天收门票赚钱。试问，哪个民族能吃得了这个苦？再说打仗，哪个国家的军队会进行二万五千里长征，还都是草地，要是美国军人早投降了。
中国人超级认真。你就说进美国超市吧，只有中国人会一根一根地挑扁豆，那个认真劲儿甭提多感人了。有的超市已经用中文写好了告示牌：请勿用指甲掐扁豆。美国人一摸货架上的黄瓜，发现有坑，甭问，肯定是中国人扫过的。武术里有个鹰爪的动作，这是美国人民最害怕的姿势，都知道咱中国人指功深厚，掐筋碎骨。
中国人超级大手笔。不论什么事儿，只要让中国人干上，那绝对是大手笔。你看这奥运会搞的，估计不会再有第二个国家能像中国似的，这样壮观。毛主席早就说过：“世界是你们的，也是我们的。”但我觉得，归根结底还是我们的。
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