41则最新糗事

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1、 第一次遇到糗友妹子，昨天要我过万难度太大了。现在过500就可以带走，我知道糗友的力量大，糗友们帮帮忙吧，让告别单身谈次恋爱吧。拜托各位了

2、 新手第一次 ……怎……么……哥哥哥哥哥……昨晚大家KTV嗨歌，lz心仪的女神也在。大家玩转盘就喝多了！！！看到女神出去wc，lz就也出去了。就在wc门口lz强吻了她，当时吻完就要跑，没想到她说站住，在来一次！！！！她跑过来就把我给强吻了！！！大婶给过十立马去约她！！大家顶高点她也是组织的。

3、 和一哥们坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到别人脚了，扭头一看，是一漂亮的MM，他脸一红，忙道歉：对不起，美女，我踩到你脚了。可旁边一阿姨说：小伙子，你踩的是我的脚。又忙道歉：对不起阿姨，我踩错了……踩错了。

4、 昨天，隔壁老太太骑小电驴载小孙子上幼儿园，路遇交警查车，把老太太拦下来了，并把车钥匙拔下来了，你以为车就这被扣了是么，你就错了。。。。。。惯例来个GC，谁知道老太太趁交警去拦截别的车的时候，偷偷的把车和车上的小孙子一并推走了，走了，了。。。。。。果然姜还是老的辣啊，老太太绝对是个见过世面的人，我想这警察叔叔晚上肯定一晚上睡不着吧，哈哈！绝对真事。。。。。

5、 各位仰慕女神的注意了，如果女神突然就送上门的千万不要马上XXOO，当心喜当爹。别我问怎么知道的，今天到医院检查，查完了过后发现女神还没出来，大夫就把我叫到办公室说她都怀孕3个月了，你怎么还在抽烟，这样对她和宝宝不健康，我艹艹艹，我能说我和她在一起才一个月么。什么都没想直接点了根烟潇洒的离开了医院。。。不为博笑脸，只是提醒和楼主一样的\L丝

6、 本人平时是卖防狼喷雾的，所以车上也放了一瓶，以防不测。割割割！前天开车带我弟弟弟妹一家出去吃饭，半路上侄子把车上的喷雾翻出来了，还问我这是什么啊。我嘴贱说了句这是香水……谁知道侄子直接朝我喷了一下啊，当时我差点晕过去，后座的弟弟弟妹全是一脸的鼻涕眼泪啊，侄子也直接哭了。我靠，我们把车停在路边吹了一个小时，我才带着口罩把车开回家了这几天就一直没敢再开车。想起来我真是嘴贱啊！！！！！

7、 因为是和女神玩游戏认识的 所以她一直都是叫我 安 的， 追了很久没追到…… 早上看到这个，激动的都不行了 ，糗的是，她是不看糗百的， 卧槽 我这个小心脏啊……

8、 老公上大学的时候就是党员且现在在国企上班，此为背景。昨天老公部门同事向老公征收团费，老公说“我不是团员”还没等老公说完，同事就说：“你说不是不行啊，电子表格上显示你是，就得缴纳团费”，老公不温不火的回到“那电子表格要显示我是少先队的，我上班还得带个红领巾呗”

9、 早上我跟小妞（一岁十个月）刚睡醒，她突然问，爸爸呢？我说爸爸在外面， 你喊爸爸嘛，。她嗖的从床上站起来大喊＂老公＂[擦汗][擦汗][擦汗]什么节奏？

10、 我在火车站的安检被扣下了 警察叔叔说我包里有长长的东西 怀疑是刀 我这顿翻啊 金属的镜子 金属的包带 他都说不是 最后 我没着了 让他自己翻 结果他自己翻出了一个果丹皮。。。尼玛！果丹皮啊！！！！警察叔叔 你这么叼 你家人知道吗？

11、 真人真事，二货同事年轻漂亮家有五岁异常聪明懂事萝莉一枚，娘俩特别逗，有次在店里萝莉喊“妈妈，妈妈”，同事生气的说，别叫我妈妈我没你这么大闺女，“姐”“哎干嘛”……还有前些日子萝莉和姥姥回老家包头，娘俩半月不见，电话里“闺女，妈妈都想你了”同事撒娇道，“乖我也想你妈妈，乖乖的”“不嘛人家就想你”继续撒娇，“我过两天就和姥姥回去了”“不嘛不嘛人家就想你”“……，妈妈你别贱了”“说什么呢你再说一遍”“姐，我……让姥姥接电话了你跟你妈说吧”旁边的我直接笑喷了。

12、 （转）聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

13、 我和我的女朋友在一起五六年了，我们两个都是属马的，我希望在2014年跟她生个小马，她现在还不大想要孩子，她也有在看糗百。大家要给过噢。

14、 二厂某车间女员工与主任于夜班时，在办公室ooxx……被劳动纪律突击检查组抓个现形，主任生猛汉子一枚，大呼，我触犯哪条厂规厂法，检查组无人能答，提交到公司老总，几日后，通报文件下发大致内容如下……该车间主任与女员工在工作时间干私活……

15、 认识一女汉子，昨天看到她更新了说说:我将来的男朋友一定要心灵手巧、财大器粗。作为一个\L丝顿时给跪了。。。。。呵呵

16、 从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。

17、 我：洗头发多少钱？店员：十五。洗完，店员：你好一共三十。我：不是十五么？店员：你好，有本店会员卡十五，请问您有没有。我转身对店里：请问谁有会员卡，我给你三十你帮我刷十五。……对付这种黑店就用这种办法！

18、 买了个房子在装修，领导非要去看看，说是提点建议，没办法，开了一个半小时的车带他去了。.....割....转到客厅，领导问准备买多大的电视啊？我说设计师建议买52寸的，这个距离刚刚好。领导说:那好，电视机我帮你买了！我擦，太TM让我激动了！笑脸点多了人品爆F啊！

19、 同事出差，把一个老太太给撞了，沙锅米线。。老太太在医院呆了十来天，同事每天都去看看，结果被老太太家人看上了，老太太非要把自己的孙女嫁给我同事。。擦，这是要我同事负担一辈子的节奏啊。。。

20、 我姐高中的时候去学习写毛笔字
我就很不理解都高中了学这个有什么用啊
我姐淡定的告诉我：学了之后化妆手不抖 眼线画的更顺畅
果然姜还是老的辣！！！

21、 去店里买微波炉，看中个格兰仕的，想几家店比比价钱的。去五星电器的时候，营业员直接就说，这一款啊，您去苏宁吧，这两天活动，便宜的，我们这给不了这么低的价的。
真是业界良心啊。

22、 我靠着男盆友问:如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男盆友毫不犹豫的说:会！！ 我很感动的问:为什么啊 结果这货说:谁丢了一百多斤的东西不着急啊…………擦

23、 家有两岁男宝一枚，以此为背景--，昨天夜里，老公醉熏熏的回家，我好不容易把他收拾干净，顺手喂了2片维C给老公解酒，儿子在旁边看到了，也想吃，我没理他，就去厨房拿他的奶瓶，等我回来时，那两片维 C已成功到了儿子嘴里，宝贝，有那么好吃吗？你要从你爹嘴里掏出来！

24、 分享个高中的事吧，割一下。同学：哥，你的鞋透气性相当好哦。我：真的？楼主心里正得意。同学：当然是真的，你鞋都不用脱，我就已经快晕了！快晕了…兄弟，哥的味儿没那么厉害吧!

25、 一男一女在路上拦住一妹子，各种哭诉自己没钱，十点多高铁站太远要去机场可是没钱，各种承诺明天还妹子好几百，还拿出自己的iphone给妹子看时间，妹子思考了一下说，那咱俩换手机吧。。。。

26、 怎么割。。。。。。
刚刚吃饭，用了40，付了100！找回来两张50，我去说，结果又找我一张50，妹纸你太神奇了，你这么叼你老板知道吗？

27、 说个哥们的～我一哥们酒量超大～斤半白酒也能站着尿……华丽的割掉………………我问他第一次去女朋友家该怎么办？介绍点经验，这货来句喝啊，把你老丈人 小舅子 大舅子都喝成哥们了～媳妇就送你了。次奥～老丈人……哥们

28、 学医的学僧都懂，药理老师知识都很渊博……我们一药理老师据说被很多药店列为头号通缉对象……因为把有用且便宜的药告诉每届的学僧……每届……

29、 小时候，姑父和姑姑一吵架，我小表哥就挎着破篮子，要出门。说到：吵架了，又没饭吃了，我出去讨点饭。然后两口子哭笑不得，就和好了！

30、 本人翻译一枚，在米国工作，帮助那些英文不会或不好的同胞们。
昨天接了个客户。我向他自我介绍，说我是翻译。于是，在接下来的两个小时里，他一直亲切地叫我。。。＂翻小姐＂。。。
我都忘记其实我姓赵了。。。

31、 lz今天去银行取公积金，因为是第一次办不知道程序，就去问银行职员，态度各种不好，还爱答不理的，这时突然想到了神一样保安！过去一问 哇……回答详细，态度好，说话易懂 哈哈给保安大叔赞一个

32、 两个小男孩 双胞胎 骨折住院 大人逗他俩 问长大了结婚怎么怎么样 小孩害羞 弟弟说了一句 ： 长大了我和我哥就娶一个老婆 反正我俩长的一样 她分不出来 还能给我妈省钱 ……中国好少年 你注定要\L丝一辈子

33、 学校元旦晚会    割割。终于等到班主任唱歌了！尼玛别的班都有人送花送什么的，哥们一看急了，这不能丢面子啊！于是抱着灭火器送了上去。。。我永远也忘不了老师那幽怨的眼神

34、 老家有土狗一只，看院子的，天冷了给它窝里弄了块破布垫子，隔天都给它拖出来晒晒，刚开始这狗子不让动，估计晒后睡着舒服，它自己养成了拉出来晒晒的习惯，无论刮风下雨…

35、 领导来视察工作，去洗澡。喝晕乎的就上四楼单间，盐奶浴。我刚躺下领导房间的小妹匆忙跑过来：“大哥，你朋友把盐奶当饮料喝了，还说再来一杯，咋办？”
“有毒吗？”我急忙问道。
“没有！”小妹诚恳说。
“那你按他要求来吧！”

36、 今天吃饭的时候几个同事在讨论和老婆吵架，老婆会不会跑回娘家，，一个男同事说：我老婆回去都是丈母娘送回来的。。另一个说：我老婆从来不回去的。后来他老婆来了，他老婆说：我们两口子吵架都是我老公跑我娘家，叫我妈来骂我的。。。。我去，听的我们一圈人笑的饭都吃不下了

37、 刚看电视，养生节目。割了砖家的……砖家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了……泡面！……泡面您懂吗?我TMD都吃泡面了!我还在乎健康吗……

38、 女儿刚四岁，正在教她减法，歌歌。
爸爸:四减三等于几？
女儿伸出手指算了算说:不知道。
爸爸:爸爸给你买了四个巧克力，你二姨偷吃了三个，还剩几个？
女儿立刻急了:就剩一个了！

39、 朋友的爸爸跟他家金毛在前台看电视，后台朋友妈妈喊狗狗，叫了几遍狗狗也没去。。朋友爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”。。狗狗叭哒叭哒就走了，朋友爸爸嘟囔一句“比我还聋”。。

40、 今天逛9.9元超市，里面东西放的比较乱，转了一圈发现俩灭火器，我心想这才9.9，车上小的还25呢，就拿了一瓶去结账，我说周围看我嗯眼神怎么不一样呢，接着老板来了句，兄弟，那边还有消防栓你也一起拿走呗，瞬间我凌乱了……

41、 晚上我爸敲我房门，问我还有没有烟，我把烟递给我爸，我爸拿出两根，我问我爸一晚上两根烟够吗？只见我爸把两根烟放到我床上拿着剩下得烟转身离开了，，，这才是亲爹！！