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笑话来了 
世界上不得不承认的七个事实 1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。 6.你现在在笑，因为我把你整了。
新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。 今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶， 壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。 跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子…”
我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来， “不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，"我不姓李啊?!"
那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。 哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…
1、屌丝说：寂寞……空虚……冷…… 女神说：穿上……衣服……滚……
蕉太狼问灰太狼：二叔，二婶经常打你，不疼么？灰太狼：疼。 蕉太狼又问：那你为什么不离开她？ 灰太狼摸了摸胸口，笑了笑：那样，会更疼。
“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？ 谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！ 你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
老王好赌，在胸口文了四张扑克牌A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑门上文了个骰子，遂上去一拍那人肩膀:“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头:”阿弥陀佛……“
我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义，就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。”当时我就震惊了。。
技多不压身，现在是维语学习时间：住手： 口郎尼塔特 自己人：欧孜阿旦姆。 请各位亲在家自学，省得在外无辜被砍
刚去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃 于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？ 老板说，三个男的吗？ 卧槽！你们一家三口才都是男人！
下午语文课老师说有知道的著名航海家么，我同桌说加勒比海盗，老师笑了一下说，我说的是航海家，我在给你们一点提示，是谁绕了地球一圈，我说是香飘飘，全班笑了。。
有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师…
儿媳妇和女婿的区别！男人说：“我到我丈母娘家，每次丈母娘都是问我吃什么喝什么，好吃好喝款待；我老婆跟我回家，如果我老婆不跟我妈抢着干家务，我妈就会悄悄跟我说，你这个媳妇懒，”婆婆总是在想，媳妇抢了我的儿。丈母娘总是想，我对他好点、他会对我女儿更好……
婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直在哭：“我害怕，我会变得那么小，那么无助。”上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。”小孩停止了哭泣，“那位天使叫什么名字呢？”上帝微笑着说:“名字不重要，你可以叫她‘MAMA’。“ |
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