引导语：他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见。20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一X情的女人数不胜数 。而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！  1、男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁爱你啊！” 2、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？ 3、想起一天我一个朋友男的，匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。 4、“再睡五分钟”是一个魔法咒语，你只要大声喊出，表就会走得比平时快。 5、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的。慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰…… 6、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说，“是啊，你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。” 7、下雨，在女朋友家楼下的FKC门口看到了感人的一幕……男友温柔的对女友说：“雨伞给你，你路上用来遮雨，别感冒了！”她心疼的问：“那你呢？”“我打车。” 8、今天给洗衣机客服MM打电话报障，MM：请问您的洗衣机有什么问题？我：我有一道小学数学题不会，有一个水池，一分钟进水2L，出水2.5L，请问什么时候能充满水池？MM：你TM逗我的吧？永远也充不满啊！我：现在你知道我为什么打你电话了？MM：…… 9、小时候，在我还不知道嘲笑两个字怎么写的时候我就会嘲笑人了。那时有一帮子小朋友，一起望着月亮，一边跑一边叫月亮跟着我跑。我就站在一边冷笑着想，这么一群傻逼，心中充满自豪感，大叫两声：月亮是跟着我跑的！ 10、高中，同桌很爱唱歌，但歌声确实有点恶心。某天他又唱：请把我的歌带回你的家……前面的同学转身就火了：次奥，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家？ 11、起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友相残的重要原因。倡议大家一起“嘘，让Ta睡吧！”不要再叫醒熟睡中的人们，每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情。没有“都几点了还在睡觉拉开窗帘了啊啧啧你看看这太阳都晒屁股了赶紧起床”，就没有伤害。 12、去理发店理发，理发师各种让办会员卡，听完后我说：我来XX不到半年，办过两张卡，结果那两家店都倒闭了！嗯，之后理发师就不说话了……Oh Yeah！ 13、问：为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数为甚？古龙小说人物非常多的名字都是奇数，有什么特殊含义？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。答：可能想给人一种很难除的感觉。 14、加班回家，在楼下买炸鸡柳，只听老板在和一个中介小姑娘聊天。老板：姑娘，你这一个月能挣多少？姑娘腼腆的笑了笑：不多，不到两万……老板：哈哈，咋俩差不多……我镇定的看了看表，新闻联播已经演完了，请问我晚上怎么过？！ 15、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了……（你们感受下！） 16、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！ 17、老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊……当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来…… 18、小时候，我的小伙伴在家里偷了10几块钱，然后请我吃东西，结果被他妈发现把我打一顿。越想越委屈啊，怎麽着也得打回去。然后我也在家偷了点钱请他吃东西。结果又被我妈打一顿……说多了都是泪…… 19、女友：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你……男友听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？ 20、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候，你怎么回答？屌丝会说：我要求不高，你这样就可以了……高富帅会说：我要求很高！至少也要是你这样的！  21、“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是” 22、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹纸要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹纸同意了，很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见妹纸用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹纸急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹纸惹不得呀！ 23、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”“啊？他给了多少钱？”“他没给钱。” 24、一道化学题，题目内容是小明根据苯环结构提出了定律一和定律二两个定律，题目问题是：根据碳碳键键能能否否定定律一或定律二……汉语太可怕了！！！ 25、一个MM出差归来，火车到站时已是半夜，人多车少，就打了个黑的。走着走着MM感觉方向不对，车在往郊区开，心想遇到坏人了。于是告诉司机要小便，下车后MM找了棵树学爷们撒尿，中间还抖了几抖，“尿”完了一回头，那司机吓得一脚油门跑了~~~MM，你太特么机智了！ 26、同学甲乙吵架。甲：你等着，我打电话喊人来！乙：你打啊，能吧我咋滴？甲打完电话说：半个小时后你就知道怎么死的了！乙有点害怕了。半个小时左右，学务处广播喊乙去学务处，说有人找。乙去了，刚到，一个头发染成金色的青年：乙某是吗？这是你定的10份夏威夷披萨和淋淋鸡，一共5300…… 27、接到个电话：喂，老公，你什么时候回来？你姑娘要跟你说话……电话那边传来稚嫩的声音：爸爸，我和妈妈等你回来吃饭，快点回来！我真想说地址告诉我，马上就回去，太温馨了！！！可惜，是打错电话了，LZ还是单身……过了几天，再次接到这个女人打来的电话……汗呀，我想知道她是不是嫁错人了？？？ 28、和朋友去医院，电梯里全是人，突然想作弄一下朋友，就对他说：你那个包X手术做了吗？然后全电梯的人都看着他，我心里更是一阵坏笑。朋友却淡定的看着我说：那个病人的手术安排在今天下午，我做完他的手术马上给你安排手术时间，你来割个包X，让你等了这么长时间，真是不好意思呀！ 29、很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望！ 30、朋友来访，在海鲜酒楼点了几个大螃蟹，称完后，老公掂了掂，挺肥，顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。螃蟹上桌后，老公找缺腿的螃蟹，奇迹发生了，四个螃蟹居然都是完整的，厨师长被叫来，对此现象深表歉意！本次餐费八折！ 31、酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 哼！可笑的人类（扶眼镜）！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。（再次扶眼镜） 32、据目击者说：因堵车太久，无法忍受，一车主吼叫着打开车门，拿出一根棒球棍，所有车主都惊恐地看着他，只见他边骂边走到车前，举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲还一边骂：我草泥马的，忍你太久了，从西直门丫就一直跟着我，到复兴门了你丫居然还把我超了！ 33、有个二货朋友家里停电了，跑去住宾馆。第二天回来和我说他发现了一个宾馆的管理漏洞，大赚了一笔。我问他是什么，他说我昨天看到宾馆的冰红茶要10块钱一瓶，然后我就跑楼下买了3块钱一瓶的冰红茶把宾馆里的换掉了，赚了7块钱…… 34、大学上晚自习，跟一二货同学一起回宿舍。路过一走廊，走廊上装的是那种声控灯。正走着，忽然他停下来对我说：你信不信我放个屁把灯崩亮？我吃惊的看了他一眼：不信！然后他放了一个巨响的屁。天呐，他做到了，他竟然真的做到了。回到宿舍，我在宿舍玩电脑，他在水房洗内裤…… 35、同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个Kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊？果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！ 36、凌晨五点，创业者张先森从公司下班时，天边已露微白，张先森踌躇满志豪气干云，不禁大笑一声：我的竞争对手们，你们知道凌晨五点的城市是什么模样么？突然，背后传来一个低沉的声音：打劫！这个故事教育我们，永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。 37、今天我休假，睡到十点才醒，一看上铺的妹子还在睡赶紧的叫醒她，她一下清醒了，拿起手机给主管打电话：老杨，我病了在医院呢，不能去上班了。这时我很配合的大喊：6号床换药了！ 38、以前觉得“井”字用来骂人就很NB了，横竖都是二。现在才知道有点OUT了，原来“回”字更NB更内涵，四面八方都是二…… 39、今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港，看着香港那边雨都下了半个钟，我说这雨怎么那么久还没到这边，二货朋友说雨还在办签证，再等等吧，旁人无数黑线…… 40、妈，你听我说，就这样把整块透明皂扔进洗衣机，我觉得它并不能真的代替洗衣粉，咱以后别这样了好不？你看见我在公司，从口袋掏出半块透明皂的表情了吗？  编后语：今天我们公司来一名北京的工程师，我跟他去市场买点生活用品，走到一个卖盆的小摊前面，我指着一个盆问老板，多少钱。老板说五块，我问结实不。老板二话不说就把盆扔地下，然后，盆就碎了！我们三个互相看着很尴尬，我们刚转身要走，老板利马说：这样的盆我能卖给你们么？来！拿这个八块的！我当时就跪了…… |
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