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只是因为我永远不懂还有一个他的存在，所以我始终没看清一个从不在意是否快乐的你，灵魂深处还有着无穷的渴望。若是一分钟决定着两个人的命运。我与他之间在你眼中，莫非他永远无法被替代，而我永远只是无法替代的替身。 你的心就是两个人的战场，而我就是那个永远不知道自己的对手是谁的人。 我自以为是的以为你的心里只有我，只剩下我一个人，事实呢？什么想念，什么爱过，什么对不起，全是借口，一句不爱的借口。哪里都比他好，你爱的就会是我，而不是他，我需要这样的借口来被拒绝么？在你眼中我就那么可怜，可恨么？ 是啊，我以为那一分钟是生死的诀别，其实没那么难，你不爱我，就不爱我吧，我爱你，就爱你吧。我可以不去想，我可以每时每刻都不停下来。思念那种东西，本来就是一个人的时候才会疯狂侵袭脑海，既然，你都不在乎我了，我又何必苦苦挣扎。 到现在我才明白，我的生命中不止你一个人，还有，有着许多人。 你不是爱他么，我真心的祝你幸福，都怪我自己，不管你心里有没有装着别人就擅自把你放进心里。一个人生活，我也不用去担心你有没有爱上别人，毕竟不管怎样，你不会爱上我。我就是太贱，太过犯贱，贱到除了你看不见别人，现在好了，我得不到你的任何消息，就算想关心，也没有任何可以关心的机会了。一次次想要放弃，一次次放不开，我始终无法在你心里割据一席之地。 但愿，但愿你的冷漠让我学会的不止是抽烟来解千愁。但愿，但愿你不会这样一直生活下去。一辈子遇到一个真心爱你的人不容易，等到爱你的人都不再爱你的时候，你又该怎么办？ 你想知道我心里怎么想的么？我自己都不知道，恐怕，你也不会想知道。 一年不吵架的恋爱原来没那么难？只要女生不爱男生，不在乎男生发生的一切，她们之间就可以安静地谈着。等哪一天女生发现男生配不上她的时候，她也可以做到绝对的冷酷无情。 北京的天，好冷，风好大，漫天的雪花飞扬，就连回忆都是带着悲伤的。 自从分手之后，我就没有再真正的发在内心的笑过。每天笑的那么大声，还不就是为了忘记还有一个你，会时常跑到脑海让我难过。 我真的累了，爱的累了，我宁愿这辈子没有遇见过你，不管那是不是爱，都让我累的身心疲惫。不管这段文字是否会让我这辈子真的彻底失去你，我都记录下来了，也许，我早就彻底将你失去了。我始终没看清我们之间其实是三个人的电影，而我只是那个多余的人。你亲口承认你爱别人的时候是怎么想的？我那么相信你，你给的是什么？隐瞒，欺骗。 是啊，一个人太孤独，太寂寞，甚至会害怕，可是，又能怎样呢？我能做什么？我还能做什么？你能告诉我么？这个世界上还有能让你回心转意的人或事么？ 是啊，我始终无法将你放弃，我始终是那个待在你身旁，反而多余的人。如果他还在，他没有将你抛弃，你是否连给我一次爱你的机会都不给。你知不知道，这样容易受伤的你会让我有多心疼。 若放弃也是一种爱，我却无法选择这种方式爱你。 像是一场梦的影子，仿佛是在梦中，又好像始终都不属于梦。 我始终都不知道在你的心中，我担任了一个什么样子的角色，究竟是一个配角，还是一个替身？又或者只是一个局外人？ 人的生命中，总会有着许许多多的过往，就如同是驿站一样，总会有着不同的过客，但很少会有人真正的留在那里。 这一场两个人的故事，最终还是变成了三个人的戏，而我永远只是那个戏里戏外被这故事刺痛的观众。 或许，在你的世界里，我只是一个可有可无的人，就算是存在，也只是一个替身。在你没有他的时间里，作为一个被倾诉的对象，陪着你演绎着爱情的谎言。最终，只能伤痕累累地离去，因为替代品永远替代不了你心中的那个人。 有人说，北京是一个恋爱的城市，而我在这里只看到了无穷无尽的凄凉。无论有着多少欢声笑语，始终还是觉得一颗心始终都是寂寞的。 这是一场三个人的电影，我用脆弱的胸膛去包裹撕裂心房的利刃，最终痛到了撕心裂肺，最终痛到了清醒。终于看清，这场电影本不该有着属于我的任何角色，这场电影始终都在将我排除在外。 我一直以为，我是没有办法用最痛的那一种方式去爱你的，但最后我却不得不选择了这样的方式，只因为放手也是爱的一种方式。 像是秋天永远都不会碰到春天一样，悲伤永远都住在欢乐的背后。在你的心里住进了他就绝不可能再住进我。就像在我的心中，悲伤将幸福吞噬，就再也不会拥有笑容一般。 当我终于看清，在这个故事之中自己所扮演的角色，晃动的眼眶一直晃动着，想哭不敢哭。于是，想要欺骗自己，却发现再也没有办法骗自己。 爱，就这样悄然离去…… |
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