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遇到几个女孩都是到最后选择对她特别特别好的那个，难道现在的女孩都是这样的爱情观吗？一个人对你特别特别好，你就会爱上他？我始终觉得不应该仅仅是因为一个人对你特别好，你就选择和他在一起。是我的爱情观、价值观错了吗？还是我要改进一下追女孩的技能啊，果然不能选择专精修电脑和伪装文艺青年吗？ 【插门胡的小背心的回答(163票)】: 我确实这么干过，并自以为精明，结果搞的两个人都很累。 人总有良心的，享受别人的好却无以为报，感觉很糟，再后来，对方也是普通地球人，付出就有期待，却总落空或总有差距，于是开始抱怨。 后来，我想明白了，那些号称要找个对自己好的，爱自己的对象的人，大多有自私的小聪明，自以为是，在一段关系中，打定主意少付出多收获，但对人性了解又太肤浅，对自己认识也不足：没人愿意一直无怨无悔的付出，对方不傻，他会难受会不平衡，你的眼神你的动作你的语气会出卖你，不爱就是不爱，连自己都骗不了。不过是自私的享受一点别人的好，代价是最后牺牲掉两个人的快乐。 和一个相爱的人，在一起，付出是出于真心而不是担心，那感觉，畅快又坦荡，不欠谁，心里很踏实。 【maggie的回答(68票)】: 感谢邀请，说说我的理解： 女人： 只因为一个男人对你特别好，你就会选择和他谈恋爱吗？不会，可以考虑做备胎 只因为一个男人对你特别好，你就会选择和他结婚吗？可以考虑 引申一下,男人： 只因为一个女人对你特别好，你就会选择和她谈恋爱吗？不会，保持距离 只因为一个女人对你特别好，你就会选择和她结婚吗？不会，保持距离 男人：没有爱情为什么要结婚？ 女人：只有爱情能让婚姻持续多久？ 男人爱一个女人，就会对她特别好，给她幸福，宠爱，满足她的一切要求 即便女人一开始是因为这个男人对她特别特别好才从的，她也会被融化掉，爱上他，爱是可以被驯养的。 女人爱一个男人，就会对他特别好，但是爱不能支撑起一切，如果这个男人永远长不大，不能达到女人的预期，那么这只是一场恋爱，看清了，就是分手的时候。 【GayScript的回答(25票)】: 如果你爱一个人，即使他是魔鬼，你也爱他。 如果你不爱一个人，即使他是天使，你也不爱他。 一个男人，千般好，万般好，但你不爱他，他就不够好。 有人对你好，你应该感动和感谢，但不一定非要与他相爱。 感动是一回事，爱是一回事。 你委屈了自己也未必能成全别人。 【Hiro的回答(9票)】: 爱她，才对他特别好啊。 一个男人对妳特别好，他想要得到什么？我是男的，我现在就对一个女的特别好。我希望得到什么？我希望她能做我的女朋友。我没有女朋友，我不知道怎么调情，我能做到的，只有对她好，希望她能做我女朋友，仅此而已。 如上面有人所说，一个男人对你好，你竟然将他当备胎，于心何忍？一个男人，也有自己的时间、也有自己的经历。男人的青春也有限，他也是人，一个完整独立的个体。你不是女皇，不是高人一等的贵族，将别人当备胎，是否缺乏足够的尊重和理解。如果你对他没感觉，就应该挑明说，或者足够的暗示，或者尽量不要联络，而不是一直拖下去让男的白白付出。当一个男人对你掏心掏肺，换来的的只是备胎、候补，是不是太残忍了？那你喜欢的男人把你当备胎呢？ 如果他对妳特别好，你可以考察他。如果长相、人品、家境、工作。。。。。。都在你订的及格线以上，而妳能够对他有兴趣，谈恋爱，WHY NOT?有时候过了这个村、可能就没这个店了。世界上真的有如同韩剧或者日剧那样十全十美的爱情和男人，完美的恋爱感觉嘛？概率很低很低。因为缺乏，所以憧憬；因为稀缺，所以幻想。日韩剧那种爱情看看就好，一定不要把要求拔高到那个水平。100分得试卷才能当做模范供大家参考欣赏，但你考不到100分得。 【包包的回答(8票)】: 永远不要低估自己渴望去爱对方的需要，这是我经历过这样的恋人后的总结。 不尊重自己的真实感受才是最大的罪过，然后才是对对方的。 用庄雅婷的段子来说：「你选一个爱自己的还是自己爱的呢？」「前者是一直被自己不喜欢的人睡，后者是一直睡自己喜欢的，换你你选哪个？」 【十七的回答(7票)】: 本来是一群人玩的，亲眼目睹（就差没去捣乱了），男生追闺蜜，好到疯，三年之后，最好两人终于在一起了。 周围的男生终于松了一口气，不用常常陪他喝酒喝到吐了。 我把嗓子提了起来，问了又问，真喜欢了？ 闺蜜说，挺感动的... 无言的我高考毕业了。 成绩还没出来，就听说，分手了。一个月！！！ 她说，就像松了一口气一样。 之后，一群人没再聚在一起过，都是零散的无法一次全部见一次，他们二人都有意识回避... 无论是高中，还是大学，女生宿舍都讨论过一个问题：假如有一天，你会选择一个爱你比较多的人还是你比较爱的人？ 结果都悲催地告诉我：高中12人：11个，大学8人：6个，当然是选择爱我比较多的啊！ 只有我一个怪胎有木有！！！ 在我看来，相爱的人就该在一起啊。退一步来说，怎么着我也愿意选择自己爱的人啊，再不济，大不了一个人过咯。 题主说的事情应该不少吧，但是，除非日久生情，不然很快就会分开。 在理想情况下，谁都希望喜欢自己的人恰好也就是自己喜欢的，皆大欢喜。 只不过，很难去论断谁对谁错，每个人都有自己对待情感的态度或是考量。 愿天下有情人终成眷属。 【索索的回答(7票)】: 谢邀。 【贾国飞的回答(4票)】: 貌似都是女性回答啊。 想必这个“只”字实在太片面了。这世上的人陷入恋爱难道会因为“只”么？ 兄台，你潇洒否？高大否？多金否？清华否？抽烟否？睡觉打呼噜否？喜欢扣脚丫子否？。。。。 这一切的因素都可能成为女孩爱你或者不爱你的原因，当然你对她是不是“好”，自然也是其中一大条。 女孩关注那个方面，那个方面价值就大，然后加权，综合考虑。说来说去，看各人价值观罢了。 关键是，“好”这个属性，无法外露，不易比较。裹挟着爱，还裹挟着道德，它太复杂了。 有可能是开始两人花前月下的温柔，就觉得他好。 有可能是怕旁人耳语，做的非常好。 也有人天生就是X命一条，非要对别人好。 可惜啊，可惜，有的好变质了，有的好贬值了。 这时候女孩关注的方面就要转移了，很多爱情就失败了。但这难道是因为对你“特别好”失败的么？ —————————————————————————— 我再吐第二个槽 上面说“好”这个属性，无法外露，不易比较。裹挟着爱，还裹挟着道德。 于是很多人愿意用这个理由来拒绝别人，谋杀感情。也有很多人愿意用这个理由来解释爱情。 也有可能真是如此，也有可能是一种惯用于模糊外人的障眼法罢了，人家那么一说，你是外人又无法知道情起何处，姑妄听之吧。 体贴与善良，多少罪恶假汝之名 【苏依然的回答(2票)】: 如果我喜欢他对他有感觉，那我会。如果我对他一点感觉都没有，那么不可能，他越是对我好我越会逃跑。 【萧小柔的回答(2票)】: 谢阿迪邀。不过为什么是我咧~~ 如果是我，在非极端情况下应该不会做这样的选择。即使是我爱的也爱我的，还免不了经常有争执呢，如果只是一个对我好我却不爱的男人，唯一的结果就是借由不断升级的冲突，顺利过渡到分手。不爱的自然不够珍惜，哪怕心里面懂得要珍惜，要做起来也是有难度的吧。我愿意为了自己爱的人做出许多让步妥协难过痛苦甚至自我折磨（虽然因为幼稚和任性，更多时候达到的完全是反效果 -_-），却不愿意为了一个不爱的人违背自己的心意和他在一起。 在和朋友聊天过程中也听到过不一致的看法：可以考虑接受这样的感情，因为自己爱的少，成本就少，自然损失也少。而且，爱的多的那个人，更难以放下一段感情，所以一定程度上，这样的感情，是相对稳定的。也不失为一种现实的想法。有的人就是能做到即使选了不爱的人也不后悔，能够用责任感走完往后的路，我很佩服那样的人，为自己的选择负责。但我宁愿和一个我爱的且能让我快乐的人，在小争吵小摩擦中加深对对方的了解，这样会比较少后悔。 总结以上：我更倾向于选择我爱的（且爱我的）。爱与被爱，不如相爱。如果那个对我好的男人通过努力让我爱上他，当然是完美的结局啦。 【Jenny Wu的回答(2票)】: 我身边也有这样的朋友啊，吵着要和bf分手，因为对方不求上进拖后腿，她说看不到未来。但是一到生病啥的，就马上又投入对方怀抱。总结一句，就是太依赖别人。 我自己的例子，是：如果我对你没有感觉，你再怎么样恐怕都打动不了我。因为一段感情是需要时间感情的投入的，在决定开始的一刻，就要想好所做的投入是不是好的投资。如果对方我喝了几次茶，聊了几次天，发现就是没法喜欢，没有感觉，那就马上cut loss。 要知道：你完全可以用花在这个人身上的时间去找对的人！（opportunity cost） 换言之，你花越多时间在一个错误的人身上，你就有越少时间去找对的人。 所以，那些被人套牢的朋友，是因为自己的时间被套牢了，所以自己寻找best alternative的机会也被减少了。 【赵青的回答(2票)】: 想回答这个问题是因为这个问题还真是切合我曾经遇到的一个男孩， 自然是家庭各种安稳，他父母也喜欢我喜欢的不行，他更是没话说，我一直很清醒的知道一个事实：在之前或者之后，都不可能遇到对我更好的人了。 虽然不是一见钟情，但是也觉得感情是可以培养的，就要求自己去付出去尽量对人家好 但是正如之前有朋友回答的一样，眼角眉梢可以泄露一些内心 且自己无法骗过自己，不爱就是不爱，没办法做到时时刻刻把他挂在心上 付出就想得到回报，对方诚然是个好人，但是不是傻瓜，再多的喜爱也会消磨殆尽 在我实在无法忍受他无微不至的关怀提出分开之后，才知道，那么多的小细节，我自己都没有想到应该把他添进去令他黯然失落的小细节对他是多大的伤害 所以，提出问题的你想来也是无法令自己真正爱上对自己好的人的 当然，我身边有姑娘现在和一个对她无比好家庭条件也无比优越的哥哥结婚的，看上去也挺幸福 但是，你不是她，当然，你也不是我 还是祝你幸福 【高鹤的回答(2票)】: 首先，同意@索索一下两段。 【小麦丫的回答(1票)】: 对你好就恋爱？你想脚踏几条船呢？ 【施瑞泽的回答(0票)】: 又是一个超级无聊的问题。 我给你理理啊（恋爱怎样都可以，结婚就不是。于是以结婚为例，恋爱可代为参考）。
结婚对象的要求： 1，异性（当然可以同性，但中国还不能领结婚证；要是爱上了什么别的不同种类的动物，为了人与自然的和谐，你放过它吧~）； 2，和自己关系不错，至少不讨厌对方（要是讨厌对方，干脆朋友都不要做了） 所以，所有符合上述条件的都是你的结婚潜在选择对象，那么你又是怎么把他们归类的呢？ a，爱你胜过你爱他（她） b，爱他（她）胜过他（她）爱你
从上面的分类能看出什么问题呢？至少两点问题： 1，你能选的无非不是a就是b，只因为人生是场不能回头的旅行，于是你总是选了a怀念b，或者选了b怀念a，就这样慢慢伤害身边的那个a（b），无耻到终老。 2，其实上面的那种分类是极不公平的。你以自己对不同对象的好为参考标准，从而评判别人待你好的是超过你还是没有没有超过你，自以为很公平，其实非常的不公平。因为你对不同对象的好也是不同的。再者，你把对方对你的好潜意识的转化成了你需要或者你认为的那种好，于是对别人待你的好作出了更多的不公正的判定。 再加上社会的功利因素，诸如：对方有钱么？对方有房有车么？对方能对我的前途有所帮助么？ 这些因素造成的选择问题，更加的复杂了婚恋问题。
综上述，我的建议： 1，恋爱就要轰轰烈烈，就要让全世界都知道。人的一生，真正的爱恋只有一次，既然只有一次，为什么不做的惊天动地？ 2，不要总是向对方提要求，你也得想想能为对方做点什么？想要对方给你钱、房子、车还要年轻帅气，行啊！！你要保证自己足够的性感、妩媚、妖娆，最好床技一级棒而且永远不老；想要对方漂亮、温柔、大方而且忠诚，行啊！！你也要保证自己足够宽广的胸怀，并且优雅、事业有为、富有爱心和敢于担当责任。所有的这些不是说说就能做到。 3，爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。爱情自己做主，婚姻家庭做主。 4，不管你选了什么，也不管是什么因素促使你做了如今的选择，请往后一定要对他（她）真心的好。一个有勇气放弃过去的美好决意牵起你的手与你相守一辈子的人，难道不值得你的终身爱护么？人心都是肉长的，你对他（她）真心，他（她）绝不会以德报怨。除非，他（她）不是人。 【magasa的回答(1票)】: 毫无保留地赞同第一名@小背心 的答案，真的是至理名言。 然后我和@maggie 的答案看法刚好相反，当然这没有对错，每个人接触到的人不同，这种事儿也不存在普遍真理。 对女人来说，如果一个男人对她特别好，她会选择和他谈恋爱或结婚吗？或者换句话说，一个男人玩命地对这个女人好，他就有很大机会得到她吗？我想说这个男人可以醒醒了，至少那个机会没他想象的那么大，很可能女人会觉得压力很大而同他保持距离。看看我们身边，有多少男人苦追女人N年而不得。 但反过来，对男人来说，如果有个女人对他特别好，他选择和她在一起的机会（即使一开始不是那么爱她），比反过来的情况要大。这就是我们常说的「女追男，隔层纱」吧。可能男人平日主动出击比较多，但如果遇到坐享其成的机会，他也不想老是那么累吧。 【Kani的回答(0票)】: 知道几对类似的人。 追的时候死缠烂打热火朝天激情四溢，恨不得把心掏出来。 到手婚后就变成黄脸婆了。 反倒是温温吞吞几对比较长久。 这情况倒不是什么人品问题。 只不过那类人没有很好的对感情的把控、节制的能力。 有点类似于冲动型人格。 但感情这个东西，是会被耗尽的。 【捣乱的回答(0票)】: 一开始便有爱，这也太快了。如果说男人突然“爱上”女人，一见钟情等，那更多的是出于基因遗传的表现，那是一对性染色体在特定的环境下所表现出来。 爱是需要培养浇灌的，它很需要时间来成长，而一个男人因为“我爱上了她”而对她好，这从出发到上来说没有硬要分出对错的必要，但他做的肯定没错，他有培养爱的需求。当然，我是个男的，如果我是个女人，而他人品不错，我想我会选择与这样的异性。 【杨圣的回答(0票)】: 撤这么多干啥，我就想娶某位姑娘，然后这辈子的情爱就算是完了， 【塔塔丽斑马的回答(0票)】: 会觉得违背自己的心'就像干了件坏事似的''虽然感动 【薛苗的回答(0票)】: 我只期待他对我就像他对他的朋友，家人那么好就可以了。对我特别好的就做朋友吧，能做多久是多久... ... 【Roby酱的回答(0票)】: 找个自己喜欢的人吧，周围人人都说香蕉这也好那也好，说你应该吃香蕉，可是你就是爱吃橘子，为什么不能吃橘子呢？不吃香蕉也不是香蕉的错，谁让你爱吃橘子呢…… 【luckylichen的回答(0票)】: 引@谌斌 一句话：假装爱别人是极大的不自爱。 爱情很公平，只有一个人心动永远都得不到真正的爱。 【薛春卷的回答(0票)】: 想过。但是不知道现在算不算。缺爱。呵呵，只能这么骂自己 【nonozone的回答(0票)】: 对大部分女人来说，爱就是意味着被爱... 【尔东尘的回答(0票)】: 我觉得是这样吧 如果女孩不喜欢你，但你对她特别好，她有可能会喜欢你一点点~ 如果她本来就很喜欢你，你又对她特别好，她可能会更喜欢你~ 一个理智的女孩子不会因为你对她特别好，而不考虑自己是否喜欢你就跟你在一起的~~ 即便她暂时昏了头，选择了自己不喜欢但是对她特别好的男人在一起，这样的感情也难长久。 【王小白的回答(0票)】: 我觉得这是双方面的,现在的男的,看上一个女的都喜欢用各种方法,各种手段.我曾亲眼目睹多个屌丝在知乎上被攻击方法不对.人家泡妞要么太直白,要么不回来事.什么叫追女孩,追就是讨好,就是献殷勤,这中间的方法技巧可以写几本书了. 正是因为这些方法论的盛行,男人们,尤其是中国的男人们认为,只要方法得当,没有追不到的女人,女人们,尤其是中国的女人们,也甘愿被这些雕虫小技所迷惑.我也TMD纳闷了,像我这么直白而善良的男孩子,到底要等多少年能追到一个真正的不在乎"对她好的技巧"的女孩爱上我啊 【邵鸽的回答(0票)】: 喜欢有时候只是一个简单感觉，有时候它也会承载很多，会进化成爱。 有时候女生喜欢一个男生可能仅仅是因为那个男生长的帅，或者多金，或者一些说不清道不明的理由，这些都是男生魅力的外在体现，都属于第一眼的感觉，也就是说，有了这些，你就有了好的开始，但这远远不是结束，因为爱情是依附于人生的，你愿意和他一辈子走下去，绝不仅仅是他帅、多金。 我们再来谈谈在你没有那么帅，那么多金，以及那些魅力的情况，那就像一张英语试卷，你首先听力的分就全扔了，你只能在接下来的笔试中抢分，你既要做好基础题——对她好，关心她、呵护她之类的，也要做好自由发挥的作文题——时不时给她来点小浪漫，哄她开心的小段子。这样下来，你还是很有可能拿到及格，如果笔试部分能一题不错，那高分也不是不可能。 就像我前面说的，对女生好，是做基础题，拿的是基础分，就像你再帅、再多金，你一点都不在乎她的感觉，在一起也是脱了裤子开搞，抽了JB闪人，那她还缠着你要死要活的要嫁你？可能吗？也许有人会说，我就见过一个男的，对女的怎么怎么不好，但那女的一样的爱他爱的要死。但那个“坏男人”偶尔的小体贴，小关心，你都看到了吗？对一个女生好不好，如人饮水，冷暖自知。 仅仅只是对一个女生好，她会对你动心吗？我觉得很难，或者说不可能，仅仅做好基础题是没法及格的，你至少还得把作文给写两句，生活中的小浪漫随处可见，就看你有没有抓住它，做好了基础题，你就有了接近她的机会，有了这个前提，才有你发挥的余地，你路边遇见一个美女，你冲上去就送花，有用吗？除非你帅的无与伦比，又或者你的奔驰就停在身后，不然你这花还是直接给清洁的阿姨吧，反正一会儿也会被她收走。 —————————————————————————————— 综上所述，我认为让一个女生喜欢你，你至少得两项得分才能及格，当然这是在极端的情况下，正常的时候，我们都是平常人，我们不会很帅，但收拾一下，会有点小帅；我们对她不会很好，但我们用心，会让女孩有点小感动；我们也许不如杰克那样做出让罗丝记住一辈子浪漫，那种用生命谱写的浪漫，但偶尔一些小情趣，蜡烛、红酒、玫瑰、巧克力、小礼物，这些都是浪漫的关键词。 题主，不要自怨自艾，人生就像拉屎，虽然你努力也可能只憋出来一个屁，但你连裤子都不脱…… 【吴志勇的回答(2票)】: 以下是武志红《警惕爱情的七个教条》中的内容： P148 （一）一个人越爱我，会对我越好 这是关于爱情的最普遍的教条之一，也是危害性最大的教条。 对于一个内心充满爱的人而言，这个信条正确。但对于一个心态充满恨的人而言，这个信条错误。 之所以如此，是由我们的内在关系模式所决定的。 假若一个人的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的，是相爱的。那么，这个人越爱你，就会对你越好。 但假若一个人的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的，是相互对立甚至仇恨的。那么，这个人越爱你，就会对你越糟糕。 我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果。并且，一个外部关系越重要，我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以，一个内心恨越多的人，他越爱一个人，他就越是那个人的地狱。 几乎每天，我们都可以在新浪网的社会新闻中看到男人杀死自己的爱人的新闻，便是这个道理。 又如，多数连环杀手选择的攻击对象是有共同点的，譬如一个连环杀手的受害者都是红上衣和长头发的女子。那么，可以说，这一类型的女子，便是这个连环杀手的梦中情人，是他所爱的对象。但他越爱她们，他就越想攻击她们，因为他的“内在的小孩”与“内在的妈妈”的关系充满暴力和仇恨。 当然，多数人的内在关系模式中是既有爱又有恨，既有和谐的一面也有对立的一面。于是，多数人的爱情势必会爱恨交集。如果你渴望自己的爱情基本是温暖的、和谐的且最好还要有一个幸福美好的结果，那么，一个简单的前提条件是，你和爱人的内在关系模式都基本是温暖而和谐的。 如果你渴望自己的爱情是轰轰烈烈的，爱到极致，恨也到极致。那么，这个渴望本身就说明，你的内心是分裂的，是冲突的，而你也势必会去寻找那种内心严重分裂的人。 在自由恋爱时代，只要爱人不是你被迫选择的，那么爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。 所以，只要是自由恋爱，试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。 无论是谁，其内心一定是有分裂的一面的，并且这一面一定会在爱情中展示出来。你如此，爱人也如此。爱情既是两人美好一面的淋漓尽致的展示，也是两人分裂一面的淋漓尽致的展示。如果两人都乐意承担各自的责任，那么两人的内心都会得到很大的修复，爱情就起到了极大的治疗效果。 我们一定要看到爱情的这一面，否则很容易会对爱情产生失望。 最后，我再次强调，尽可能地远离内在关系模式很糟糕的人，除非这个人有自省的能力。 P149 （二）越忘我的爱越珍贵 很多人内心中的答案是——最好是忘我的爱。假若对方越忘我地爱我，甚至会不惜践踏他的尊严，可以为我的一顶点利益，而舍弃他的一切，包括财富和生命…… 假若你有这个自觉或不自觉的答案，那么等待着的你，便是地狱。 因为，一个人在追求你的期间越忘我，在关系确立后就越容易“忘你”。 就我了解，多数那种先是忘我而后“忘你”的男人，是真诚的。追求期间，他们是真诚的忘我，关系确立了，他们是真诚的“忘你”。 因为，忘我和“忘你”，是一个硬币的两面，是一体的。 我们为什么会痴爱一个人？一个重要原因是，我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，他就越容易产生迷恋性的痴爱。 然而，一个人越迷恋爱人，他就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。 也即，他爱的并非是你，而是他自己。 一旦他得到了爱人，他会发现爱人并不是他的“理想自我”，于是，他投射到爱人身上的“理想自我”就被他拿回了。爱人从他的“理想自我”变成了她自己，于是，忘我就变成了“忘你”。 这是婚姻是爱情的坟墓的一个关键原因。 当然，这个游戏是双方共同完成的。一个心态健康的女子，看到一个忘我痴迷她的男子，尽管意识上可能会为他感动，但本能上觉得不舒服，觉得有些东西不对劲，并因而远离这个男子。但一个内心缺乏自爱的女子，她过于警惕，难以相信一个男子的爱，她必须要看到那个男子忘我的爱，她才能放下警惕，才以为这个男子爱她。 于是，被追求期间，她享受男人的忘我的爱，关系确立后，她忍受男人的“忘你”的折磨。 这个道理，用到女子身上也是一样的。恋爱期间极其“忘我”的女子，一样容易是爱人的地狱。 http://blog.donews.com/wuzhiyong/archive/2011/02/11/1533766.aspx 【chercher的回答(3票)】: 当经历了对自己不好的男人，一个对自己特别好的男人出现在自己面前，而自己对对方也不反感，很难不会动心。毕竟有人对自己好，这不是很好么。。 【郭平平的回答(0票)】: 不会 【左小君的回答(0票)】: 肯定不会！！！ 【王文洋的回答(0票)】: 某一任女友说过觉得我对所有人太好了这样不好。是不是意思就是所有人都做我的女朋友啊？ 【安晓暖的回答(0票)】: 虽说我大多时候是日久生情流派的，但却也很容易喜新厌旧。前提是他对我太好了，反而让我觉得压力特大，给不了同等的关怀即便对方不表达出内心的不愉快久而久之也会令自己愧疚难当吧……多年的分分合合，走马观灯似的恋情早已令我失去了爱的能力，不确定还可以遇到自己能倾尽全力去爱的男人么，但我一直在寻觅and等待。 还有，和自己爱的人接吻是一件非常美妙的事情，不要错过。 【欣然的回答(0票)】: 除了这个，还得觉得他长得挺好看才行。 【Michael的回答(0票)】: 其实我不太理解爱情。女生也是一样，不懂。 【Sherry的回答(0票)】: 会 【陈凯斌的回答(0票)】: 换个角色来看看这个问题，假如你是男的，然后凤姐舍命来追求你，对你是各种好，你会答应和她在一起吗？ 【yudun的回答(0票)】: 女人不容易一见钟情，女人在恋爱中有时候又处于被动，很多女生都属于“等待被追”的情况。 对女生好的时候，女生会犹豫，会困惑，也会不解。她会想，这个人，到底是不是她在等待的他。有些东西，不能直接做判断。这个人不是她的理想型，那就拒绝掉，那真的会有很多很多的女生会落单了。如果对她好，那她就直接答应恋爱，又太 事实并非如此。她会观察，会思考，这个人优点在哪缺点在哪合不合适，很多东西都是需要时间来考验的。 对于男生，既然爱这个女生，也要试着尊重对方选择，爱就在一起，不爱就大度一点放手，不要总期望自己的付出能获得回报。这样两个人都会很累。 其实问题主要还是出现在这个问题的“只”字上，爱情不是儿戏，不能这么武断。 原文地址:知乎 |
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