1、办公室有两个美女,互相谁也不服气。常为小事争吵,经理很是头疼。 有天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。 老板十分生气:“大清早就吵架,太不像话了! 你们两个不把原因给我讲清楚了,就一起受罚吧”。 两美女一听,又争起来了。 “我先讲...” “我先讲...” 见此情形,经理怒道:“胖的先开始讲。” 顿时,两个人都不吱声了。 2、一个女同事姓谢,此为背景。 早上,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。 此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!” 男同事立即改口:“早,谢。” 静音一秒后,笑声爆棚。 3、男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。拆开包装一看,是“千匹狼”。 其中一女同事说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。” 留下了那个男同事默默的在风中凌乱,多了九百匹... 4、你们慢慢挤着,我先睡一觉哈! 5、我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。 为了培养他打招呼,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。” 来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。” 儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!” 6、甲:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!” 乙:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!” 甲:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。” 乙:“我做好事从不留名的!” 7、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快.... “干嘛要跑那么快?” 他俩高呼:“药不能停!” 8、神父:“你愿意吗?” 男:“不。” 神父:“哦,那你愿意吗?” 女:“不愿意。” 神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!” ⊙﹏⊙b汗,神父,你学理科的吧? |
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