新笑话又来了----
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送交者: tsgsx[♂大司徒★★★★☆♂] 于 2014-02-03 6:53 已读 1465 次 |  |  |
问：第一次车震是什么时候？
神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。
问：男友过生日，送什么好？
神回复：第一滴血。
女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小还是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的啊。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
快过年了第一次去女朋友她家 知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了她家 中午留在那吃饭 几杯酒下肚 他爸的话开始多起来 说到他闺女 她爸一把搂住我肩膀说～“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……
一男人求婚的时候女的想着好浪漫哦，旁边人们都期待着真情告白呢。结果那货扑通跑地上磕三响头。喊着娘娘千岁千岁千千岁。。那女的直接走了！！
一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”
老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。”
非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？
男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？
老师：哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······
哎回想这半辈子，
当过最大的官也就是ＱＱ群管理员了～_～
有时候我觉得自己是一个落魄的艺术家，
但是大多数时候我知道自己只是落魄而已。
一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊？
当时我们几个男的慌忙各种解释各种胡扯,后来想想，我们当时都忽视了一个关键问题！
北电艺考，监考老师：
“你有什么经历吗？”
“我参加过我是歌手！”
“对不起，我们不选歌手。”
“我是观众。”
“好，你已经被录取！”
聚餐的时候，
朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，
我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：
“周末了，能不能不要谈工作？”
在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸，特想买，刚准备付账，忽然想起不久前和老婆吵架时，她把一个玻璃杯扔在了我的头上，于是我默默的又把它放回去了！
妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。
“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦？”
说着，她邪魅的一笑，把发票给了我。
昨晚做了一个恶梦，梦到男朋友和一个女孩纸，
当着我的面抱在一起卿卿我我，然后哭醒了，
早上把这个梦告诉了好朋友，本来想寻求一点安慰的，
可是我的好朋友说：你有没有告诉他们，姿势不太对。
我怀疑以后还能不能和他在一起快乐的玩耍了。
有一天，他的朋友到他家做客，
他的朋友问他：“电视谁买的啊？”
他说：“我老婆。”
朋友又问：“那电脑呢？”他回答：“我老婆。”
朋友还问：“窗帘很漂亮，谁买的？”他不假思索的回答：“我老婆。”
朋友忍无可忍，大喊道：“到底什么是你的？？”
他不急不慢的说回答他：“我老婆。”
男：为什么要离开我？我有什么缺点吗？你举出来，我改正！
女：不举！
一个不想结婚的哥们儿突然要结婚了，
问他原因，说遇到了不可抗力的影响，
又问他是不是擦枪走火了，
丫说：不是，我遇到一土豪丈母娘这太不可抗了！
一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了河南。
今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！
我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？”“我就是。”
今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，“张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？”，“TMD，总分没老子血压高！”直接把我憋到内伤！...
今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”
人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”
我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例，老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！小明：等于4啊老师！有木有！老师：牛！咱班小明伤不起啊！请坐！
经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！
女朋友最近购物特别疯狂，我有轻微的批评她。今天又和她朋友去逛街了，回来的时候打电话给我，说：亲爱的，我给你买了条裙子。我说：我怎么可能穿裙子？她就弱弱的来了句：哎，既然你不领情，那我就只好留着自己穿了。瞬间感觉她胜利了……
哈尔滨大雾出现后的一系列笑话：1、到目前为止我听到最喜感的一句话：我一拉窗帘以为我瞎了呢……2、都别出门了！现在的哈尔滨随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！ 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在哈尔滨街头牵着你的手，却看不见你的脸……
哈尔滨今天烟雾缭绕，能见度五米！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地为他指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道儿你还在找什么呢？”那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”
作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！！
大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个……我……
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！
男：我怎么不爱你了？
女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！
男：为什么打我经理？
女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。
在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”
旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？
她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”
晚上，儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况，我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。
儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。
看到儿子的解释后，我哭笑不得：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得。
今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！”
大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”
美女脸一红，走了。。。评分完成：已经给本帖加上 30 银元！
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