感情男女特会卖萌-展男女相伴产搞笑 女:“我喜欢上了一个人!” 男:“他一定很帅!” 女:“别那么自恋!” “你喜欢水吗?” “当然喜欢。” “太好了,这样你就已经爱上72%的我了!”
年轻就该多出去开阔眼界,不要老是宅在家。 趁着现在体力好,多出去旅旅游,运动运动,爬爬山。 当你汗流满面地站在山峰顶点时,你就会发现:真TM累,还是在家宅着好!
女孩打电话给父亲:“爸,有男生跟我表白,他说他会一直爱我。” 爸爸:“傻孩子,感情这种事,最重要的是彼此相爱、尊重和理解,只要你喜欢他就行。至于一辈子,现实的事情没有定势的。说不准啊。” 女孩挂掉电话对男孩道:“我爸说不准。”
我在斗地主,老婆在旁边看,问:斗地主不是三个人玩的吗? 我说是啊! 老婆又问,那怎么上面有四个人的名字,我说一个在旁边看的。 老婆:那我在你旁边看,怎么没有我的名字?!
一个胖女人去商店买东西。 她选好后,把东西戴在手上,说:“老板,这个夜光手环戴在我手上刚好合适,多少钱?” 老板说:“抱歉,女士,这个不是夜光手环。” 胖女人问:“难道这个不是夜光的?” 老板很为难地说:“这确实是夜光的,但它是夜光呼啦圈。”
“你喜欢谁?” “反正不是你。” “你骗我下会死啊?” “我骗了啊,没死。”
公司一男下属到女上司办公室,想请几天假。 女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困难,尽量不要请假,所以说:“你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?” 男下属回到自己办公室,旁边的同事关心地问:“领导准你的假了不?” 该男无奈地说:“领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。”
“老板,你家的百货超市什么都有吗?” “应该是吧,看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎老板,你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友卖吧!” “我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”
最近交了男友,一日与老妈电话。老妈说:“让你男友打电话给我,我给你把把关。” 男友那叫一个激动啊,练习半小时,想老妈会问什么问题,要怎么答云云。 然后他打电话过去。老妈说了一句话,让他凌乱了。 “我在打麻将,明天再打过来吧!”
编辑对记者说:“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章,引起了读者极大的兴趣。” “真的吗?” “当然,我们收到三十多封信,都是单身汉寄来的,他们都说想娶那个女人。”
“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下,很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么,心里嗖一下就凉了。
我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都象美女一样,其实本人基本很糟糕! 哥们淡淡一笑说:“你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
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