脸上没地儿长了呗! 那天跟闺蜜煲汤,我对闺密说:“你说怪不? 这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。 闺密无良的看了我一眼,淡淡的道“脸上没地儿长了呗!”
这下玩大发了! 有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。 前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对, 最后终于恍然大悟的大叫到:“我想起来了!我叫大傻逼!” 快递老板说有了,就把快递给她。 然后那个在众人注目礼中大喊:“我回去要杀了我老公!” -------------------------------- 这一定是玩游戏输了吧? 那叫人性化设计 一个男人的手机因为快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。 过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?” 又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。 旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。” --------------------------- 我的女同学们是怎么了 昨天路上在两姐妹后面走,忽然听到一姐们说“我昨晚梦到被六个人轮了,被虐的好凄惨” 本来楼主也比较同情的,没想到那姐们紧接着又来一句“可惜是个梦”, 当时我就凌乱了,我的女同学们是怎么了 ----------------------------- 你发育不良 被一个小孩打了一下,本人怒道:“你为什么欺负大人?” 小孩说:“你不是大人,你是不良青年!” 本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了? 遂心虚道:“我哪儿不良了?” 没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!” 熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你! ---------------------------- 两个人在炫富 小刚说:“我吃茶叶蛋只吃黄。” 小明说:“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”
请问您是她的哪位 小女孩跟小男孩说:“我今天不想上学了,你冒充我家长帮我请假吧。” 小男孩答应了,打电话给小女孩的班主任:“老师您好,我是王晓红同学的家长,她今天不舒服,我想带她上医院,向您请半天假。” “哦,好的。不过您声音我没听过,请问您是她的哪位?” “丈夫。” ---------------------------------- 人家那叫低调 一乞丐坐路边乞讨,一嚣张富二代走过, 不屑的看了一眼,掏出硬币丢在地上。乞丐弯腰去捡, 不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。 富二代立马跪下了,痛哭流涕地说道:“您这是在体验生活么?” ----------------------------------- 这尼玛到底是不是亲爹啊? 昨晚睡得早,爸爸喝醉了回来非喊我起床。 我以为有啥事,就起来了。爸爸醉的迷迷糊糊的说:“儿子, 有个事情在我心里太久了,其实,你不是我亲生的。” 当时我就瞬间清醒了,脑袋一片空白。 爸爸看着我哈哈大笑:“傻样,这也信啊!”然后他回房间睡觉去了, 我睡不着了…… ------------------------------ 感情这妹子天然呆啊! 在火车上,一女的在列车员那补票, 列车员问:“补到哪里?” “郑州!” “有孩子没?” “有一个。” “多大啊?” “四岁半。” “身高超过一米二了吗?” “好像没有吧。” “在哪里过来看看超了没有。” “啊?我孩子在老家!” 列车员愣住了! |
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