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让人想歪的20条爆笑段子,太给力了!

 五典堂 2014-02-24

让人想歪的20条爆笑段子,太给力了! 1、有个胖妹问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼, 而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马!” 2、爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说: “这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?” 3、母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我, 说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它们,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。” 4、小明花8万买了个西周陶罐,到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 5、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命,算命大师说 :“你,前半生注定没女人……”那人眼睛一亮,说:“那我后半生应该有吧? ”算命大师说:“哎,到了后半生你就习惯了。” 6、病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了10美元。 ”医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。” 7、生产队买了只公驴,可是没几天就死了,刚好母驴发情了, 生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长:“队长啊, 母驴发情,可是公驴已经死了,是先买头公驴还是等你回来?” 8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它: “我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,我是便衣!” 9、老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”, 让他交给护士。老张很不安,心想:“我以为是小毛病, 怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴的意思。” 10、夫妻二人骑双人自行车外出郊游,两人吃力而艰难地爬上一个大坡后, 丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。” 11、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!” 12、拉面柜台前,一位男孩正排队等候,拉面师傅问:“你要粗的还是细的?”男孩答:“你拉什么我就吃什么。” 13、小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁。” 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说? ”小明一脸茫然,说:“蚂蚁他……什么也没说……” 14、阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。 ”朋友劝他:“你得考虑清楚啊!现在这种老婆已经很难找了!” 15、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:“他哪里比我好?” 蝴蝶回答:“人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。” 16、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!” 老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!” 17、考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅,采取师进我藏, 师退我抄,迂回作战的方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。 横批:死也要过。考试必要技巧:三长一短选最短,三短一长选最长, 长短不一要选B,参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格! 18、我们那个教化学的老师是高度近视,一次上课在讲台前突然指着我大喊: “你站着干什么!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣…… 19、太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障呀!”太太反驳说:“要是你不死呢?” 20、蜗牛妈妈对蜗牛说:“你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。 ”蜗牛说:“我还小,还没到法定年龄呢。”蜗牛妈妈:“等咱们走到那你就够了。”  

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