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1，虽然我们只是第一次见面，她就随我来到一个小房间，主动脱下了身上的衣服躺在了床上。 我们没有过多的言语直接进入正题，我在她身体上不断地用力，她扭转着身体，不停地抽搐，脸颊潮红忍不住发出：“嗯嗯啊啊”的呻吟声…… 完事后我问她：“舒服吗？” 她说：“很舒服。”我提醒他：“中医推拿9号师傅，下次再点我。”
2，今天分配到部队的兄弟回学校来看我们，言谈中惊奇的发现他竟然有女朋友了。 后来LZ问了句“你女朋友觉得你行不行啊？” 那兄弟很无辜的说：“行啊，她妈都夸我行…… ” LZ想了想，突然觉得这里面有故事…… 3，就今早上班。大家都知道微信新出的大战飞机吧。早上上班，一妹子看我玩飞机大战，看我和别人合体。她就非要让我跟她合体，磨了我一上午，还那么大声的说。
所有同事都在啊。妹子你的节操呢？（其实哥也挺想跟你合体的） 4，小表妹属于假小子的类型，有次lz给小表妹买个了粉红色滴小书包，几天后，lz问表妹：有木有人说你滴书包好看啊，表妹一边大口吃着面包一边很嫌弃的说：姐你以后别给我买东西了，同学都说我娘娘腔！笑了我好几天！
5，绝对真事，不超过十分钟。我在宾馆住了两天， 刚才下去拿热水，
一对情侣来开房，老板娘问男孩，你来过么？男孩说没。 然后高潮来了，老板娘指着女孩说，我怎么看她这么面熟啊。 6，我们学校今天搞创业市集活动，我和同学弄了一些帽子手套围巾神马的来卖。
后来过来一个萌萌的小帅哥，长得特别白，很可爱！一直在看围巾，我就说：“买一条送给女朋友吧。” 他看了我一眼说：“可是我没有女朋友啊。” 我脑子一热，就脱口而出：“那就送给男朋友！” 然后，他居然脸一红，低下头笑了。 7，小明，地理课上太困，睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：看不清楚。
没想到老师对他说：好，请坐！ 小明一脸疑惑地问同桌：题目是啥？ 同桌说：北京的城市特点…… 8，昨晚在工地值班，和女朋友煲电话，以上背景！
女友：电热毯开了半天了还是很冷！ 我：我去给你暖被窝吧，保证比它快比它暖和而且比它实用。 女友：老娘想让它冷就冷，想让它热就热，而且不碍事任我怎么翻腾它都不吭声。 我瞬间无语了！ 9，和老公还另一对小两口吃铁板烧，吃到最后差不多了，大家说吃个冰淇淋就走吧。 把服务员叫来，哥们儿问：“你们这儿冰淇淋啥样的？”意思就是什么口味、什么款式之类的。 服务员支支吾吾了一下，说：“嗯……呃……球样儿……”瞬间笑喷。 10，这是一个真实而又悲催的事件，昨天，刚刚下班，路上看到一对狗狗在xxoo，对二货室友说，你看狗都比你强，都有炮友了，二货室友呵呵一笑，悠悠的反问一句，你的意思是说我还不如一条狗? 惯例这不是高潮，这货也不是省油的灯，想了想回过味来了，我好像在讽刺他，于是特兴奋的对楼主说，要不我把公狗轰走，留下母狗给你，反正你也没炮友，我轰你妹啊，妹啊。 11，LZ妹纸一枚，在商场卖饰品，隔壁是卖银的，有一次大家一起聊天，卖银的那同事说手上光秃秃的，除了被蚊子咬了两个包，什么也没有。 她老板娘就说去买一个闪亮闪亮的戒指蚊子就不敢咬你了。我问，为什么带个戒指就不会被咬了呢？ 她回答说：亮瞎它的眼了就咬不到了啊！ |
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