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初婚冲突，在大女儿的心灵烙下阴影。 问她是否记得？15岁的她不假思索地回答：「当然记得啦！保护着害怕中的妹妹呐！当时我才4 岁。」问她有何感受？她说：「很烦啊！都习惯的啦！」此话即出，正如当头棒！  全家福（12岁的老二JOY在去年我生日时画） 这个在长大着的女儿，对於我夫妻俩偶尔出现的争论，已经无动于衷，性格也趋向冷漠和抽离。相较之下，她两个妹妹对于我俩的互动，就常表露情绪上的关怀与行动的参与。 可见，夫妻冲突，对小孩而言，是个非常大的伤害。更糟糕的是，父母在争吵中，倾向以负面角度，解释对方的行为和动机，那孩子也会不自觉对人苛刻及负面评介，而影响了未来的人际、事业、婚姻与家庭。 平日或许不明显，但在未來的亲密关系中必然浮现。我就亲眼见过，有俩姐妹虽性格截然不同，在生气时的神情举止、用词托句，与幼年母亲指责父亲的模式完全一样。 七成争吵，解诀不了 与别人我们可以「话不投机半句多」，最多不相往来；打工可以「东家不打打西家」，然而对心理上又爱又恨的那一位，真如「老鼠咬龟」，那种无奈的滋味难以述说。 万纽秦曾说：「如果你结过婚，你会知道，婚姻的路绝对不是这样容易的。一段成功的婚姻，中途一定经过无数的考验体会。双方一定起码想过：离婚一百次，捏死对方五十次。每晚在窗下奏小夜曲的浪漫，这是很累的。我们过来人就知道，它决不能作为婚姻的基础。」 高特曼研究发现，夫妻七成的争吵其实是解诀不了的，重访时发现，69%吵架的原因，还是和4年前一模一样。 那么，该怎么办呢? ，离婚吗? 婚姻专家并不如此建议，至少不是唯一的解决方法。导致离婚的原因之一，是夫妻双方都沒有及时意识到婚姻的价值，而到明白这一切的时候，却已经为时太晚了。根据统计，二婚夫妻的离婚率比初婚者高出10%，你的下一段婚姻，不见得会比这次好。再说，离婚帶给孩子的伤害，深长久远、无与伦比。 其实，再怎么稳固的婚姻，还是有要面对差异和解决问题的时候。为了孩子，也为了防止感情破裂，就应及时调适，把矛盾解决在萌芽状态。这样，至少可以找出「自己」犯错的地方，改变「自己」的态度，让争执不再恶化下去。 吵架不一定是坏事 德伦西说：「爱人间的吵架，是爱情的更新」。吵后和好，让彼此更互相了解，感情更加甜密。吵架其实是在告诉对方：「我是谁，内心有什么东西被碰撞，让我不舒服。」有分歧，并不代表对方不尊重你，你必须找个适当的时间地点表态。 如果两个人害怕吵架，就憋着不敢说，或假装没事，甚至冷战，双方将苦毒藏在内心，使关系更加疏远。所以，吵架的艺术是需要学习的，它可以让我们的关系进入到更深的层次。 夫妻意见不同没关系，但是不要吵到撕破脸。吵架不见得是坏事，问题是该怎么吵，该怎么和解。如果你们在孩子面前起冲突，也要让他们看到你们最终的和好--因为他们通常看不到你们是怎么和解的。 对他们来说，能看到你们俩恢复和谐，比起厘清你们吵架的内容重要得多了。我三个孩子以下的一些互动经验，就可验证这一点。 有一次，她们的朋友到家里来玩时，三姐妹却因不同意见吵了起来，老大和老二便吩咐老三先把客人领去游戏室， 她们两人则留下来继续「讨论」，直到同意为止，目的是不想在别人面前过不去，丢人现眼。  新春于双子塔内 针对这一点，我挺欣赏，可见她们知道如何正面表达自己的想法，不委屈自己，也不畏惧别人拒绝，冲突时，也没有对对方的言行作出负面的解释。 疏导情绪、解决矛盾 婚前「客气」，婚后多「火气」。愤怒的情绪一旦触发，最少要用20分钟来平复心情，心情未能平复之前，什么冲突处理的方法都只是徒劳无功。夫妻吵架90%都是芝麻小事，大都是语气引发，其餘10%又多半与处理金钱及教养孩子有关，赢了面子却输了里子。 高特曼与马克曼就指出，婚姻成败的预测指标，是夫妻如何处理他们之间的冲突。前者据称只要观察一对夫妻吵架五分钟，就可以有91%準确度预测他们将來会否离婚。他发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。要避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，学习煞车，降温灭火。 密西根大学发现：离婚使患病的机率多35%，在婚男女寿命比他人长四年；压抑愤怒死亡率上升，而吵架却能有益身心、巩固婚姻。研究人员建议人们要善于疏导自己的不良情绪，积极解决矛盾。 某天下午老大有事不在，我们一家四口本想去吃皮萨，后改吃中餐。到了餐馆点了菜单，当时八岁的老三大失所望闹情绪，甚至威胁要罢食。太太讲了她几句，她哭得更惨！我软硬兼施一轮后仍不奏效，便带了老二暂离现场，到附近买些日用品，留下她一会儿，而太太也跑开接电话去了。没多久，她传来一则短讯说：「爸爸，给我冷静一下，等下才过来。」 这让我惊讶不已，小孩说大人话，可让人疼了！她竟然懂得让关心她的人，明白自己的心境，并要求给予空间处理情绪，能够正面表达负面情绪，这也不是每个大人所能办到的，更何况是个小孩！ 不能一致，也要一体 高特曼也指出，争吵并不一定对婚姻不利，因为即使幸福夫妻也有开战的时候，甚至与不幸福的夫妻吵架的比例相等、内容相近，只是结果不同。他甚至提出一个「魔幻的数字」，无论夫妇冲突多激烈，只要他们正面、开心的经验比负面不快经验多出5倍，就是5：1，他们的婚姻就不会有重大问题。  老二JOY 建设性的冲突有助於厘清一些事情，抒发一些感受，回到内在的自我，去发现问题，学会化解冲突的方法。让我们在两性关系中可以遇见自己，呈现自己，也让对方可以遇见自己，呈现自己。如果每个人的声音都可以被倾听和看到，关系就会越来越深，是在交流的状态，生命就会感觉到不一样。而冲突过后，更加深彼此间的亲密感。 婚姻，不是要二人成为「一致」（ Sameness），而是要二人成为「一体」（ Oneness）。葛培理师母也说：「若两个人在任何事上都意见一致，那么其中一人就是多余的。」夫妻要相爱一生，必要是针对两人的不同之处，找到可以妥协配合的方式。 有一次，当时10岁的老二和9 岁的老三，去我太太好友家过夜。上床前，两姐妹又忍不住吵起嘴来，让她有点不知所措。老三看见便马上安慰她说：「安娣！你别怕啊！我们常在睡前吵，等一下就会沒事的！」朋友隔天问内人说：「你的孩子好厉害！才吵架来着，马上就又和好了，情绪可处理得真快啊，小的还安慰我『别怕哪！』这是怎么做到的？」 我为此上了宝贵的一课，并庆幸自己和太太不断改善夫妻互动模式，从错误中学习正面表达自己的需要。必要时也放下尊严，告诉孩子我们内心的挣扎和想法，和解后也马上让她们知道。 |
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